搞笑短笑话 开心一刻50则。包括WIFI密码是多少、挤地铁，变魔术、被自己的屁熏死、在百度上看到...、土豪干的事、孩子不洗脸、万恶的小明、蜗牛相亲等开心一刻 短笑话。

搞笑短笑话 开心一刻50则（上）

1、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十八】老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”老公：“哦！”老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴，俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”

2、那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

3、【夜光呼啦圈】胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

4、【今天北京交通终于又恢复正常了】今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了……都不用把扶手！

5、有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！过了好久…………儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！

6、【爆笑二货，雷人事儿】今天回家看到一幕，我老公和孩子一个在洗菜，一个玩游戏。气得我够呛！二货老公在那玩游戏，我家孩子站在凳子上洗青菜！

7、【WIFI密码是多少】Dave的母亲去世了，在葬礼上他问神父WIFI密码是多少，神父说：“请尊重下你已经去世的母亲。”Dave说：“好的神父，是首字母还是全拼？”。[笑话]

8、【挤地铁，变魔术】一次，我去买了一盆仙人掌，挤进了地铁，一下车，变成了芦荟。我以为刺是老板插上去的，就准备挤回地铁，偶然间发现一个人屁股上全是刺……

9、化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！

10、【被自己的屁熏死】老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

11、【在百度上看到】问题：偶想死啊，喝农药是假的，敌敌畏也是假的，有木有什么能让我马上死啊！！！最佳答案：蒙牛。

12、【土豪干的事】今天我当了一次有钱人，干了一件土豪才能干的事，过马路把我身后的老大爷扶了起来，老大爷说谢谢，我也说了声谢谢。

13、【孩子不洗脸】早上给孩子洗脸，每次洗脸都免不了哭闹一通，今早上我跟他说，你好好洗脸，洗完了，我给你吃好吃的。孩子一听来精神了，高兴的说：什么吃的啊，我说：“秘密”，他一听高兴的大喊：妈妈“我吃秘密，我吃秘密”……

14、【万恶的小明】老师：小明，你可以举例说出北极的4种动物吗？小明：可以，2只北极熊，还有两只来北极旅游的企鹅，4只，够了。老师：你给我滚出去！

15、【蜗牛相亲】一天，蜗牛妈妈对孩子说：“孩子，我带你去和邻村的一个姑娘相亲吧”。孩子说：“可是我现在还没有长大啊”！妈妈说:“等我们走到那里都已经长大了。”

16、你是否孤独寂寞如果是那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢

17、【这可恶的铁门】有一次学生调皮，姐啪地摔了桌子，就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊，拉一下，没开，再拉一下，还没开！……于是姐又默默回到讲台继续上课。

18、【四位导师都转过身了】包大人哼了一声：“张龙赵虎，王朝马汉。”“在！”包大人得意地对公孙策道：“怎么样，老夫才唱了一句，四位导师都转过身了。”

19、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？这时，一学生起身答道：可能他是兽医呢。

20、【皇帝的奖赏】罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

21、亲爱的，你要答应我要好好照顾自己，面对任何困难都要有信心，做事情要有恒心，要记得每天开心快乐，最重要的是，你千万别告诉别人你是精神病患者啊，哈哈愚人节快乐！

22、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。(′-ω-`)

23、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

24、【心疼】丈夫：“你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？”妻子：“我才不会心疼那10块钱呢。”丈夫：“那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？”妻子：“我是心疼你埃为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。”

25、【买车的是亲爹】和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。

搞笑短笑话 开心一刻50则（下）

26、【来找老婆了】情人节晚上，有一男子去电影院找老婆，保安不让进。于是男子央求保安帮忙，保安跑到电影大厅去喊：外面有个男的来找老婆了，谁是他老婆啊！之后便看到电影院后门跑出来来好多女的。

27、爱情其实很简单，不要想的那么复杂，总结起来无非是三个字：不是我爱你，我恨你，就是你好吗？算了吧！

28、【“丰富”的食堂菜】周末回家，妈妈问学校食堂的菜丰富不，我肯定地回答了，并举例说如周五中午就有：水煮马铃薯，炒土豆丝，炸洋芋，红烧山药蛋。结果妈妈还说果然不错呢！

29、【偷偷练很久了吧】昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭，一二货喝醉了把领导踹河里了，我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！

30、【女同事投去了同情的目光】同事带五岁女孩来单位，一女同事说“宝贝，来给你吃香蕉”，女孩回答说：“留着烂吧！”女同事很惊讶问为什么这么说，女孩说“爸爸每次喊妈妈吃香蕉，妈妈都这么回答呀！”女同事投去了同情的目光……

31、刚刚聊天，老公问我：你当年为什么选择我？我微微一笑：开始选男人看颜值，后来看钱值。你赶上个好时候，我找你时只看性别就够了。

32、【厉害了我的奇葩们】“为啥不开心？昨天你的相亲不是挺好的嘛！”“那姑娘说不喜欢我叫我别打电话给她。”“那她昨晚跟你拿电话要干嘛？”“她说是为了方便把我号码设置成黑名单……”

33、【淘九筒米】阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

34、【这两个二货】话说学校宿舍楼里有个垃圾道，两个二货半夜偷跑网吧上网。宿舍楼是上锁的，没错，你猜对了，这两个二货是从垃圾道跳下去的，结果塞到那里了，现在3个宿管在垃圾道里掏他们呢！

35、【现在小孩真牛逼】今天从公园回家，结果走过一个车站，看到一小女孩正在狂吻那个车站广告上的某明星。吓得我惨，艾玛，现在小孩咋就那么流弊捏。

36、【小明在哪里】“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【职场经典冷幽默几则】老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

38、【车上没喇叭啊】有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前，这货激动得大喊：走开，欧西！欧西！教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！

39、【2017神回复 直接崩溃】楼主：“借我点钱吧”回复：“这种事情我得跟我老婆商量一下”楼主：“你不是没有老婆吗”回复：“对啊所以没得商量”。

40、【是不是有些残忍】和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

41、【我那机智搞笑的同桌】开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

42、【一句话幽默】1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

43、去理发店理发在旁边等——理发师正给一四岁左右的孩子剪头发，剪了一半呢小屁孩突然来了一句：不要剪了，这就是我需要的发型～～～～

44、【托梦】前男友分手半年……梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！尼玛你又没死不会，打电话发信息告诉我啊，托梦！！！托你妹啊！！！

45、【一定要告诉孩子为什么打她】打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打她，做错了什么，这样打的才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确的告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

46、【妈蛋!还让人吃饭么】早上啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我吃个糯米饭招谁惹谁了

47、【拍死你个熊孩子】朋友怀二胎，有一天她的儿子趴在肚子上和妈妈说：妈妈你生完妹妹后，有时间能不能有空的时候给我生一个狗狗…………

48、【强迫症表现】每次上下楼梯，都会数一下阶梯数，以保证右脚走完最后一级台阶……难道就我这样？介是强迫症中期的表现？

49、小时候家里领养一只正在吃奶的狗，有一天我竟然掏出自己的jj让它吸，结果悲剧了，疼疼疼啊！最后掐着脖子才拔出来的。

50、【果然不是熊】妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。