高考的笑话精选。包括内涵笑话、生孩子会 高考不会啊、去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡、大学校园九大怪景、2014儿童节笑话（12条）、陈欧体之高考版、高考爆笑之考场内外、给高考毕业生的四个忠告等高考笑话。
高考的笑话精选（上）
1、【学校里的幽默更懂你】1、喜欢直叫室友名字的都不是真爱，不把外号取得难听的都不是好室友。你想念你的室友了吗？2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了。3、最可悲的身份 是那种既不是学霸又不全非学渣的人 他们听不懂课 作业不会做 只好以抄作业为生 不逃课不捣乱纪律 为考试成绩着急 又无奈于现状 三分钟热度 又恨自己不争气 他们以最普通的身份埋没在人群中 却过着最最煎熬的日子！4、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。当时我就震惊了！5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！6、上课最高兴的时刻是马上就要下课；最难受的是老师问：同学们还有什么问题吗？的时候，竟然有人举手提问。7、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……-8、当代女大学生现状，表面收拾的溜儿光水滑，寝室造得跟制假窝点似的，一地塑料袋纸壳箱。北京动物园、上海七浦路、沈阳五爱市场的忠实vip用户，淘宝各类仿冒小店的衣食父母，一个月见快递小哥次数比老师都多。新鞋是福建莆田买的吧？有功夫把你们寝室镜子拿抹布擦擦吧，比你那脸都埋汰了。负分，滚粗。9、你实习的不知考研的枯燥无味，你考研的不知工作的身心疲惫，你工作的不知出国的花钱流水，你出国的不知保研的夜不能寐……谁都别把自己想得最累，在这样一个社会，家贫人丑就该多读书多干活多流泪。10、高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。11、在新鲜学妹面前牛逼的学长，往往是学姐眼中的傻逼！12、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担?3、学校里有三种人，一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸力不从心，想当罢学欲罢不能，这种人俗称学渣，学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！14、“学渣们好！”-“学霸好！”-“学渣们辛苦了！”-“为学霸垫底！”"
2、【带人回家吃饭】马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
3、【幽默表白的笑话 深情表白】一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”
4、【正能量一句话鼓励高考生】1、这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看脸了。2、考不上大学当不了公务员。3、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，高考成绩一年更比一年好。4、高考不努力 一生在内地 对象找不着 搬砖都没戏！5、高考考不好 回家被妈砍 考上大学了 小心舍友砍！6、考完喊解放 以为到天堂 待到大学日 四年徒忧伤！7、废话不多说，祝年年有今日，岁岁有今朝。8、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，明年填的志愿更靠谱。9、考上什么水平的大学，周围的妹纸就是什么水平。10、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，都能在复读班交到合适的女朋友。
5、虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”
6、【那样多好，想加菜就不用专门出去买了】有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习，面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”
7、【内涵笑话】高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。[笑话]
8、高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。
9、【生孩子会 高考不会啊】楼主刚刚生过孩子，躺在病床上疼的要死 这时哥哥问我 如果生孩子和高考让你选一个，你会选哪个？楼主想了想 说:生孩子 哥哥说为什么？楼主呲牙咧嘴说 因为生孩子会 高考不会啊！
10、【去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡】1、你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。2、林妙可高考查不到分数，因为分数是404。3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。4、高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。5、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。6、高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？学渣：为什么今天不是世界末日……7、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？
