超搞笑笑话段子小故事。包括精英还是人渣啊、你怎么尽挑一些不好的东西、高考得高分就发现了我、后面有人跟着我们、鞭子取来之前、回避、微博段子、讲理不送礼顶个屁用等笑话故事大全。

超搞笑笑话段子小故事（上）

1、【可怜的孩子】一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。然后……就没有然后了。

2、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！

3、【士兵的家信】一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多余的。亲爱的妈妈，20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。

4、【严厉的教官】严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”。

5、【你爷就不是正经籽儿】清明节，玉虎带上儿子给祖先扫墓。眼望地里一片好庄稼，玉虎得意地说：这块地可真家伙，种啥出啥，看，庄稼长得多美！儿子反问道：那我爷爷咋种到地里都三年了，还没长出来呀？玉虎一下子被问得噎住了，涨红着脸说：你爷就不是正经籽儿。

6、【什么事情都要发朋友圈】今天上厕所，同班的一个女生走在前面，进厕所以后我们所在厕所是前后的位置，我刚脱了裤子准备尿尿的时候，身后那个那个女生就尖叫一声！吓得我把刚要出来的尿硬憋回去！别回去了……急忙出去看。连裤子都没来得及穿山，她整卷的手纸全部掉进厕所~我当什么大事了，看到我就让我站在那里看着，这货回寝室拿手机来拍了一下准备发朋友圈~留我一人光着拍屁股在厕所凌乱~

7、【精英还是人渣啊】公司开年会吃饭，微醉的副总在台上讲： 我们公司的最大一个目的是培养社会精英。什么是精英？就是把所有人聚集在一起，过滤筛选、过滤筛选，最后剩下的那部分人。同桌的一位同事在下面窃窃私语： 这么操作，剩下的不就是传说中的人渣吗？[笑话]

8、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。

9、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。“哥们儿，约会怎么样？”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊？”“这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。”

10、【你怎么尽挑一些不好的东西】老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”

超搞笑笑话段子小故事（下）

11、搞笑情景剧：朝鲜：哥，我气疯了，我要打韩国。中国：嗯…朝鲜：那到时候你要帮我啊！中国：嗯…朝鲜：那我去了啊！中国：嗯…（15分钟后…）中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复！你疯了么？朝鲜：我现在有事不在，一会和您联系。朝鲜半岛局势紧张，愿朋友生活不要紧张哈。

12、【高考得高分就发现了我】重庆卷：大豆是蛋白质含量极其丰富而又十分廉价的食物，可它的境遇曾一度尴尬，煮熟的大豆难以引起人们的食欲，并且会使肠胃胀气。人们需要更好的大豆食用方式，后来，盐卤点制豆浆而发明了豆腐。豆腐的诞生彻底改变了大豆的命运。豆腐让人体对大豆蛋白的吸收和利用，变得更加容易；豆腐柔软变通的个性给擅长烹饪的中国人留有极大的创造空间，豆腐也因此被制出品类繁多的菜肴，以适应不同地区人们的口味和喜好。所有这些，让普通的大豆得到了升华。答：盐卤点制豆浆而发明了豆腐，高考得高分就发现了我。

13、【后面有人跟着我们】阿琳有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道，把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”……

14、【鞭子取来之前】一天，阿凡提惹怒了国王，国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机，他央求别的打手说：在鞭子拿来之前，请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗？国王问他为什么时，他答道：先用巴掌拍打我的脊背，等我的脊背拍打木了以后，再挨鞭子就不感觉疼了。

15、【回避】英国首席法官约翰·威尔斯（1685一1761年）道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了：据说您的一位女仆怀孕了！大法官问：那和我有什么关系？但传闻说是阁下使她怀孕的。那和你又有什么关系呢？

16、【微博段子】初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【讲理不送礼顶个屁用】 　一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。”富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。”县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！”穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。”县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇！本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。”第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。”穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。”县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。”

18、【你做家务，我唱歌】每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、【让老公激动的办法】两个年轻的少妇在逛商场，走到女士内衣柜台停住了。一位少妇挑选了几件非常性感的内衣买了下来。她的闺蜜见了，有些羞涩地问她：“你干嘛买这么性感的内衣？还一次买这么多？”“没什么，我想让我的老公激动一点儿。要不你也买几件吧。”闺蜜回答说：“我吗，算了吧，我老公只有见到衣服的价签才激动呢。”