短篇笑话 笑破你的肚子50则。包括有两种可能、次奥，不带这么玩人的、你倒是说说有什么趣呀、剖腹生的、还不如一个小孩啊、微博段子、亏本卖啦、震动大！实用！等短笑话大全 笑破你的肚子。

短篇笑话 笑破你的肚子50则（上）

1、【嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美】和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心，老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”

2、有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。]

3、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

4、【为什么结婚那么早】昨天跟一女同事聊天，问她什么结婚那么早？结果她说：十鸟在林，不如一鸟在手！听完，我不自觉的握了握右手。

5、【浮想联翩】小时候想着像电视机里的大侠一样，闯荡江湖，劫富济贫，把坏人，贪官，一个个斩于马下……现在长大了，就连在大街上看到摔倒的老奶奶都不敢去扶。

6、【结婚了】乞丐：先生，你以前都给我一百块，今天怎么只给我五十？善心人：以前我是单身汉，现在我结婚了，所以必须节约开支、维持家计。乞丐：先生！你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊！

7、【有两种可能】妈妈回来看见，只有小胖一个人围在火炉旁，就问：“你哥哥呢？”小胖：“有两种可能，如果冰厚，我哥哥在滑冰。如果冰薄，我哥哥在游泳。”[笑话]

8、【次奥，不带这么玩人的】晚上加班，老板为了犒劳我们，请我们吃饭，老板：想吃点啥？我：酱茄子老板：你能点点好的不？我：肉末酱茄子老板特别无奈地说：次奥，你就不能有点追求啊！我慎重思考后说：来两份

9、军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：“军训晒得太黑，蚊子看不到我们！”愿新生好好努力，坚持就是胜利！

10、当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？

11、【你倒是说说有什么趣呀】小姨来家里玩，小正太问小姨住我们家睡哪里，我说跟我们一起睡呀，爸爸去隔壁房间睡。小正太说跟两个女生一块睡那还蛮有趣的呗。哎，小崽子你倒是说说有什么趣呀

12、【剖腹生的】车上一男子问：“您脸上怎么会有那么深的一道疤呢?”我：“歹歹的，想当年，老子是剖腹产生的．．．”(额．．．忽然感觉信息量好大啊)

13、【还不如一个小孩啊】我：叔给你买糖吃好不好？小男孩：我有零花钱…… 我：你能有多少啊？小男孩：我存了七千多…… 我：哦……那能给叔买一包烟么？

14、【微博段子】火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！

15、【亏本卖啦】商家：亏本卖啦啊？快来买！顾客：真的亏本？商家：真亏本。顾客：为了不让你亏本，那我不买了！

16、尽情地奔跑将成长的烦恼抛在脑后，欢乐的歌唱将生活的不幸打碎在歌喉，痛快的舞蹈将沉闷的气氛踩在脚下。六一节到了，重返童真，让生活丰富精彩！

17、【震动大！实用！】一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心。忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧！

18、【宝贝，来吃香蕉吧】侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

19、今天听一女性朋友是这样说的，都说男人专一，不管多大的男人都喜欢二十岁的女人，其实女人更专一，高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑女孩都喜欢，知道真相的我眼泪流下来。

20、有一次和女朋友在床上睡觉，当时一不留神就放了个屁，也不知道臭不臭，就叫她闻一下被子里面有什么味道。她把头放进去拿出来然后就哭了…哭了。说太臭了…

21、【别跟狗一般见识】今天被领导无事生非一顿批，气死老子了，可老婆说了一句话我感觉心情好多了，她说：别生气，狗咬你难道你还咬回去？即使咬回去，也咬不过呀！别跟狗一般见识！

22、【我好像知道了什么】昨天下午刚刚上班，一女同事看着手机自言自语的说：怎么还不来啊！旁边一同事说，那天不是安全期吗？女同事我说的快递。我好像知道了什么

23、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。

24、【LeiF】有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：LeiF。

25、【到底是什么形】爸爸指着一个长方形问五岁的儿子：“这是什么形？”“长方形！”儿子爽快的回答。爸爸非常高兴，又指着一个正方形问儿子：“这是什么形？”～“短方形！”儿子痛快的回答。

短篇笑话 笑破你的肚子50则（下）

26、【孩子真机智】现在在开家长会，旁边桌的孩子可能考的很差，只看到桌上给他老爹留的纸条上写了三个字……请息怒……我是笑了

27、同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”儿子：“曹你大爷……曹。”

28、今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：“那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。”老婆说：“就是，他那真小，还没你的一半大。”卧擦！我是不是知道了什么？

29、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”不说了，心好累。到底是不是亲生的。

30、【好像有什么不对】春节回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，走了好长一条街有好几家酒店，Lz正在想住哪家，女友说：这家便宜，才装修过，床也大。

31、【真实想法】昨天纠结一天决定跟一姑姑表白，结果被断然拒绝。晚上关注她QQ空间时候发现她将个性签名改成了：宁缺毋烂。我倒！是这个“烂”字！

32、【和MM聊天】今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

33、【这种工作，会影响性福的】一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语……！

34、【告诉大家一个好消息】机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”

35、【【我的脑残童年】小鱼生病了】小时候养孔雀鱼，结果某天放学回家意外发现小鱼的身上有白点，问我爹，被告知往水里撒点盐就好了。治病心切，撒了半包。呵呵，果然从病鱼变死鱼了~

36、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！”

37、【动物真实的笑话 并非是有意非法持“枪”】蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”，不得已，我才为自己配了支“枪”。

38、【关于小孩子笑话 你和我一起走吧】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”。

39、【离油漆桶越来越远】一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”。

40、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

41、有一次去外地，走到了偏远山区，人烟稀少，走了半天终于找到一个小饭馆，就进去吃了一份盖饭，居然管我要七十八，我直接怒了：你咋不去抢呢？老板灵机一动，转身去厨房抄起菜刀抢了我两千块。

42、【现在跟以前不一样了】以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！！不但没钱，还不快乐，还他妈胖了，还他妈黑了，说多了都是泪，好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。

43、【量体重】老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。

44、【让你若有所思的乞丐笑话】乞丐来到吝啬鬼家乞讨，乞丐说：好心人，能给我一小块肉、牛奶或面包吗？吝啬鬼说：没有乞丐又说：那您能给我一口水喝吗？吝啬鬼说：我家连水都没了……乞丐气愤的说：那你还在家宅着，还不快和我一起要饭去。

45、【由线和面组成的是什么】几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”

46、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

47、【老婆你要不要这么二】老婆：咱们家谁说了算？老公：当然是你了，你是咱们家的天！老婆：那你说点好听的哄哄我！老公：我今晚可以上天吗？

48、【现在的孩子】朋友家的小萝莉5岁，今天我帮忙送去幼儿园，刚到幼儿园，她看见一个男孩在吃零食，果断地走过去亲了那男孩一口，抓了一大把零食，吃了……我只想说：这孩子有前途……

49、上技校的时候，我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发，每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住，后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了，速度越来越快，就在这个时候我们上去捂住了被子。

50、昨夜星辰昨夜风，昨夜加班快发疯。画楼西畔桂堂东，无人不是连看钟。身无彩凤双飞翼，可叹工作不容易。心有灵犀一点通，都等月底来分红！