内涵笑话段子 开心一刻50则。包括我们是不可能的、毒死弟弟、小卖部失火、将情人电话备注改成10086后、我说你们偏偏那个时候晕车捏、获奖的最短小说、据为己有、断背山下，百合花开等开心一刻 内涵笑话。
内涵笑话段子 开心一刻50则（上）
1、【命苦呀】寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”。
2、【谁强暴谁】一天，有一对男女跑到里长伯家。男的对里长伯说:她强暴我!女的对里长伯说:他强暴我!里长伯这时头大了，不知道到底是谁强暴谁忽然旁人献上一妙计。叫两人脱光衣服，从十公尺远的地方向里长伯跑来。这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!!那男的"弟弟"左右摆动像说:NO!NO!NO!那里长伯判定是那女的强暴那男的。"
3、【梅檬橙榛（美梦成真）】妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
4、本人性格内向，今年交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我特么还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
5、【等俺有了钱】某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！
6、有一哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后他研究了半天发现蛇是塑料做的。他当时都崩溃了。还威胁我不许我跟邻居说。可能是怕我说出去别人笑话他吧！
7、去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
8、【我们是不可能的】有一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来是哪里不对。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我…。
9、有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：“你一直收腹，难道这样就比较轻吗？”胖子说：“不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。”
10、小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
11、【毒死弟弟】小明有一个弟弟，妈妈很偏袒他弟弟，每次用MM给他弟弟喂奶。小明很嫉妒，在他妈妈的MM上摸了毒药，想毒死他弟弟。第二天，他弟弟没死，可他爸爸却死了。
12、我和我兄弟打小志向远大，我说长大以后要去美国发展，他说长大以后要去东京发展。经过几十年的浴血奋战我们梦想已经实现的差不多了，我去了国美…他去了京东…
13、【小卖部失火】今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句，小卖铺失火！！！头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！给跪了~。
14、【将情人电话备注改成10086后】某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”。
15、【我说你们偏偏那个时候晕车捏】今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！
16、一只蚂蚁与一只大象结婚了，没过多久，大象死了，蚂蚁一边哭一边说：这辈子我什么事也不干就埋你了。
17、【获奖的最短小说】比赛获奖的最短小说，全文如下：“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
18、说到跨年，想起几年前我送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句：我去年点的外卖你今年才给我送过来。
19、电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院～～
20、【据为己有】“警察:我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”警察：“这是小事，别妨碍公务！”“可是，今天咱老婆掉他院里了……”
21、本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她～～。和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗？？？我……
22、【断背山下，百合花开】很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教 的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老 沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可 个好兆头……”班主任愣了一下，没听懂，然后 数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。
23、【丢蛋鸡】丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
24、高考成绩就要出来了，各位高三的同学和家长们，无论你报不报我们学校，请拿起手中的电话，拨打我校招生办电话。对话很简单，就一句“你们学校有空调么？”被告知没有之后“连空调都没有，不去了”短短几秒钟，费不了多少话费，但对处于水深火热的我们来说，却是一种莫大的帮助。谢谢
25、老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。昨天一称，又重了15斤～～就见婆婆一脸愧疚的望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了～～我：～～
内涵笑话段子 开心一刻50则（下）
