小明，你哭啥、走吧一起回家、同学，你表哪儿买的、蓄谋已久的报复心理、大厦没四楼、吝啬老公、水调歌头.女友等精辟楼梯的一句话笑话20则。

1、小明，你哭啥？刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。哟！想不到你还挺关心老师的啊 不，当时我笑了。

2、初中时候被老师找去办公室，拖到很晚很晚才放我走。

当时天都黑了，学校里的人都差不多走没了吧，突然间觉得自己一个人很孤寂，结果一拐过楼梯的拐角就见到我同桌靠在墙上：“终于出来了，走吧一起回家！”

3、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去五楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句四楼。

同学，你表哪儿买的？

4、就刚刚，上楼梯时，前面有两女的，长的还不错，穿的也性感，突然一女在另一个女的屁股上抓了一把，对不起我没忍住笑出声了。这时被抓的女的报复性的把那女的裙子掀了起来，我只想说谢谢你们，我等的就是这个机会！哈哈，终于报仇了……只留下我一头雾水。

5、有些大厦因四字不祥，所以没有四楼。小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在乘坐电梯时，电梯突然在三至四楼之间停下来，然后电梯门慢慢打开。我望出走廊，看见“四楼”二字，立刻关了电梯门。到家时，我对妈妈说了刚才发生的事，妈妈说是我看错，但是我明明是看到四楼的。第二天，我放学回家时，全大厦因停了电，所以我走楼梯回家。过了三楼，我继续走，但上层竟然是四楼，我是真的到了四楼吗？我打开四楼的防烟门看，看见了一个女尸挂在水管上，我吓得立即跑回家。

6、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什麽事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

7、妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘；可有男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手，改用偷窥镜，屋里人已走。

转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手！

8、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰？马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”[百问中文为您整理经典笑话]

9、听说你最近很牛[Bī]，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

10、某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什麽新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

11、上学时晚上跟室友下晚自习，走到楼梯口，学校楼梯灯是声控那种。

突然二货室友说：“我可以用屁把灯打开信不信。”

楼主回头默默的看他一眼，认真的对他说：“不信。”

突然一声屁响灯亮了。

当我们回到宿舍，我躺床上玩手机，二货室友默默的拿着内裤洗去了。？

12、老王的老婆脾气很暴躁，一次他回家晚了，老婆将他从楼梯上推了下去。邻居听到声音问老王怎麽了，老王说：“没什麽，不过是我的外套掉下了楼梯。”邻居说：“一件外套不可能发出这麽大的声音呀！”老王说：“当然会，如果我裹在外套里面的话。”

13、刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说：叔叔，我是王子。然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩：那你是公主吗？小女孩说：我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

14、某日，夫妻二人饭后出去溜达，回来时发现电梯故障，只好走楼梯。当然是老公背着老婆大银走！老婆：“亲爱滴，俺重不重啊？你累不累啊？”老公：“不重！不累！”老婆：“那亲爱滴，你走快点儿成不？俺急着上厕所快忍不住了！”老公：“亲爱滴，你再催俺，俺也要忍不住了。”老婆：“你忍不住干啥？”老公：“趴下！”……

15、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

16、我儿子喜欢背诗而且还爱触景生情，走在楼梯上就说：欲穷仟里目更上一层楼；看到柳树就说：咏柳，碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。

可是那天的诗让我很尴尬：我妹妹又新买了栋楼，带他去玩，因为没有装修屋里什麽也没有，我儿子就来了：破屋更遭连夜雨，漏船又遇顶头风……

17、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什麽，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”

第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

“啊！有人敲门！”她惊叫道。

18、大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！

没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

莫非我未来的老公就是他？

于是我伸出那双温润的小手……

他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

19、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

20、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。

电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。

那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。

到二楼我出去的时候把345678楼都按了。

兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！