爸妈的笑话50则。包括小蝌蚪长大了变成什么啊、儿子的来电、顶多笑趴一下、魔鬼身材、真是个聪明的孩子、不要爸爸辅导、爆冷的爸妈可怜的娃、谁的爸爸更强壮等爸妈笑话。
爸妈的笑话50则（上）
1、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？邻居问：那你怎么说的小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
2、你对爸爸说你饿了，爸爸会说，走爸爸带你下馆子。你对妈妈说你饿了，妈妈会说，吃什么妈妈给你做。你对男朋友说你饿了，男朋友会说想吃什么，我给你买。而你对女朋友说你饿了，女朋友会说：（我也是）
3、【笑的一哆嗦】1、朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”…………..门开了。2、送侄子到学校回家的路上，看见两个二年级模样的小男孩，一个在前面跑，一个在后面追，后面的boy恼羞成怒的骂前面的那个：“你个王八蛋，要迟到了居然不 等我，我后悔交了你这样的朋友！”前面的boy边跑边说：“傻X，我先到学校好替你请个假啊……”3、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你丫就做了一个菜！”4、最烦养生的，曾经有个跟我说用塑料碗泡面不健康，笑死我了，我都吃泡面了你觉得我会在乎这个？？？？5、吃火锅时总有三种人。第一种：不停的说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧~”第三种：“老板，买单”。你是哪一种？6、家住朝阳区的郝先生认为每个天津青年都有义务尽早告知身边的外国朋友：大麻花并不是一种能带来极端愉悦感的食物，弄碎了卷进烟卷儿里更是不应该的。7、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……~8、在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子……这是我见过最敷衍的爹了……9、今天点开扣扣空间一看，赫然看见“猜你喜欢”那一栏里出现了前女友和她现男友的亲密照片，我嘞个叉叉叉，更郁闷的是下面还有个“赞”10、我正在外面公用厕所上大号……突然一个打扫卫生的老太太把门给拉开了。我没想到会有人拉我门。她似乎也没想到里面有人。气氛变得很尴尬……突然她和蔼的微 笑起来。“小伙子。拉屎的啊”……11、只要有东北人在场，你是不能提“冷”和“雪”二字的，否则他一定会让你下不来台：“这点小毛毛雪也好意思叫下雪？我们那一下雪就没膝盖，车都得从雪里刨出来再开！”“零下5度也敢吵吵冷？我们雪糕放大马路上卖！”那种高高在北、居北临下的目光和语气，简直可爱极了。12、再撸一次就不撸了，再抽一根就不抽了，再躺五分钟就起床，再赢一局就睡觉，觉得好难的请举手。13、隔壁阿姨给我说了门亲事，女孩长得不错，可她并不喜欢我，女孩的父亲却认为我不错，非逼着她嫁给我，她被逼急了对着父亲吼道:“要嫁你嫁！"我记得她父亲当时脸色通红。当然这门亲事没成，可她父亲依然对我很好，我们互留电话，经常联系，是忘年交，是挚友，并没有发生什么基情故事，让你们失望，我也是！15、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！16、"请我吃饭要至少提前三天预约""哇！没想到你的应酬还蛮多的！""也不是，我至少要饿三天才能吃的最多！"17、和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到。吓得一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！女同事道：也给我来一根，我也压压惊。戏谑道：你有精么？此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压……压月经！
4、【大吃一惊】护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
5、【问你爸爸去】一天，我和我的两个孩子吃饭，由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。
6、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
7、【小蝌蚪长大了变成什么啊】朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变成人。朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人。[笑话]
8、小明又在学校犯错误了，老师把爸爸叫来了。老师：告诉你爸爸，你都对我说了什么？小明：我就是说“看到你，我有点淡淡的忧伤”。老师：是这么说的吗？小明：好像是的。老师：你分明说“看到你，我的蛋蛋有点忧伤”！
9、【儿子的来电】有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家我：为什么啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说……我还没等他说完，立马开车从回了家……
