这老板得多有才、口袋没钱的时候、请上座、备胎、淫才，都TM淫才、偷情、上学的时候都睡过觉吧等精选搞笑综合一句话笑话20则。

1、双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。

这时候，老板带着高－潮出现了：放个长假你还得综合症？

以后的假你别休了，免得复发……复发……发……

然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了……

2、有没有人和我一样，当口袋有钱的时候对街上的小吃都不感兴趣。

当口袋没钱的时候，看着都小吃都在咽口水……

3、官员指着首席道：“大师，请上座。”

“这。”大师忙摆手：“老纳何德何能，能坐首席？”

官员忙道：“大家都知道你，武功盖世，医到病除。

万一我喝高了，还指望你，变出一条蛇来，把我吓醒！”

4、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把宝字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。“；

5、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”

旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

6、和一少妇偷情，她老公突然回家敲门，少妇急得冷汗都流出来了。

楼主不慌不忙，果断扛起少妇家的煤气罐大摇大摆的走了出去，出门前还和她老公打了个招呼，留下少妇凌乱在风中。

7、上学的时候都睡过觉吧……见过最牛的睡觉梦游的是我一高中同学，正在上课，安静的很，这货突然站起来抱着桌子做交配的动作，激烈的要死，老师都傻了……

8、哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃。

发票乐：多开一百块，赚了。

支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。

9、啥叫猪一样的室友……

我感冒了我让他帮我带个白加黑回来……

她给我买回来一包奥利奥……

10、微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

11、一老汉第一次坐飞机，他双手的再拍飞机窗口，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”

老汉言道：“这窗户咋打不开哟！我想吐口痰！”

12、一人被执行枪决。

第一枪哑弹，第一枪哑弹，第三枪还是哑弹。

犯人哆嗦地抓着刑警的裤腿说：“大哥，你行行好，掐死我吧！太吓人了！”

13、有天奶奶在厨房把新买的砂锅摔坏了。

老妈冲进厨房就对奶奶发脾气。

我对老妈说：妈，以后我娶媳妇要是敢这样对您，我非揍她不可！

老妈瞬间石化了…

14、研究指出有类似人类卖淫活动行为的鸟类是阿德利企鹅。

有些雌性会在伴侣离开后向未有伴侣的雄性同类求爱，以取得岛上奇缺的卵石来筑巢。

“哥，来个大保健不？两块石头一次。”腾讯说。

15、经过一番努力，我终于在酒店和女神有了身体接触，她握着我的手说：“师傅，谢谢你帮我俩修空调！”

16、在饭店吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”

服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。

17、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性的摸了一把！女友：你特么是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

18、男孩怒声的质问她：“为什麽最后还是选择跟他在一起？他比我强个**”

女孩羞涩的点了点头……

19、控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息！

没啊，你看我想胖就胖，再胖点还能胖。

20、一个大款手拿数张百元大超从一个以卖唱为生的乞丐面前走过，却对乞丐不屑一顾。

乞丐随即唱道：“我感动天，感动地，怎么感动不了你……”