我不是色郎、是你老婆先勾引我的、你就不能说声对不起嘛、让我先把蚊子喂饱、买花、支持打麻将、老公拜拜等史上最经典老婆的段子25则。
1、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”我瞬间石化。
2、老王领着自己五岁的儿子小明去山上见大师，老王：“别人都说我儿子不像我，我天天苦恼特来求解。”
大师指指自己叹口气微微摇了摇头。
老王：“大师是说别想那么多一切顺其自然，否则就会向大师一样孤独一生么？”
“尼玛，当初是你老婆先勾引我的。”
3、跟老婆吵架，老婆喊到：“你就不能说声对不起嘛！”
我无奈的说句：“好吧！对不起。”
接着她说：“你以为一句对不起就可以了吗？！”
我点燃了一根烟，抬头仰望着天空却找不到答案。？
4、我老婆每天晚上都将被子放好，让我脱光躺在蚊帐里先睡，她随后再睡，真是体贴的好老婆。妈的，谁知后来她说实话了，是让我先把蚊子喂饱！
5、今天情人节，吃完饭后，看见卖玫瑰的，我说买点吧，老婆说：明天菜场买，便宜。
说服老婆后，决定买一支。
小贩：10块
老婆：5块。然后悄悄对我说：坚持5块她可以卖的。
讨价还价后，小贩显得很委屈。
我出马对老婆说：不要这样了，一年就赚这一次钱，也多赚不了多少，天这么冷很辛苦了，你看大姐这冻的，这样吧，我和事佬多给一点。
小贩激动中：先生还是大方些……
于是我给了6块，老婆拿了一支走了。
小贩默然看着我们离开……
6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？
给你零钱，好好打，等你好消息啊！
7、女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！
8、“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”
9、计老婆乏味；
找小姐太贵；
搞情人太累；
不结婚最实惠；
10、昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。" 我一惊，忍着寒冷走到门口什麽也没有，便告诉她：“没有人，快睡吧。" 老婆躺在床上淡淡的说了句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”
11、昨天我老婆对我说：你知道为什麽会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的……
12、结婚前几天岳父抓住女婿的手，叮嘱道：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就他，孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！
13、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：“你有零钱吗？”
我想也没想回她：“我有过整钱吗？”
收银员笑的那叫一个灿烂。
14、我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”
15、老婆是学美发的，总是在我头上做实践，结果被她糟蹋的一根不剩。
于是又打起了我下面的主意，我是死活不同意啊！
一次喝醉了，醒来发现：老婆竟然把我的毛拉直了，还做了个柔顺。
现在每次爱爱的时候，那个飘逸啊！不过显得长了很多……
16、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什麽急，我还在调焦呢！”。
17、前几天我小姨子来我家吃饭，问我：“你怎么不喝酒啊？”
我说：“每次喝了酒之后不老实爱乱动。”
她说：“哦。”
老婆回家了，小姨子打电话给我，说请我喝酒，去不去呢？
18、二货男人工资不高，一家人过着清苦的日子。隔壁一家却刚好相反，过着富裕的生活。有时候，老婆埋怨男人，男人还一副无所谓的样子。男人傻笑着说：“没钱好啊，你不知道，隔壁那家有钱，那男人受的苦可多了。”老婆不信，骂他：“有钱还能受什么苦？”男人道：“我犯错的时候顶好跪跪搓衣板，隔壁那家的男人犯错的时候跪的是榴莲，知道这是为什么吗？因为我们没钱，买不起榴莲，我就不用跪榴莲。隔壁那家有钱，经常买榴莲，那女人吃了榴莲肉留下榴莲壳，男人一犯错就让他跪榴莲，多可怜啊……”
19、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重你身边的女人。不要和她得瑟！天干物燥，小心她闹。
20、我的老婆晚上问我：“老公，你能硬多长时间阿？”
我说：“不知道阿。”
老婆又问：“一炷香的时间呢？”
我为了面子，非常肯定地点头：“那肯定没问题阿！”
她说试试，就跑去拿香。
我正纳闷，家里哪里来的香阿，结果老婆拿着点燃的蚊香进来了！？
21、老公：老婆，你真的瘦了！
老婆：真的？
老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。
老婆：怎么了？
老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！
22、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干……
23、三个男人在一起吹牛，一个说：昨天我和老婆来了四次。早上老婆对我说老公你太棒了。第二个说：昨天我和老婆来了六次。早上老婆对我说老公我再也不会爱上别人了。这两人问第三个人说：你昨天几次？那人说：一次。那两人鄙视地问：早上你老婆怎么说？第仨人说：早上我老婆对我说亲爱的，我想歇会儿。
24、女友嫌我时间短：你特么每次速速解决完就LOL了，完全不顾我的感受，人家阿晕时间比你长多了！
我瞬间就火了，说：放屁，阿晕老婆说我时间比他长多了！
突然我俩沉默了……
25、人生最痛苦的事莫过于：1、包二奶被老婆发现；2、你根本包不起二奶；3、你都没包二奶却被老婆怀疑；4、你根本就找不到老婆。
