笑话大全 爆笑（第5086期）。经典段子、又想多了、衷心的鸡、小明滚、健忘、作死等笑话50则。

1、【经典段子】曾经历了许许多多，现在，我似乎明白了什么是幸福：过恬静的隐居生活，尽可能对人们做些简单而有用的善事，做一份真正有用的工作，最后休息，享受大自然，读书，听音乐，爱戴周围的人。这就是我对幸福的诠释。

2、楼主：能不能用2个字形容女孩子漂亮？回复：已撸。

3、【又想多了】她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是，呵呵

4、【衷心的鸡】一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：“主子，别忘了放盐”！

5、【小明滚】班会课上，老师说到了王姓的名人，然后就让大家讨论自己崇拜哪些人。小红：我崇拜王思聪，有钱~~~ 老师：呃，这个算可以的…… 小林：我崇拜王羲之，写的一手好字。老师：嗯，这个很好。小明：我崇拜老王！老师：滚~~~

6、【健忘】周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”

7、【作死】女：亲爱的，我们来啪啪啪吧？男：不要了。你那里毛毛多，老是勒小弟弟，不舒服。女：女人不都是这样麻！男：不一定啊。小丽跟小青他们俩就没毛。女：离婚！

8、【人渣 笑话 控诉罪犯】法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”。

9、【逃犯买票】今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。

10、【上传5个小笑话.】一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

11、【轻微的呻吟声】正在专心致志地看小电影，就听到洗澡间传来哗哗哗地水声，应该是合租的妹子在洗澡，一会儿功夫，就从里面传出“嗯嗯~啊啊……”轻微的呻吟声，难道是热水器漏电？那怎么办？我有一个大胆地想法……

12、【觉得这样很坑爹的举个手】每次查看产品商标上的生产日期时，好不容易在一堆蝇头字里找到生产日期，结果还告诉你请看封口，瓶口。

13、【被一个 孩子调戏】说一个LZ自己的事，有点长。LZ妹纸，以前做酒店前台，一次值夜班，半夜的时候，一个房间打电话到前台，对话如下房间：姐姐，房间里的DLS要另外收费么？我：要的噢房间：噢，那里面有一个可以上电池的是做什么用的？你可以上来教我用一下么？LZ好一会才接上话说，我让保安教你吧，他立马说不用了。LZ查了他资料，尼玛，17岁我是被一个倒霉孩子调戏了么……

14、【红段子】我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，但是我们的双脚始终要踩着一方热土，因此无论做什么事情都要脚踏实地。

15、【老婆喜欢包】老婆喜欢包，一直想让我给她买个包包，今天发奖金了，一下子就给她买了四个不同款的包，有豆沙的、莲蓉的、鲜肉的、还有奶黄的……想想老婆拿到包包感动的表情就开心，哈哈！