10、【顶多笑趴一下】1、某富二代在KTV唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女：“￥es. ”美国籍美女：“$ure.”英国籍美女：“￡et's go!”2、我的手机已经用了六年了，跟老婆申请换一台比较流行的手机，老婆同意的说:嗯，行!我暗喜.换5呢还是S4，老婆又道:要换就得一步到位，明天我去给你买个老人机去。3、两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门儿！”4、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？5、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去……6、在剪头发，造型师一直要我做个头皮修复什么的，我就按照刚学会的技能悄悄告诉他，你听说过安利吗，用过我们的产品吗？然后他就真的不说话了！7、现在的女生：体重45公斤，化完妆之后体重48公斤，穿上衣服之后体重48.1公斤……8、小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。9、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而你皆非，为妞 ~10、乡里有对双胞胎，长得极相似，除了他们父母没有人能认得出来.有一天双胞胎弟弟阿强来乡政府办事，一进大门党委刘书记就指着他说:「你一定是弟弟!」 「嚯!厉害!不愧是刘书记啊!」阿强发出几声赞叹，刘书记摆摆手:「哈哈，哪里哪里.」两人肩并肩上了二楼.周围人群投来异样的目光，纷纷说:「这两兄弟有病吧?」@黄有凤船长11、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”12、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子…… 美女：不会，顶多是个女汉子……
11、爸爸：你嘴里的棒棒糖哪来的？跟谁要的钱？儿子：我的文章在校报上发表后赚的稿费！爸爸：真的？你写的什么文章？儿子：小孩吃糖的十大坏处。
12、【魔鬼身材】下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪……
13、【真是个聪明的孩子】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？
14、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
15、【不要爸爸辅导】爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”
16、【爆冷的爸妈可怜的娃】1、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃……然后……然后她就和我爸吃海鲜去了……2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹……4、国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【谁的爸爸更强壮】维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
18、【生日和年龄】儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
19、小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
20、【尿尿与唱歌】爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。
21、【再坚持一下】昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”
22、【人类与小明】生物课中，老师提问小明，问他人类是由什么变的？小明说：：“是小蝌蚪”。老师又问：“为什么呢？”小明说：“昨天我和我爸爸看了日本苍老师的教材视频，爸爸告诉我的."
23、爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
24、小明，“恰巧”一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚
25、【我爸爸真得六岁了】一日老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明想想说：我爸爸六岁了。老师说：小明你在好好想想你爸爸到底几岁了？小明忐忑的说：我爸爸真得六岁了，自从他生我那天他就开始做爸爸的。
爸妈的笑话50则（下）
26、【拿什么再咬】子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”
