抢汉堡、什麽都不要、孙悟空变成葛二蛋了、仪表盘已经被女儿用小锤敲开了、说话能赚钱、那里有老同志，我也背、好死不如赖活等超级搞笑女儿的一句话笑话25则。
1、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。
二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！
谁知女儿来了句：你长那麽大，什麽好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
2、女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那你想要什麽啊？”
老妈：“什麽都不要，这些活你爸都能干。”
3、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！
4、车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎麽才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……
5、初中的时候，老师拿粉笔砸我头，吼道“就你话多，上课还逼逼个没完，说话能赚钱？”后来，我主持了他女儿的婚礼，司仪费用2800！
6、小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班……老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说：“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了！”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说：“妈，你说什么呢？我……我还是觉得我爸说的在理……”现在听说他俩快要结婚了。
7、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹JJ，他当然回答说弹JJ。于是被拉下去弹JJ50下，惨叫……又问第二个人想死还是想被弹JJ，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹JJ，于是被拉下去弹JJ100下，极其刺耳[恐][怖]的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且JJ好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹JJ。
他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹JJ弹到死。”
8、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。
9、有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很凄凉。一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：“得病的是什麽人？”来人答：“是我妻子。”医生对妻子哭着说道：“不好了，又有人看上了你了。”
10、本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……
女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。
突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。
我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！
小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”
老师一脸害羞的走出来。
接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。
后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……
11、妈妈走进女儿房间见到了各种乱，说，怎么弄的像猪窝一样啊，也不收拾一下。
只见女儿说，妈呀你见过猪会收拾猪窝吗，不都是养猪的收拾吗？
妈……
12、我女儿刚上小班，有一天她突然跟我说：妈妈，我知道什麽是黄碟。我心里一惊，就问：什麽是黄碟？女儿说：黄蝶就是黄色的蝴蝶，我们老师教我们了，还有红色的蝴蝶.……
13、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
14、公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……”爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
15、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
16、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
17、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
18、在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
19、女儿问爸爸：“什麽是父债子还？”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗？”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
20、六岁的女儿在看动画片喜洋洋和灰太狼！老公叫她吃完饭再看，女儿回答说：我要等灰太狼把懒洋洋吃了我再吃！……
女儿呀！这样会饿坏的！
21、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
22、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什麽？”女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”
23、妻子和一岁半的女儿一起洗澡，丈夫看到后，说：“下次还是不要和女儿一起了。”
妻子问：“为什麽。”
丈夫说：“女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…”
24、对老公说：这个春天女儿长高了许多，又该给她买衣服了。老公瞟了我一眼回：你应该也要把衣服都换了，这个春天长宽了不少……
25、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
