我这没零钱、神经错乱、保险、90后怎么了80后的空巢老人寂寞啊、特长、办丧事的公司、但是也不能急成缺心眼啊等史上最幽默公司的笑话合集25则。
1、小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
2、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
3、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什麽？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五仟块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
4、乐宝袋公司有个90年的同事总看到他喝旺仔牛奶，我那天嘲笑他幼稚，说果然是90后啊，还老喝这个。然后，小兄弟是这样回答的：因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了……这绝对是对80后的反击啊！
5、公司招聘打字员。 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！
6、思思去面试被刷了下来，回来薇薇问他：“面试时你笑了吗？”
思思说我笑的很开心啊，薇薇说：“你那什麽破公司啊？”
思思一脸沮丧的说：“办丧事的公司！”
我了个去，活该你没被录取！
7、楼主上班的公司在6楼，清一色的男生。今天早晨楼主在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”那个……妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？
8、纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什麽的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”
9、满怀希望的来到深圳。今早去一家公司面试，面试考官是个美女，等全部通过的时候，美女考官问我：“你能干多久？”我犹豫了一下脸红回答：“半个小时吧”。她很凶的对着我说：“我说在这你能干多久？”。我更不好意思的回答：“我是处男第一次不知道”。
10、中秋节厂里面发了50克黄金：我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克………大家继续……
11、公司聚餐，一直晚上十一点才散场！由于离家太远了就去同事家里将就下睡一晚！第二天早晨同事的妈妈还做了丰盛的早餐，吃早餐时听见同事的妈妈小声跟同事嘀咕“我还以为你领个女孩回家过夜呢！怎麽是个男的啊？”
12、一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！
13、有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访，问他：“请问您准备怎麽花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢……”“剩下的等有钱了再还。”
14、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什麽键？”我问他。
“任意键！”
15、昨个夜里同事偷偷的跟我说：咱们领导的牌技真的太差了！真不知道为啥公司里都说领导牌技好！我疑惑的问道：你怎么知道他牌技烂的？同事看了看周围小声说道：昨个晚上领导让我和他打牌，我赢了他一仟多……领导还直夸我是赌神呢……
16、下了几个月的雨，今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我滚！！”
17、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。
但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活
这样，我一天就能挣400了，还不用出门。
18、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
19、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作。
我去问领导：“为什麽我没被安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，fh不分……”
20、快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”买家：“我先看看货。”快递公司员工：“不签收不能验货。”买家：“为什么？”快递公司员工：“我们公司的规定。”买家：“不验货我不能签收。”快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”送快递的僵住……买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”快递公司员工：“那验吧。”
21、一天，甲乙两人不期而遇。甲：哇，老兄，好久不见乙：太意外啦，现在混得咋样甲：唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙：我的老兄，这还将就，你做啥的？甲：做梦的。
22、甲：“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什麽？”
乙：“集体通宵加班！”
23、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
24、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
25、一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着：“安息吧。”
老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：“先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着‘祝贺新址开张！”