27、【埋小偷】儿子外出才五天，三门峡公安局就通知他家去领尸，说是从死者衣袋一个信封上弄清了他们家的住址。这真是飞来的横祸。一家人大哭小叫急成一团。最后父亲说：“我去搬尸，你们在家准备办丧事吧。”父亲日夜兼程，来到三门峡，见尸体的头脸撕伤得血肉模糊，看不出眉眼，但从身高和衣服上确认是他儿子。他就地给儿子买了一套寿衣，高价雇了一辆救护车，把尸体拉回来了。农村风俗，在外非正常残废人的尸体是不能回村的。他们只得在地里搭了个灵棚，连夜打墓。媳妇和孙子还穿白戴孝，并请了一班锣鼓和一队管乐，第三天就安葬了。半月后的一天半夜，儿子回来了。他用力拍着门环，爸爸妈妈妻子的名字喊叫几十遍，就是没人开门。他妈跪在当院，对着门外说：“好娃哩，我们知道你死得冤枉。可我们把你埋得也好着哩嘛，又有锣鼓，又有管乐。你快去吧，不敢再搅闹我们了。”他爸也跪在当院，一边烧着鬼票子，一边哭着说：“孩子，是我把你从三门峡搬回来的。是爸一手把你埋的嘛。你怎么又回来了呢？我们一家哭了好几天，到五期我再多给你烧些金条元宝。”他听了父亲的诉说，在门外大声嚷道：“你们胡说些啥呀？谁说我死了？我这不是好好的从平凉我大舅那儿回来了？你快开门吧。我坐了一天汽车，肚子饿了。”此时他媳妇说话了：“爸，妈，不管他是人是鬼，都是我男人，我都和他继续过光景。”说着，扑嗒拉开门闩子。见他是有血有肉的真人，一家人又惊又喜，媳妇高兴得急忙就做饭。说起前因后果，原来小偷在三门峡把他的提包偷走了，提包里有他一件新袄，袄布袋有他大舅的那一封信。一家人这才明白了，原来他们穿白戴孝哭哭啼啼敲锣打鼓地÷埋了一个小偷。他爸说：“这贼娃子替我儿子死了一回，我儿子将来肯定要高寿哩。我就权当埋了一个干儿子。”以后每逢清明上坟，媳妇总要给贼娃子坟上压一张纸，说是“他死得怪可怜，他媳妇还在家里等他哩。他爸他妈还不知道他娃在这儿埋着哩。我权当是一个兄弟吧！”
28、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？
29、【经典笑话】在外国工作，有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我，不经意间说，真是老了，竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了，干吗啊。爸爸说，我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在，都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的，我都给他们。
30、【为了他】那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
31、【拒绝盗版】晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
32、【不倒翁】某日在家里，弟弟悄悄对我说：“我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。”没想到话一说完，正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说：“没错！没错！我也这么认为。”我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不?知道发生了什么事呢！
33、【郭德纲、高峰、徐德亮相声《反四辈》】徐：这是中国相声界着名的演员高：我这模样不是着名演员徐：牛振华老师……好哇高：我还玩造型呢这，牛振华比我胖徐：那你是什么振华高：说相声都得叫振华是吗徐：那您贵姓高：免贵姓高徐：哦，高秀敏……好哇，我爱看您的节目高：不象话，高秀敏是女的徐：哦，您是男的？高：多寸呐，什么演员这是徐：还真是没看出来高：你这眼神也不行啊徐：说实话您是？高：我叫高峰徐：高老板高：您别客气徐：我很喜欢听您的相声高：嗨徐：您认识我吗？高：恕我眼拙徐：您是贵人多忘事啊高：这话怎么讲呢徐：着名的演员，您见的人太多了高：这到是徐：我认识您，您不认识我了高：想不起来了徐：您小时候，我老上你们家玩去高：是啊徐：你比我差好几岁呢高：比你小几岁徐：那会你还小孩呢高：对啊徐：我已经是青年了高：啊是是徐：老上您家玩去高：啊徐：你家当然一般也就是青年人去高：当然了徐：大宅门啊高：没错徐：深宅大院高：哎徐：门口挂着大红灯笼高：显着亮堂徐：那当然啦，门口有你俩舅舅高：对啊，我家亲戚多啊徐：大舅二舅老在门口站着高：对徐：有学问人高：文人呐徐：文质彬彬高：文人墨客徐：大舅站这边高：恩徐：留一大光头，文了一脑袋文身呐高：一脑袋的文身呐徐：文人嘛高：这么讲啊徐：光着板儿脊梁高：嗬徐：亮块露肌肉高：恩徐：一把抓么厚的护心毛高：好嘛，森林呐，这是徐：文了这么一条带鱼高：等……您等会吧，有往这文水产的么这个徐：要不怎么你学水产了呢高：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛徐：那是？