26、【经典笑话：伟哥】有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现，就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫：“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂，是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”。
27、谁能想到，最近盆友圈里求五福的那些人跟前一阵子晒几万几十万账单的居然是同一批人。
28、【内涵笑话】在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！
29、我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。”虽然，爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。
30、【买安眠药】药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”
31、【不卖了你俩走吧】我朋友拉我去手机店，他看到销售妹子很靓！总是瞄着人姑娘胸部看，一个劲问东问西，最后人姑娘发现他的企图！姑娘应该是刚入行不久，脸都红了！直接来一句：不卖了，你俩走吧！朋友：你怎么不卖了？你不是卖手机的吗？我赶紧拉着那二货就走！太特么丢人了！
32、在公园里看到一对情侣打情骂俏，还做出很多不雅的动作，我深恶痛绝，感叹到：光天化日之下，真是世风日下，人心不古啊……于是走上前去制止：你们没见这是公共场所吗？还有羞耻心吗？两人看见我正气凛然的盯着他们顿时面红耳赤，我掏出名片递给他们：去＊＊宾馆吧，环境好，位置佳，今天特价我给你们打六折……
33、【非得穿成这样】女同事穿着半透装来上班，我忍不住问她：“有那么热吗？非得穿成这样？”她说：“我不这么穿，里面好几百的内衣给谁看啊？”。
34、26.朋友喝醉了对着我喊“紫薇？紫薇！紫薇是你吗？我是那年大明湖畔的尔康啊你不记得我了吗”当时一掌过去了 27.一哥们喝醉了踩死一只蟑螂吵着要去自首！！！！！！！ 28.有次我爸喝醉了，把我叫到旁边，说兄弟啊，日子不好过啊，我一听心里酸酸的，叫了声爸，没事的，他反手就是一巴掌扇我脸上，特么叫我什么？叫哥！我***是一脸懵逼 29.朋友他爸有次喝醉酒倒在床上时不时爬起来看看床他妈过来就问他怎么了怎么了我朋友他爸表情萌萌的说句：这床夹头发哦～他爸是光头 30.有天晚上我爸喝多了拦住我们家的狗说，你是不是偷吃了我放在桌子上的狗粮！你说话！狗都给吓懵逼了……然后我爸转身和我说，就是它吃了，还不承认，也不说句话，然后他就开始哭，边哭边说，那是我的狗粮，我的……前提是我爸爸上午上班之前就把狗粮放在狗碗里了…… 31.我爸有一次喝多了握着我的手郑重其事的给了我一张银行卡告诉我了密码小声的告诉我里面有80万让我拿去花我心想酒后吐真言看来我果真是个富二代第二天我去银行里面连8毛都没有 32.我朋友一叔叔在朋友家喝多了，回去的时候一只脚跨上阳台的护栏说：“你家门槛可以啊，这么高！这TM谁出得去啊！”现在想想都笑疯 33.我一个亲戚去别人家喝多了，要回家了，找不到门了，开冰箱门说：我走了
35、【这是智障的表现】我可能有了个假爸爸，以前小时候，我吃东西不小心咬到舌头或者咬到嘴巴我老妈都会问要不要紧流血了吗。我老爸每次都来一句：这是智障的表现，表现形式为反映迟钝……
36、现在的服务员越来越不像话了，今天去买衣服，想换换心情，买一件颜色亮丽的花衬衫点亮乏味的生活，没想到那个女服务员老硬推荐另一件单调款式的白衬衫更适合我（当然价格贵很多），我偏偏不要那件白衬衫，执意要买那件花衬衫，服务员见拗不过，居然泄气说，帅哥，你这样穿，一定没有女朋友吧·····
37、【我想对你说三个字】老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”。
38、【心理指导】姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
39、【为什么说我乱做家务】妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！
40、【全世界都知道】话说阿扁的孙子赵翊安在学校学英文，老师问他 : 英文总共有几个字母哇？小翊安很认真的说 : 25个… 老师说 : 怎麽会是 25个？是26个啊！小翊安无辜的说 : 阿公说没有A啊…… 外公也说没有A啊，爸爸也说没有A啊，民进党也说没有A！於是小翊安回家问妈妈 ：马麻，到底英文总共有几个字母哇？陈幸妤说 : 26个呀~ 小翊安哭丧着脸的说 : 可是，阿公说没有A啊……外公也说没有A啊！陈幸妤说 : 傻孩子，怎麽会没有A呢？当然有A呀！不要听他们乱说啦！有A，真的有A~~全世界都知道
41、今天坐地铁，旁边站了一对情侣，女生穿身白裙子，我也穿身白裙子，过了几站，门一打开，那男的拉起我就出地铁，我哎了几声，他回过头一脸懵逼看着我，我透过缓缓关上的门看到那女生带着杀气的眼神、再对上男生那双看淡生死的眼眸，在心里对他说了声保重！
42、老婆：“老公，我胖么？”老公：“你不胖，你标准体重。”老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。“
43、夜里熟睡，室友突然惊慌大叫我名字“xx你别打我，别打我，我承认，我不该偷偷用你洗发水，牙膏，洗面奶，卫生纸…”卧槽！！！
44、学不进去无非五个原因：1、手里有个手机。2、心里有个傻逼。3、旁边有个逗逼。4、智商不在服务区。5、窗外有台挖掘机。
45、【为了钱不要脸】大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”。
46、一个60岁的老头跟一个25岁的小姑娘结婚了在洞房那天老头对小姑娘伸出三根手指，小姑娘惊奇的说“今晚来三次？！”老头说“不是，你选哪个手指”
47、闺蜜与兄弟的区别就是：夫妻俩闹离婚，女的闺蜜：离就离吧，又不是没有男人了。男的兄弟：离啥离啊，多好的老婆啊。
48、【马蓉拿了银牌】早上起来刷了一下微博到处都是王宝强，还以为宝宝拿金牌了，仔细一看，原来是马蓉拿了银牌。
49、【下半年的桃花运肯定旺】在路边遇见一只流浪中华田园犬；我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”。
50、老婆还在打扫卫生，我躺在床上给她发微信：过来，我已饥渴难耐！老婆急忙跑进来说：你把信息发一家人的群里了，傻逼！
