想当年哥也是有老婆的人啊、你知道什麽牌子的鞋子最土、熊孩子，难道你老爸是暴君吗、这个真的可以有学一招、骚年这大学你算白上了、谁让我是仟手观音呢、四大名著等暴笑冷短笑话20则。

1、ＬＺ大学生，刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑问其何故，答曰：常想起儿时玩过家家，想当年哥也是有老婆的人啊！真是吊的一手好丝！

2、一男对女说你知道什麽牌子的鞋子最土吗？不知道！傻阿你，广告都说了，鸿星尔克！为什麽阿？土逼ＮＯ．１

3、儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什麽用了，就是用来打的。”

4、被一小妹拦住说店里搞活动剪头20，想想我也该剪了就进去了，剪完了告诉我会员卡20，没有给40，哎呦卧槽，我这暴脾气瞬间就上来了，拿着钱就喊，你们谁有会员卡的借我刷20，我和你40。店主的脸瞬间就拉下来了。

5、约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什麽省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”。

6、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是仟手观音呢！哎…。

7、西游记讲的是：我在天上有人；红楼梦讲的是：我在朝廷有人；水浒传讲的是：我在道上有人；三国演义讲的是：我有的是人！

8、老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！

9、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭……等了一会儿，上了第一道菜……是[炸]青蛙……三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大……

10、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

11、——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。——请问你是做什麽工作的？——我负责在这片湖里抓替死鬼……

12、去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。

13、某日，超哥上网遇桂林。桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧。桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”。

14、上次出了那个杜海涛给权志龙下跪事件，我的反应是：权志龙是谁啊？之前好多人说李敏镐要上春晚了！我的反应是：李敏镐是谁啊？播完春晚后又有好多人在微博上吵，说李敏镐根本没有金秀贤帅！我的反应是：金秀贤又他妈是谁啊！

15、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太特么气人了，放进来这么多蚊子。

16、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

17、本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道……

18、Y碰见i：你咋成这样了呢？i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。

19、晚上吃完饭不想洗碗，被老婆又臭骂一顿，心里特别堵得慌。按照惯例，我刚刚偷拿了她的手机躲进卫生间，往我手机里发了一条道歉的微信。呵呵！现在果然舒坦多了！

20、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了……