高：那是龙啊徐：我也不懂啊高：不懂别瞎说啊徐：文着一条龙，板带高：是徐：往这一站高：对徐：有学问呐高：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗徐：大舅这学问差一点高：差的太多了徐：二舅的学问好哇高：二舅有学问徐：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分高：分头讲究徐：头发是37的高：是啊徐：眉毛也是37的高：是人模样嘛这徐：穿一身黑西服高：皂青色的徐：黑西服是最正式的服装高：庄重啊徐：掖到裤腰带里边高：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛徐：他为了把这把攮子露出来啊高：随身还带着攮子徐：下边穿一条真皮的裤衩啊高：别捧了，真皮的不也是裤衩吗徐：显的有钱呐高：不象话，西装配裤衩徐：千层底的布鞋，打着绑腿高：什么打扮的徐：往这一站高：好嘛，也这么哆嗦着徐：不，大舅是这边高：不一样嘛，象话嘛徐：你们家可以称的起是宾客淫门高：您等您等您等……？您说错了徐：那应该是？高：宾客盈门徐：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去高：这到是徐：你母亲，姐妹最多高：是啊徐：你好些姨儿高：没错徐：大姨二姨三姨四姨高：多嘛徐：一直到老姨儿高：啊徐：客人也多啊高：那怎么办呐徐：就想个主意啊高：一个姨儿招待一个客人徐：怎么招法高：啊？徐：干什么啊高：喝茶呀，聊天徐：陪着客人聊天高：喝茶聊天嘛，那会你小徐：不记事儿高：不，也记事儿，得有５。６岁徐：差不多高：满院子跑，那个客人见了都得夸两句徐：怎么夸的高：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊徐：这是夸人吗！高：这谁的这是徐：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝高：等等等会徐：给叔叔大爷们磕头高：我怎么小宝啊我徐：你小名不叫宝吗高：小名叫宝，我那有姓啊徐：您姓什么啊高：高啊徐：那会你不姓高高：这叫什么话徐：跟你母亲的姓高：我母亲是？徐：韦高：韦小宝哇徐：聪明啊高：什么乱七八糟的徐：你家到底在哪住啊高：问了半天不知道在哪住徐：我有点恍惚高：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊徐：哦你们家就住前门高：啊徐：那你在前门住了几万年了高：几万年徐：几千年高：不象话徐：怎么不象话啊高：之间太长了徐：太长了高：有这么些时间的吗徐：住了几个钟头了，几分钟高：好嘛。天上一脚，地下一句徐：几秒钟高：不象话徐：微妙高：太短了徐：毫秒高：别说了徐：恩？高：再往后你也不知道了徐：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛高：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊徐：那应该是？高：我明白您的意思了徐：哦高：您不就是问我跟那住了多长时间吗徐：是啊高：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了徐：哦，那么长高：我们家在那住了四辈徐：都住了四辈了高：怎么还哟喷口这个徐：谁让你说北大来着高：还记仇徐：那甭问了，那头一辈就是你了高：头一辈怎么会是我呀徐：那头一辈是谁啊高：我爷爷徐：哦～～～～ 高：这拉警报呢，这是徐：这二一辈呢高：二一辈是我爸爸徐：恩～～～～这三一辈？高：三一辈是我徐：哦，小舅子是你高：老丈人是你徐：那咱不是外人了高：什么不是外人了徐：那这四一辈是？高：四一辈是我跟前的徐：儿子？高：啊徐：诶，机灵，脑子好啊高：闲着没事你问这个干什么徐：这不为跟您聊天吗高：哦，聊聊闲天徐：说实话，说了这么半天了高：怎么样啊徐：有点渴了高：哦，您口渴了徐：您这有水没有高：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去徐：来杯水喝高：好不好徐：好好好高：您稍候徐：就这么着高：郭先生，郭先生郭：噶嘛呀高：您这大褂不错郭：刚送来的高：呀郭：什么事啊高：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝郭：哪个，哪个高：朋友郭：那个高：啊郭：喝水啊高：就是郭：水都到了厕所了高：那怎么办啊郭：等刷完了再给他喝吧高：喝二手的，啊郭：凭什么给他喝水啊高：我来一朋友郭：你真不开眼呐你高：什么会呢郭：你怎么那他当朋友啊高：就是朋友啊郭：他是坏人啊高：他是坏人？郭：说良心话，我看见他我都？着他高：怎么会呢郭：跟他一块你净得吃亏啊高：不可能郭：怎么了兄弟啊高：怎么呢郭：他刚才和你聊天句句不是人话高：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话郭：他跟你聊天来着高：对啊郭：问你们家住哪高：是啊郭：住了几千年几万年，对吗？高：有这么回事郭：是啊，千年王八万年龟啊高：往那拍呢郭：就说这色象也不能这样啊高：早知道不穿这个郭：看不过去啊高：人家后来改了郭：还问你跟哪住高：啊郭：住多少辈了高：对啊郭：有这话吗高：这不好话吗郭：这怎么能是好话，这是骂人高：这怎么会是骂人呢郭：你住了多少辈啊高：四辈啊郭：这头一辈是？