16、【芭蕾舞校女生披露学芭蕾舞的秘密】我是芭蕾舞校的女，今年16岁，想和大家介绍一下我们学校的学习情况。首先选拔人才，必须下身长过上身12公分至少。我很幸运，我长过上身13公分。所以我被选中进去学校学习，一个月只能回家一次。1、老师认为芭蕾也是一种美，所以有时候我们会练习裸芭蕾，不过这个时候男女生就分开上课了。虽然如此，但是一群女生裸体，怪不好意思的。2、我们男一起换衣服，没有避嫌。为了锻炼表演时不反应。3、我们班的男生特别少，我们班有30多个，只有4个男生。就像熊猫一样珍贵。可是我觉得这些男生的确有点女性化，我不喜欢。走路说话都怪怪的。4、我们很多的梦想都是毕业后成为一位芭蕾辅导老师，可以给孩子辅导就不错了。没有想过要成为舞蹈家，毕竟很难。辅导老师收入也不错。5、极少数男生反应无法控制，老师就会叫我们女生给他解决。当然咯，是那个学习情况最糟糕，最不认真的给他D飞机，然后没有其他不该做的事。6、软度要求，要求女生横叉230度，竖叉230度。男生要求就松一点，只有190度左右。不能达到要求的老师会在你睡觉的时候用绳子把你绑起来压。7、 我们的食物很简单，一个星期只有2次肉，然后几乎全是青菜。当然没有甜食，鱼倒是天天有。8、芭蕾女生最重要的是要美丽好看。有些体重达标，但是PP和脸显得有点大，老师也会要求她们减掉再参加芭蕾的学习，这时候就没有象前面说的！9、我们女学生的例假，是可以休息2至3天的。不像吧友说的要坚持练下去。10、由于我们学校女生很多，所以课程开设没有数理化，我们很开心嘿嘿～然后就有诗歌朗诵，日语西班牙语课。11、老师要求我们女生语文和英语每次考试都必须良好以上，要不就要用脚尖站3个小时!男生就没有这个要求。12、老师会教我们打扮自己，做个最美的芭蕾舞者！男生就没有开设这个课程。老师会要求我们站姿和坐姿，男生必须和我们一样，上课的时候双脚并拢，双踝并拢，手放在膝盖上，老师说这是锻炼气质。13、老师要求我们女生要剃掉下面的毛，一方面是跳LUO芭蕾的时候不好看，另一方面要不即使穿上舞蹈服也显得很奇怪。14、 我们学校练舞都是不穿裤袜，男生都是只穿三角紧身内裤，这一点很大不同。然后我们都只穿连体服。我们的舞蹈室有暖气。所以不用害怕着凉。跳完舞到宿舍，老师会要求我们把衣服穿上。15、我们学校没有场和场，怕男生练的坚硬。男生和我们一样，只能散散步聊，没有什么运动好做。16、所以我们女生减肥的方式就是穿很多到操场上跑步。我一次能跑20圈左右，直到累得不行。17、最可怕的是要节食，过一斤半斤都不行，老师会用秤来测你的体重。标准体重计算公式是【身高-100】乘上0、85 如果超重了，老师会让你一个人去只有男生的舞蹈室跳舞给男生看，这个时候你只能穿一条小，不能穿上衣和舞蹈服。然后就要在他们面前表演下叉劈腿把杆擦地等动作，当然他们只能看不能碰到你，这也是最残酷的!幸好我没这样过，因为我很努力地学习芭蕾。18、学校要求男生除了洗澡的时候，都必须穿着三角紧身，限制那个。然后学校老师时刻检查，谁私自脱下紧身的，就要接受惩罚，就像前面说的女生一样，男生去女生面前LUO跳舞，只穿一小裤裤。不过这个也很一样啊，本来就差不多，呜呜，对我们真不公平。男生的紧身裤子都是学校量身订做的，每个男生都必须穿比自己实际情况小一号的。这个我是听我一个男同学说的，他说他这样子很难受，可是没办法为了学习。

17、【吃了籽，把西瓜留下】夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。

18、【孩子，你知道的太多了】大二的时候上刑法课老师很可爱，问“一般我们除了叫警察外，还叫什么？”我当场不假思索大声答道“条子！”当场全班笑尿……

19、【证据不足】一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

20、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

21、【算命】一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？”侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

22、【一番开导之下】朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从”５楼跳了下去

23、【改善生活】我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

24、【这才是a片的真谛！】很多人不懂，a片拍的是人生。我们可以看到，a片中基本都是女孩漂亮清纯，而男的则极其猥琐丑陋。这里边，女孩代表了我们自己，而猥琐的男人代表了生活中的丑恶和艰辛。虽然我们同样都是出淤泥而不染，但是面对丑恶的生活，我们也做不到完全抵抗他。所以，最后的结局都是纯洁的我们被丑陋的生活强暴，暴了又暴。而整部片子，则是我们从抵抗生活，到认识生活。最后身上的刺儿被磨平，反而享受生活的过程。这才是a片的真谛！

