钱借到了没有、和销售妹子撞衫、她们身材比你好啊、好你个头、软硬不吃、老和尚等精选衣服的笑话段子25则。
1、有个朋友租个小店在卖衣服，生意一般。
今天接到他电话，彼此聊了下现状，聊天中发现他声音有点低沉，原来他店租期快到了，业主想收一笔所谓的“喝茶费”否则就赶走。
他说：现在做小生意真是难，钱最后都落到业主手上。
我也安慰了他一下，最后挂电话瞬间我听到他妻子的声音：怎么样，钱借到了没有？
2、去买衣服，进了一家专卖店，逛了一圈才发现居然和几个销售妹子撞衫了，尴尬的急忙往外走，门口的店长拉住我说，小伙子，别不好意思，实话实说，你是不是来应聘的？
3、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什麽好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
4、洗完澡躺在床上看微博，关注了很多嫩模，她们经常发各种自拍，很给力。
“那些女的还有我好看吗？”女友有点生气了。
“她们身材比你好啊！”
“胡扯，看我的身材。”
说着，女友脱下衣服，露出他的8块腹肌，以及那顶起的小帐篷。？
5、初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什麽衣服好，什麽款式打底，搭什麽颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意）
女同胞：好你个头！好给你看！
6、小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”
小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
7、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
小和尚看老和尚可怜，于是找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”
说完就死了。
8、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
9、两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
10、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。”小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”
11、话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
12、大学时期，有一天下课回去见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冷得像冰样。悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸，突然听到一声惨叫，我靠，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。
13、会员：我要投诉卖家，衣服质量太差！
小二：怎么回事？
会员：我买的是泳衣，他妈的下水就松了！！掉下来了！！！一泳池的人啊～～
14、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
15、今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
16、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”
17、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
18、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：你这样搭衣服不好看！！！结果是她又跑上去换衣服，半个小时了还没下来………
19、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什麽对那呆子如此的好？”唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”
20、一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。
噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁！一个女孩嚷道。
那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给我，那正是我所要找的！
21、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！
22、昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”
最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”
23、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”
PS：大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢。
24、我有一个朋友他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿，有一次，他对他女朋友说，宝贝呀，以后我的衣服以后你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。我一看，还真他妈多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！
25、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说：就带了70，怎么办？
老板说：那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说：一百找不开啊，要不你再拿一件……