高：我爷爷郭：啊～～～～ 你怎么傻呢高：我怎么会傻呢郭：你说出来这个高：爷爷郭：啊～～～～他不就答应你一个高：爷爷郭：哎～～～～二一辈问你你说是高：爸爸郭：啊～～～～你一说出来高：爸爸郭：他不就答应你一个高：爸爸郭：哎 ～～～～三一辈？高：就是我郭：小舅子是你高：我说老丈人是他郭：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的高：爸爸郭：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？高：是我跟前的郭：儿子高：啊郭：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人高：明白了，这么说他真找我便宜郭：他是个坏人啊高：他是个坏人郭：对啊高：你也没饶了我，你比他还厉害郭：好心没好报高：亏心不亏心呐郭：我是帮助你的高：有这么帮忙的吗郭：你过去问他去高：问他郭：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊高：都答应郭：啊高：没问题郭：会吗高：当然会了郭：去问去高：问问他郭：我就看不惯这个高：我说徐：哎，怎么着高：您刚才要水不是徐：是高：水还没开呢徐：哦高：一会沏得了茶给您端来徐：那也可以啊高：好不好徐：可以可以高：咱俩人光问我了，跟您打听打听徐：打听什么啊高：你在哪住啊徐：我呀高：啊徐：我就是……刚下飞机啊高：完了完了郭：怎么呢高：刚下飞机郭：这不成高：怎么呢郭：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子高：我说徐：恩高：您得说说您在哪住徐：在哪住高：啊徐：过夜高：就是啊徐：网吧高：人家说了，人家在网吧里过夜郭：在王八过夜不行高：王八干什么郭：那是拐弯抹角还骂着你高：得得得，网吧郭：得是房子高：网吧就是房子郭：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊高：这到是郭：问他的家在哪，这么跟你说吧高：您教教我郭：庵观寺院地铁火车站一概不行高：都不行郭：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去高：受累给我写个条郭：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着高：不挨着郭：什么脑子这是高：太多了郭：我给你提醒，去，问去高：哎徐：怎么着高：网吧，不行徐：不行高：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧徐：那怎么办高：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸这不对这个徐：他老人家也上你们家去过高：干脆一句话，你在哪住徐：我啊高：啊徐：崇文区高：说出来了郭：怎么着高：崇文区郭：废话，崇文区大了，问他住哪高：崇文区大了郭：问去高：崇文区大了，你住哪啊徐：崇文门呐高：他说崇文门郭：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街高：你告诉我哪条大街徐：崇文门东大街高：崇文门东大街郭：东大街一万多家呢，那家啊，问去高：崇文门一万多家呢那家啊徐：６号高：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了６号郭：住６号高：准地方郭：行勒，问他跟那住了几辈了高：问他郭：对高：你在６号住了几辈了徐：我住了６辈了高：他住了６辈了郭：住６辈高：啊郭：这可不对啊高：怎么呢郭：为什么住６辈，你才住了４辈啊高：对啊，我住４辈，你凭什么住６辈徐：我比你大两辈啊高：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈郭：你这不糊涂吗高：怎么会呢郭：大一辈他可就是你的高：爸爸郭：啊～～～～大两辈就是你的高：爷爷郭：恩～～～～跟他说不行，也得是４辈高：跟我一样郭：一模一样高：没问题郭：问去高：我说，我住４辈，你也得住４辈徐：可以高：是不是徐：我也住４辈高：人家同意了郭：这就要开始了高：４辈郭：他准备吃亏吧高：真的郭：头一辈问他是谁，准备答应啊高：真的郭：我跟你一块，来高：你问呐郭：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是高：爷爷郭：啊～～～～咱俩再答应他一个高：爷爷郭：嗨～对对对～～～我都替你高兴我告诉你高：我问了郭：问去问去高：哎，４辈，头一辈是那谁徐：头一辈……姥姥高：哎～～～～ 郭：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们高：过年了郭：你过什么年啊高：我捞回来了郭：小尽，没有３０我告诉你吧，不对高：捞回来了郭：捞什么回来高：说出来了郭：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说高：爷爷郭：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗高：谁啊郭：范振钰高：没辈了郭：你看这事闹的高：捞不回来了郭：废话嘛高：怎么办呐郭：二辈上饶吧，二辈一问他准说高：爸爸郭：啊～～～～去问去吧高：二辈是谁徐：舅妈高：哎～～～～ 