电话、美丽女记者胡姬采访糗闻五、老张的推荐信、我女朋友对我真好等幽默搞笑工作的笑话段子20则。
1、从来不向往工作，向往的都是工资，从来不回味开心，回味的只有数钱，从来不珍惜机会，珍惜的就只有赚钱，你说不发工资，怎么能让俺们给老板拼命呢！
2、１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后 坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
3、又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争“拼”。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”变成了“百花争“拼”而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
4、炎炎夏日气温真是高，我再送你“三高”，愿你有个高品质，好滋味的人生，（太太乐）享受美好生活，享受高乐高，（高乐高）工作事业都高人一等！（长颈fov）望您笑纳。
5、老张今天很不幸，刚上班就接到通知，说他被公司解雇了，急忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，老张拿过来一看，吐血而亡！只见上面写道：“老张在我们公司干了十五年，当他离开的时候，我们都很满意。”
6、我女朋友对我真好，又是洗衣服又是做饭，还知道帮我节省开销，还能在我工作的时候陪着我，在我最需要帮助的时候只有她在我身边，默默地陪着我，除了洗澡时候不帮我搓背外哪都好真幸福。
7、楼主公司里就仨人，老板、老板娘、还有我。此为背景，元旦人家公司都是开年会，同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司，出来工作半年居然连个同事都没有……
8、同事同事，只能同事不能同心；老板老板，老板着面孔；工作工作，不是只有工作时间才做；工资工资，工永远大于资；这些为我们所不能掌控，唯一可以控制的是自己的心情，请把心情调到快乐频道！
9、电影院的工作人员说，那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票，自己坐一个座位，幻想着旁边的座位上有人，并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听，他又说话了：小青峰，我说真的，你快发出来点声音，不然大家会以为我是神经病啦！
10、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
11、好友，女，北京人，25岁，未婚，1.68米，体重45公斤，葡萄牙海归。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪近100万。海淀有两套学区房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想问一下哪个牌子的防雾霾口罩好一些？
12、刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！
13、老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）。
14、因为工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句：“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句：“你好，有多高兴？”。
15、早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还得找。
16、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她。但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然，……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
17、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些[恐][怖]摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”
瞬间所有人都静止了……
18、一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓着，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”
“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”
“请问你先生是干什麽工作的？”
“在马戏团走高空钢丝。”
19、甲：快过年了，你的心情怎么样？乙：糟透了……甲：怎么说？乙：本等着老板发了年终奖好买张票回家过年，可TMD老板说年终奖每人就10块。甲：尼玛，你打工一年的工资全花光了？乙：哪有什麽工资？老板就提供每餐一个包子和住临时搭建的小铁皮屋来做报酬的。甲：你做的什麽工作？乙：帮人乞讨……
20、一日，省级领导来富士康调查工人加班情况，刚进门只见一女工昏厥在地，领导急忙上前，待女工醒来后亲切的问道：同志，是不是天天加班太累了？女工摇着头说：我们工人从不加班；领导又问：那是怎么回事？女工答道：我们都习惯了，工作字典里没有“下班”。