高考的笑话精选（下）
11、【大学校园九大怪景】1、恋爱情侣不躲藏：大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。2、从头借到脚：在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。3、瓶瓶罐罐都用到：在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子……到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。4、宿舍卧谈不可少：曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。5、早饭午饭一顿饱：早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。6、大款小款成颠倒：每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。7、织女织女哪里找：处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。8、义务哨兵真不少：在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？9、“老爷车”满校跑：那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
12、【2014儿童节笑话（12条）】1、520，521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！2、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。3、虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！4、看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。5、儿童节将至，我用二尺小花布给你做个开裆裤，让你迈着快乐的模特步，露着性感的小屁股，让你觉得自己又嫩又酷，提前祝超龄儿童节日快乐！6、现在才明白，为什么小时候总是爱吃一毛钱的冰棍，买一毛钱的卡片，看一毛钱的连环画，喝一毛钱的酸梅汤，坐一毛钱的公交车，存一毛钱的零花钱。原来，一毛钱带来的，是十分的快乐。就像现在，我发一条一毛钱的短信给你，祝你儿童节快乐一样。7、童年已经过去，童趣仍要延续。给烦恼留留级，鼓起穿开裆裤的勇气，露出抢零食的厚脸皮，使出浑身吃奶的力气，这样六一的快乐一定属于你。8、小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情；长大了微笑是种表情。小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光；长大了戴在手上的表一直动，却带不回我们最好的时光。儿童节到了，生活告诉我们，应该长大了；梦想告诉我们，应该有一颗童心。9、对着镜子，看着额头上的抬头纹，发了好久的呆，终于接受了自己不是青年这一事实。每个年龄段都有其各自的魅力，人生还有很长的路要走，没必要对“青年”两个字耿耿于怀，毕竟，只需再过几天，我就可以过真正属于我的儿童节了。10、不管你承认与否，我知道你心里一直住着个小孩：不想起床，不想上班，不想循规蹈矩，不想接受现实……所以不管你年龄多大，只要有颗童心，人们都会说你长不大的熊孩子！11、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格，喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格，喜欢你那种与众不“童”的独立人格，喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。朋友，儿童节到了，我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧！12、小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。小时候，浪漫很奢侈；长大了，奢侈很浪漫。小时候，梦幻很美好；长大了，美好很梦幻。小时候，理想很坚定；长大了，坚定很理想。小时候，迷惘很遥远；长大了，遥远很迷惘。童年是美好的，童心是美妙的。儿童节到了，愿君葆童心，多快乐！
