狠心的妻子、理想是什麽、大爷好样的、看这两个SB哇哈哈哈、拜拜呐您下辈子见等精选幽默老婆开车的一句话笑话15则。
1、小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
2、18岁读大学，问你：理想是什麽。
你说：环游世界；
22岁读完大学，你说：找了工作以后再去；
26岁工作稳定，你说：买了房以后再说；
30岁有车有房，你说：等结婚了再带老婆一起去；
35岁有了小孩，你说：小孩大一点再去；
40岁孩子大了，你说：养好了老人再去。
最后，你哪也没有去。
3、公交车到站，上来一个二十来岁的小年青，头发染的是五颜六色。
引来座位上一位老大爷一直盯着看。
把小年青看的发火了：“老头，看什麽呢？”
老大爷若有所思的说：“二十年前，我干了一只鹦鹉，后来鹦鹉告诉我，它怀孕了，这事被我老婆知道后就把鹦鹉赶了出去，二十年了我一直在找。”
4、到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。
更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片……更糟的是，很多人站在那儿看……
更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说：
看这两个SB！哇哈哈哈
5、老公：“俺梦见俺滴女神了。”
老婆：“是么？她对你说啥了？瞧你这高兴劲儿。”
老公：“她就对俺说了一句话：“拜拜呐您下辈子见！’她要跟俺相约来世，俺能不高兴？”
老婆：“可俺赶脚人家不是在跟你约。”
老公：“不是约是啥？”
老婆：“俺以前踹俺男友出局，脚一边儿踹嘴上一边儿就说这词儿，你说是啥？”
6、一字之差，谬之仟里的案例：案例一：王美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……案例二：老张请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来……案例四：某女秘书给领导写报道，本想写“XX局长很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“脸”字……
7、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
8、一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
9、今天和老婆逛超市，有个香肠，免费试吃。
促销员是个小妹，我双手推着购物车，老婆挽着我。
走到妹子旁边，妹子说：“大哥，尝尝吧，好多肉肉的。”
说着就用牙签扎个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了。
二货妹子熟练的喂了进去，还卖萌说：“好吃吗？”
永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了胳膊还淤青着呢。
10、一东北两口子，在路边溜达！
女的说：“老公，再给我买个金镯子呗！那个都不是最新款！”
老公气急败坏的说：“还买？我挣钱容易吗？兔子拉车也供不上你花啊！”
老婆认为自己的老公不疼她！想刺激刺激他。
于是就说：“你要是不给我买金镯子，我让别人给我买去！”
老公一听，哎呀！还翻天了不成？顾不得大庭广众之下了。
就说：“谁好跟谁去！我特么不要了！”
转身就走，老婆一看事儿不对，敢忙问：“老公你干嘛去！”
老公头也不回的说：“我出家去！”
老婆傻眼了。
11、和老婆异地恋…第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。
我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”
我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的……
12、北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就出门而去。太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要断我的腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷回来，一看百灵成了光皮，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：“我拔的，你打算怎样？”老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”
13、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
14、老婆新手开车，一次小刮擦，要求我开到4s店喷漆，我断然拒绝：“等你多刮几次再说！”
“那是为什麽？”老婆很不解。
我只好给她打比方：“如果你吃肉塞牙，你是吃一块剔一次牙，还是等吃完了再好好剔？”
大家说我的比方对吗？
15、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什麽牌子？”
老婆回答道：“什麽牌子不知道，但车里的女的是５００块一次。”
老公疑惑：你怎么看出来的？
老婆答曰：浙Ｂ５００１Ｃ