郭：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是高：说出来了吗郭：说出什么来了，人家二辈可没说高：爸爸郭：啊～～～～他说的是舅妈高：舅妈也大一辈郭：你知道他舅舅是谁啊高：哪位郭：范振钰高：什么逻辑这是郭：我管你那个去了，都叫这名字高：又捞不回来了郭：都遭尽了呗高：怎么办呢郭：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了高：真捞不回来了郭：真缺心眼，起开了高：啊郭：我给你报这仇去高：有你了郭：有我呢高：没问题了郭：姓徐的徐：郭先生郭：你可真不是人呐徐：我怎么了郭：你占便宜徐：没有啊郭：你这是欺负傻子啊，没有你这样的徐：啊郭：刚才你们俩说话人家怎么说啊徐：怎么说的郭：一问头一辈人家说的是爷爷徐：啊～～～～ 郭：你可没说爷爷徐：恩～～～～ 郭：二辈人说爸爸徐：哦～～～～ 郭：你可没说爸爸徐：哎～～～～ 郭：我那边找吧去我，侄子高：捞回来了郭：高老师，了不起，你是好人呐高：是郭：他跟你没法比高：当然了郭：问头辈你说的是高：爷爷郭：哎～～～～他可没说高：爷爷郭：啊～～～～二辈你说的是高：爸爸郭：他可没说高：爸爸郭：哎～～～～我够本了。
34、【鹅娘】小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
35、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
36、儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
37、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
38、【早餐留下呀】办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。紧接就有人献殷勤说：对 常回家看看 回家看看。领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…………随后只留给我们匆匆离去的背影 哎！领导，早餐，早餐别带走呀！！！
39、小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
40、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
41、今天晚上有精彩演出，蚊子全家也非常兴奋，小蚊子提了个建议：“去看演出吧，黑乎乎的还可吸人的血，多好呀！”蚊子妈爱粘小便宜，高兴的说：“这个提议不错，呵呵，赞同！”于是，妈妈带着小蚊子，去了影院，不料，蚊子妈看节目太投入了，不小心一下子被一巴掌拍死了，小蚊子见状，哭着回去找爸爸说：“妈妈牺牲了，鼓掌时忘了躲了！”
42、【这熊孩子，逗的笑到爆棚】吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
43、【机智的熊孩子】刚刚回家，有个大姐走我前面，我就跟着她往上走，这时突然有个小盆与冲到拐角处特别兴奋地对那位大姐喊：“妈妈！我今天考试考了！九！十！六！分！嗷！”大姐淡定地问：“那默写呢？几分？”小盆与笑容僵在脸上，想了一下，拉住他妈的手边走边说：“妈妈，爸爸刚刚在跟XX阿姨打电话，把菜烧焦了。”
44、【你爸爸几岁了】一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有了我，他才当爸爸的。领导瞬间无语……我儿子：糖呢？
45、【经典笑话：B的用法】有一天上英语课，老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了，老师就问，你为什么不读了，同学回答说:妈妈说B是不好的字眼，老师就说，你妈妈的B，跟老师的B不一样，你妈妈的B是你爸爸在用，而老师的B是外国人在用."
46、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊！
47、【冷笑话谁发明的 真是醉了】1：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”2：一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说：“果然很冷！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了！
48、【你老这叫未雨绸缪吗】爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。gc是，后边挨着小树的那片儿地是你的……后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦……
49、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友……
50、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来……爸爸来学校把我领走的。
