这可咋整啊、然后俺就全校闻名、这才是感动中国啊、过路费、心上有你、挺哥你晚上留下来等开心一刻同学的小笑话25则。
1、上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什麽叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们仨人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
2、熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！
让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！
缠完后就只有蹦的份了。
在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！
遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……
第二天全校通报！
然后俺就全校闻名了。
3、同学暗恋女神很久，昨晚喝醉表白，女神也欣喜的点了点头表示答应，今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净，于是继续暗恋。
4、同学考试的时候拿手机抄答案。
抄毕。发觉老师在身后！
老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”
后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
这才是感动中国啊！
5、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，於是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
6、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。
等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。
7、老师：哪位同学形容下什麽叫自恋？形容好的有惊喜。
文静：我每天照镜子照半天。
小妖：我睡觉都被自己的美惊醒。
霜霜：我用自己的相片做手机壁纸。
小明：下辈子我要做女人，嫁给像我这样的男人。
挺哥：我晚上对着自己的相片撸一炮。
老师：挺哥你晚上留下来。
8、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
9、班上有一个特别超级娘娘腔的（♂）同学，就连班主任都称他为：金姐。我们这种strongman都很看不起他，直到那一天我看到他摔在地上竟然有个女生毫不规避地拉他起来还帮他拍拍屁股，此外他居然还可以自由进出女生宿舍……我们果然还是太年轻了……
10、女同学生日，给她发了个红包，结果她晒圈了，媳妇看到了，笑嘻嘻的说她也要，还要，还要………
11、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”
12、本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
13、化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”
全班哗笑！
14、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了
15、一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！
结果老师闻声而至，问他：“啥事”
16、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。
看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。
如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。
回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！
17、一同学特扣每次外面吃饭是抢着付账但从来掏不出钱。
有天晚上一帮兄弟路边吃羊肉串吃完要走，钱已付过。
此同学走过去说：“老板我来付。”
就开始各种拉扯埋怨，众人有些受不了，其中付账那兄弟直接冲老板吼一句：“你把我的钱还回来，他结账。”
然后拿钱走人，只剩那同学看着十几人留下的铁签子发愣，那叫一个凌乱。
18、上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。
一次上课时老师提问他，我连忙喊他。
这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。
这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。
满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。
19、一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：“你为什麽迟到了？”甲：“我扶一位老奶奶过马路。”老师有问乙：“你怎么迟到了？”
乙说：“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：“你怎么哭了？”丙回答：“老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。”
20、在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下！我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……！从此老师再也不点我名念作文了……
21、我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。
一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学（PLMM）两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：对了，你会‘排卵’吗？
正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：我怎么不会呢！？
全班大笑不止。
22、同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！
23、同学是富二代，人很低调，交了个女朋友开始不知道他有钱，后来知道了，哭的梨花带雨一样，说骗了她，但还是愿谅了他，因为她说他们还有真爱……听到这个消息，我倍受鼓舞，我问我女朋友我们是不是真爱，她说是，我就跟她摊牌了……但她却义无反顾的离开了我，临走还说：“穷屌丝充什麽富二代，害老娘浪费青春……”
24、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
25、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”
一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”
老师问：“什麽意思？”
该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