13、【陈欧体之高考版】1、高三文科版：你只看到我的苦逼，却没想过我的压力，你有你的元元素周期，我有我的本初子午，你嘲笑我浮夸文艺只会背书，我可怜你总是计算。你可以轻视文科，我们会证明这是谁的时代，文科高考是注定孤独的旅行，少不了熬夜和背书，哪怕背完全球通史也要考大学，我是文科高三党 我为自己代言！2、艺术生版：你只看到我的自由 却没想过我的理由 你有你的名额 我有我的选择 你嘲笑我文化课不高学习很坏 我可怜你总是缺爱 你可以轻视我们的专业 我们会证明这是谁的时代 艺考是注定孤独的旅行 路上少不了掉档和失败 哪怕炸锅卖铁 也要考上大学 我是艺术生 我也为自己代言！3、你只看到我的成绩，却不知道我的努力。你有你的享受，我有我的追求。你嘲笑我三点一线不知疲倦，我可怜你没有梦想安于现状。你可以轻视我们的奋斗，我们会证明这是谁的时代。高考注定是孤独的旅行，路上少不了辛酸劳苦。哪怕竞争再激烈，也要考个好大学。我是高三生，我为自己代言！4、高三理科生：你只看到了离骚作者屈原 却不知道三角正弦余切 你有改革开放春天 我有小球受力加叠 你可怜我药品沉淀溶解 我也嘲笑你美中时差一天 你永远不知道细胞有丝还有分裂 我是理科生 我为自己代言！5、文化生：你只看到我的笑容 却没想过我的辛苦 你有你的自由 我有我的理由 你嘲笑我读死书还缺爱 我可怜你找不到真爱 你可以轻视我们缺爱 我们会证明什么是真爱 高考是注定流汗的旅途 路上少不了白眼和缺爱 哪怕白眼缺爱，也要上大学 我是文化生 我为自己代言！6、体育生版：你只看到我的狂傲，没能看到我的艰辛。你有你的早读，我有我的晨练。你嘲笑我成绩差，不配学习，我可怜你跑不过我。你可以无视我的汗水，但我会证明今后是谁的时代。体育是条辛酸的道路，但那又怎样？哪怕肌肉拉伤我也要跑完全程。我是体育生，我为自己代言！
14、【高考爆笑之考场内外】1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？2、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。3、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力!4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。5、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会……6、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”
15、【给高考毕业生的四个忠告】给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
16、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡耍∫幻霸鼻爰伲凳侨タ匆缴＠习逋獬觯膳黾饷霸庇肱言谝黄穑阄剩耗悴皇撬等タ匆缴穑恐霸贝鸬溃豪习澹业呐笥丫褪且幻缴∑拮佑中跣踹哆兜叵诱煞虿唤参郎煞蚍沉耍床档溃涸哿┒际糁恚隳鼙任腋删欢嗌伲科拮硬患偎妓鞯厮担耗遣灰谎沂侵硗罚闶侵硐滤×饺颂致刍纠脊适碌恼婕伲蝗怂担耗强隙ㄊ羌俚模焯斐院壤鲈谝黄穑趺茨懿环⑾郑浚×硪蝗耍嚎浚∫翘焯旌退黄鸬娜耸悄悖慊崴党鋈ヂ穑糠蚱蘖┛词澜绫Ｆ拮有朔懿灰眩Х蛉鼋浚航裢砟阋采涿虐桑空煞蛩担汉芎冒。〔还垂嬖蛞淙思业拿牛悴换嵘桑恳话焉。帕撕镁茫晖Ａ艘参聪肫鹗眨灰欢浠ǎ撕镁茫萘艘采岵坏枚灰痪浠埃肓撕镁茫炖戳瞬偶瞧鹨担禾炖淞耍冒芽煽慊幌吕玻∫桓龈缑嵌笙驳娜眨胰彀歉缑嵌推你妒撬挡挥谩Ｎ宜担赫饽男校荒昃鸵淮危欢ǖ媚米牛∽Ｅ笥芽目炖置恳惶欤〗淌谒担骸罢馓每巫艿睦此祷故呛懿淮淼模绻抵屑浣不暗耐芟袂懊嫣齅P3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。
17、【让快乐蔓延】1、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。2、一同事很喜欢唱歌但是演唱水平一般，今天早上他兴奋地告诉我有人评价他要是去参加快男一定能拿第一，我问他谁说的，他说昨晚他跟妻子完事儿后妻子对他说的。3、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。4、高考之前我常常在想我是去北大学中文还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机 还是去新东方学厨师好？（转）5、一旦说出“要辩证地看”这样的话，就表示说话的人准备开始不讲理了。6、杨幂过河的时候，鞋子不小心掉进了河里。不一会，就看到神仙的尸体手里拿着一双金鞋一双银鞋，浮了上来……这还没完，不一会，银鞋变黑了……7、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。”8、昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到……谁能告诉我这特么怎么解释啊？！！！9、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！10、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！11、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片
18、【新手处女作】新手处女作 高考时体检要抽血。排队准备好细细的小胳膊……（LZ女，164，当时46kg。但性格绝对是女汉子） 小护士拿着针在我胳膊里来来回回的挑着肉找血管啊，LZ面目已经开始狰狞…… 排在我后面的小胖子脸都绿了……“你那么瘦她都找不到血管，我的胳膊不得给她扎烂了啊……”
19、【吓的我一晚上没睡】以前高考连续好几天失眠，就给自己买了盒安眠药，睡前服用时为了让自己睡得更沉就加大了药量。然后在床上酝酿睡意的时候想起来吃安眠药自杀的情节，楞是吓的我一晚上没睡！
20、【学霸是怎么出来的】马上就要高考了，但是成绩总是上不去 于是我就跑到办公室问老师“学霸都是逼出来的吗？”谁知旁边拖地的大爷来了一句“也有可能是剖腹产出来的”
