简短笑话 笑翻天50则。包括公牛和鱼、搞笑段子、装作很贤妻良母、国人真的需要反省了、公交爆笑对话、我又说错什么吗？没有啊、刹车和油门 幽默笑话 狠狠来一脚、幸好我只发了六个等短笑话大全 笑翻天。

简短笑话 笑翻天50则（上）

1、【小明的内心是崩溃的】拐角处，校花走过，小明碰了碰好友：嘿！你看！谁知，好友一下子就扑过去抱住了校花，嘴里还大声嚷：小明！你推我干嘛！小明：……卧槽！你这贱人！

2、【关于买丝袜的内涵笑话 小男孩真懂事】一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………

3、【蚊子相亲小幽默】蚊子和绿头苍蝇相亲，蚊子拒绝了绿头苍蝇。蚊子妈妈问原因，蚊子说：它整天戴着那颜色帽子，俺要嫁给他人家还以为俺偷汉子呢。

4、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

5、牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞.”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍. 那是回音，是回音.”[百问中文库为您整理经典笑话]

6、某山区小村终于通电了！家家装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

7、原歌词：我渴望自由让我冲天飞，当初的我太冲动，日后我要是仍想到你，应信当初情深重 改造后：我最想要的自由，却又让我害怕去拥有，想想以前我对你的种种，哪一次不是冲动，又有哪一次不是情重

8、【公牛和鱼】刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？阿凡提说道。

9、【搞笑段子】一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

10、【装作很贤妻良母】小时候看电视剧女主给男主缝衣服，于是把我妈好几条裙子剪烂了，自己点根蜡烛当灯，拿我妈的针线缝补，装作很贤妻良母的模样。回来被打半死……

11、【国人真的需要反省了】一对８０后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买ｉｐｈｏｎｅ，国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才能这么屌？

12、【公交爆笑对话】女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思

13、楼主：这是世界上最短的诗歌，题目“生活”，作者北岛，全文只有一个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和；馗?：题目“生活”，作者屌丝，全文只有一个字：撸。回复2：题目“女神”作者屌丝，全文只有三个字啪啪啪。

14、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。

15、【我又说错什么吗？没有啊】刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……

16、【刹车和油门 幽默笑话 狠狠来一脚】驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、新买了个手机是翻新的，买个车也是翻新的，最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……

18、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

19、【幸好我只发了六个】今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

20、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

21、【有这样的二逼老婆，此生是没啥发展了】给老婆掏耳屎，掏出来的全是湿的，就嘴贱的问句：为什么婚前耳屎都是干的，现在都是湿的。老婆冷冷的回道：嫁给你脑子进水了呗！

22、【好像有什么不对的地方】过年去街上买大馍……‘多少钱一个’ ‘六块’ lz还价钱‘五个三十卖不？’ ‘不卖‘然后lz走了，倒下一家‘多少钱一个’ ‘5块’‘要五个’ 结账25，等等刚才好像有什么不对的地方

23、【有一种要走的感觉】^o^大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。

24、【只有亲妈，才能这么了解你】老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”。

25、【饭可以乱吃，歌不能乱唱】“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首孤单北半球吧。”“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”

简短笑话 笑翻天50则（下）

26、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

27、【实在】某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”

28、【麻麻你掉了】麻麻你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。……你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果……

29、【一定是缺了什么】“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”“强吻挨的？”“嗯……”“玫瑰买了？”“买了呀。”“戒指买了？”“买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“……”

30、【奇葩问题，搞笑神回复】我：今天把人家车划了一道，我被揍了。你说上划了一道又不影 响车开动，为啥他那么生气呢？同事神回复：你老婆被人上了，还 不影响你使用呢！

31、【我的摇钱树晕了】国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”

32、【到底谁是方丈】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师……

33、【我在等你回电话】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

34、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到。全是屎……

35、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

36、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。

37、【可恶的留言】最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

38、【冷人短笑话，他们可真会搞笑】“昨晚宴会如何？”“令人愤怒。”“菜不好吃吗？”“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

39、【经典笑话】我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

40、【高 见】丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”

41、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

42、在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”

43、【小偷的无奈】昨晚在车站发现一小偷把手伸进了我得包，我果断制服小偷，拿回自己的钱。回家后，一数钱，发现多了500块

44、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。

45、【我就是那个门】前两天回家，看见我爸脸上有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ郏战狃瑁鲇诠匦奈椅柿艘幌略趺椿厥拢习趾浯撬凳亲裁派狭耍员吣锴椎靡庋笱蟮乩戳司洌何揖褪悄歉雒拧?/p>

46、苹果论斤卖，挥泪大赠送，特价包邮啊，亲。有意者请致电10010。数量有限，欲购从速。时间：4月1日，愚人节当天，祝你身体健康，吃嘛嘛香哟。

47、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶？服务员：1880，要开吗？男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

48、餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁，问老板能不能再送一盘辣椒，老板说：这里面这么多辣椒你还要啊？我说：你还知道这里面这么多辣椒啊？

49、【健康状况：优】父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。“我看你越来越不像话了，你还有什么好的？”“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。

50、妻子制定的家庭规章制度，有一条规定妻子可以上网聊天，而丈夫却不行，丈夫不满地说：这制度太不公平，反对！妻子笑着道：这就叫一国两制，反对无效！