妈妈的厨艺是最好的、10个0分、我姥姥知道吗、传宗接代、害羞的损失、媳妇儿干啥呢、传宗接待等经典妈妈的短笑话20篇。
1、一丑妇抱一小孩来餐厅吆喝：“老板来碗面，不要放味道。”
老板：“盐都不要吗？”
丑妇很果断：“不要，我要让他知道妈妈的厨艺是最好的。”
2、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。”
3、给妈妈买了个洗脚盆，妈妈洗脚的时候发图片来说用着不错挺舒服。我逗她说别电着，现在东西质量都说不准。妈妈说：没事！我都用电笔试两遍了，脚才放里。妈妈，你这麽机智，我姥姥知道吗？
4、小王：“现在怎麽这麽多女孩想当未婚妈妈啊？”小丽：“为了传宗接代呗！”小王：“传宗接代？那她们为什麽不结婚？”小丽：“结婚是为别人传宗接代，不结婚是为自己传宗接代。”
5、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
6、我在家撸啊撸，结果一个电话（打错了）问：媳妇儿干啥呢？
我说：我是她爸，她和她妈妈出去吃饭了，手机忘拿了。
这二货果断叫了句：叔叔你好。
心里这个得劲儿啊。
第二天这B一个电话接一个的打说要揍我，朋友们，你们说我是不是有点给他脸了？
7、丈夫：“奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫：“传宗接代？那她为何不结婚？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！”。
8、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。
9、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
10、爸爸趁妈妈不在家，找一小姐，并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……”其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！！！我都他妈的做多少年了！！啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩50元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……
11、孩子疑惑的问：妈妈，心和肝都有腿吗？妈妈说：傻孩纸，心和肝怎麽会有腿呢？孩子疑惑的说：那昨晚粑粑轻轻的说小心肝，把腿分开呢？
12、我是异地恋，今天下班后一直在家，一家人在一起。
妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗……
答曰：嗯，她是最好的。
爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的……
好吧，突然感觉到一股杀气。
13、本人上学的时候，有一天我带着女友回家。
爸妈问我说：“这女孩是谁？”
我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
14、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
15、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什麽关系？我又不是母鸡！”
16、老师：“‘巧合’这两个子怎样讲？”
学上：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
17、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
18、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了，第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。
有一天见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子，此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
19、小美最近一直做噩梦，梦到有人一直塞吃的给她，好像要把她的肚皮撑破一样。她被吓得不敢睡觉了，只好叫妈妈来陪着。
20、女儿：妈妈，我和他昨天领证了！
妈妈：这么快就结婚！你了解他吗？
女儿：我已经非常了解他了！他有100万的存款！
妈妈：是吗？
女儿：你看，这是他的存折！
妈妈高兴的接过存折，仔细定睛观看。
突然，妈妈大喊起来：这哪是100万，明明是1万！你又把小数点后的2个零给数上了！