25、【不喜欢动手】每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。

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26、【晚上自己解决】老婆出差，晚上打电话过来。老婆：晚上自己解决啊！我：啊？你说什么？老婆：不要想歪，我说是吃饭～。

27、【关于中西医之争】当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

28、【骚年，你这是在作死】陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了！

29、【妈妈被压在下面】杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

30、【防火防盗防老王】我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确的搜出他的私房钱！！！今天老公抱怨: “哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”。

31、【聊的很嗨皮】今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……

32、【我有一个梦想】我好想做你的水杯，每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

33、【坑爹的触屏】用触屏手机上扣扣空间，看到一朋友说说写到：爷爷一路走好……往下滑的时候不小心碰到了‘赞’，当时汗都冒出来了，还好发现还可以取消啊，希望她没看到啊要不这梁子算是结下了！

34、【被黑的感觉：哭笑不得】1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

35、【就在警报器响起的时候】带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……

36、【又不是瞎】那回男友把我眼镜弄坏了，陪我去配新的。路上他一直拉着我的手，我问他怎么了，他说你看不见，我当时就凌乱了！尼玛！我是近视！又不是瞎！

37、【电话会议】会议室里，黑压压地坐满了人，电视电话会议正在进行中。头排中间座位上，A君落座时就带着度数，没撑多大一会儿，就趴在桌子上坠入梦乡。反正是电视电话会议，旁边的人也没好意思捅醒他，不知过了多久，领导讲话结束，电视里面爆发出雷鸣般的掌声。A一激灵醒来，不知是电视里面鼓掌，蒙头蒙脑地举手就鼓掌，立刻，全场眼光齐刷刷地聚焦到A的身上，A方恍然大悟：这是分会场，没有鼓掌的，这事搞的，丢死人了！A满脸通红，低着头走出会场。

38、【搞笑笑话四个】学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

39、【这是一孩子对数学帝写的词】这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

40、【学校再也不会停电了】一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”老师……

41、【问题很严重吗】有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

42、【丢失的钱包】一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。　　女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

43、【数学太好了】一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。老板：“共78。”我：“你再算算？”老板没错呀！我：“你再算算呗！”老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”我：“你确定78？”然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

44、【微博段子】一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的…她居然信了！！！

45、【吃货笑话大全，真是好傻好可爱哦】1、有次和女友买份麻辣烫，她让我拿，我死活不肯，后来她不小心摔倒了，我赶忙去扶，发现她手里摔破了，但手里的麻辣烫愣是没撒出来。2、今天给公司吃货大姐一根香蕉，谁料大姐说：哇塞，这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感的，还特实在。哎妈呀，一旁的领导都憋不住乐了…… 3、昨天去吃自助餐，隔壁桌的妹纸那真是纯牌吃货，一刻嘴都没闲着，他男朋友实在看不下去了说：你就让我吃会吧！老让我一个人去拿。4、朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。5、和老妈躺在床上吃零食，老爸走过来说我是吃货，我弱弱的回道：爸，老妈也在吃呢，你怎么不说她？老爸幽幽的来句：你妈在胖还有我呢，你呢？听完我那心哇凉哇凉的啊！！！

46、【失主特征】一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

47、【搞笑大社会，天热笑话冷】1、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊！说，在哪儿载的？”“高速路上……”4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”5、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！献给给那些不会说话的人！！！

48、过个年谁不胖个五六斤呀！要不上外面碰到熟人多不好意思呀！以为你家伙食不好呢！

49、【笑话微波炉加热榴莲 更好吃】同事告诉我榴莲可以放在微波炉里加热再吃，更好吃。我回家试了一下，加热完毕后打开微波炉，家里就待不下去了，那酸爽！邻居问我，你家在炖屎么？

50、【我可以去把所有监考老师的身份证偷来】校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。