2017经典笑话段子50则。包括调查研究、一件退货、尽职尽责员工、笑爆肚子的牛B网名、幸亏咱多长了个心眼、必须警惕第一句话、为什么我帮忙还被打了、代拟匾额等经典笑话大全 笑破你的肚子。

2017经典笑话段子50则（上）

1、【文案员版】在资料的那边键盘的那边，有一群文案员，他们聪明又干练，他们勤劳又腼腆，他们绞尽脑汁，冥思苦想创意闪灵光，哦踏实的文案员，哦睿智的文案员，他们齐心协力开动脑筋，战胜了困难，他们欢天喜地，喜笑开颜。

2、以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了，，但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走，，，，我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费，，老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！老婆，我错了……

3、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”

4、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？

5、军训前晚，班长说：太阳下站军姿容易缺水，缺水就容易晕倒，大家明早多喝点水。结果第二天站军姿时，不停响起：报告！教官我要上厕所！祝同学们军训开心轻松！

6、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。

7、原歌词：一天天寻寻觅觅着，一天一天忙碌着，熟悉的，陌生的，都会擦肩而过——习惯了寂寞改造后：一次次徘徊挣扎着，每分每秒心疼着，快乐的，悲伤的，全部化为乌有

8、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

9、我一工友，好久没见他洗澡了。今天烧了一桶水，说要洗洗。可进洗澡间不到两分钟就出来了。我问他，这么快就洗好了？他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了。

10、【调查研究】有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

11、【一件退货】在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”“不是”“那是你的外甥吗？”“也不是。”“那肯定是你的弟弟？”“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。

12、【尽职尽责员工】一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？

13、豫西某市市长宴请外宾时一着急说了家乡话：“叨、叨叨、请叨菜。”外宾问翻译是什么意思？翻译也不太明白叨就是吃的意思，只好说是请的意思。席间，外宾去卫生间，出门时遇见市长也来方便，外宾连忙弯腰伸手，毕恭毕敬的对市长大人用不太流利的汉语说道：“市长先生，叨、叨叨、请叨。”市长晕倒……

14、一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

15、【笑爆肚子的牛B网名】最牛B的网名，你见过没？这些名字能看完不笑，说明你比牛B还牛；如果笑爆了肚子，说明你与牛B还有一段距离。真钞换贞操被所有美女糟蹋千呼万唤“屎“出来我要和楼主睡觉捂裆派掌门无所谓，会躺着就行了这次一定要把密码记住酸菜~上翠花愤怒的射手多情贱客无情贱爱生活，爱拉灯和爹来一发吧，孩子蒂大物勃胸部未见明显异常根深蒂固我是你的宠物越王够贱宁为龟头，不做羊尾宝贝我进来负离子直板专拉阴毛好的体味是高潮的关键我把青春献给pop，pop却把我关进了小黑屋将28车骑到年底拿俺37的脚踹你52的脸别信我我在说谎生你不如生块叉烧我等到话儿也泄了一天到晚红烧的鱼为你直着网上中老年妇女杀手金枪不匿啊啊啊啊啊啊啊啊第一次没找对地方阴血沐浴露浪费你的照妖镜搬石头砸别人的脚超级巨大谜团打死你我也不说奉旨勾女干!是一种美德拿你的蛋炒蛋千年淫僧谁说没枪头就捅不死淫我不是傻子，我是精子看帖不回帖的是猪挥精如土又飙了5cc病猫纵横四海欲黄大D疯流涕淌半条小命白如墨木头公主的老公齐天大剩给我十块钱让你踢两脚’笑容欠奉趴在楼下身上打个冷战得了乖卖便宜南京无美女nnd太强了御风独行猪极品LJ头被门夹过猪八戒的表哥我是一个怪怪怪怪怪怪失身人面瘦谁动了我的奶罩拖掉内裤任雷劈站的高尿的远"

16、【幸亏咱多长了个心眼】旺财昼夜思想发大财。有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、楼主厨师，刚刚有个服务员把菜拿进来加热，起锅的时候差点把她烫着了，于是她就惊叫了一声。我：真多人呢，你别叫啊。谁知她秒回：你见过不叫的女人？我……

18、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

19、一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的

20、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

21、我“十”在受不了，想你很“九”了，天天想见你，你“八”自己交给我吧，我绝对不会“七”负你，让你永远“六”在我身边，“五”爱你到“四”，绝不“三”心“二”意，我发誓只养你“一”头小猪……哈哈，开个玩笑，如果生气就转给下一个小猪吧，祝开心噢！

22、去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘……

23、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

24、早上去楼下买早餐（素颜），然后碰到了最近追我的这男生，回到家翻动态，看到他发了一条说说：感觉不会再爱了！

25、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”

2017经典笑话段子50则（下）

26、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

27、【必须警惕第一句话】是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

28、【为什么我帮忙还被打了】昨晚下班回家路上，走在天桥上。听一美女打电话像是跟老公在吵架。吵着吵着他突然说：老娘现在就去给你戴绿帽子。我一听到这话，我的精神就来了，直接一句：这事我可以帮忙。

29、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。

30、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”然后我下意识的说：“没事没事。”然后就是，狂笑～～

31、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

32、大宝天天见，（大宝）我两好久没见，兄弟十分想你，愿你身体健康，天天开心，胃口常开，特送美极陪伴你，餐餐美极了。（美极牌鲜鸡晶）

33、那妇人道：这位长老，你到底决定好没有？我这大女儿真真，二女儿爱爱和小女儿怜怜，你最爱哪个？八戒咬着手指，看着面前的三个可人儿，个个都喜欢。就连那妇人看起来也是徐娘半老风韵犹存，于是憨笑几声说道：让我依次爱个够，再给你我所有。

34、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

35、早上上班坐公车的超多，简直可以说是爆棚，某日早上，一位大爷也去挤公交，可是就是上不去，人太多了，司机看了那位大爷，就感叹的跟大爷说：大爷，这个时候你就别来凑热闹了，起这么早去公园锻炼吧，这里都是给年轻人锻炼的！

36、【代拟匾额】音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

38、人事经理对应聘的众人说：有研究生吗？众人里的研究生高兴的举手，人事经理又说：研究生请回，我们不招，老总说了这公司不能有比他学历高的。

39、有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

40、老鼠和松鼠约会，老鼠寒暄一番后对松鼠说：“你出来约会为什么还扛棉被”，松鼠说对老鼠说：你穿上一身黑我差一点认不出来你！对了你这身衣服显的你很苗条，在哪买的！

41、妹子我有点黑，但喜欢保养皮肤，每次洗完澡全身都要抹润肤露，朋友老是损我说：再怎么抹还不是这么黑。我回她：黑是父母给的，没法改变，但我可以选择是做一个粗糙的黑妹，还是做一个光滑的黑妹呀。

42、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！

43、【外国人】有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”

44、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。

45、搞笑的诗：人生在世不称意，从此君王不早朝--朝得不爽，咋地吧

46、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

47、【男人会因为什么拒绝嫖娼吗】老王：男人会因为什么拒绝嫖娼吗？小明：穷一直以来是我保持良好人格和高尚品德的经济基础。

48、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

49、【我今天可什么都没说】农村有一男的特不会说话，张嘴就得罪人。一天村里一家请满月酒，不想让他去，他保证只吃饭喝酒，不说话。才让他去的。去了以后这人真一句话不说，吃好喝好就准备走了，主人看他今天表现不错就送他到大门口，他说:“我今天可什么都没说，要以后你小孩死了可别怪我”

50、小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。