极品笑话汇总笑翻天。包括想不起来叫什么名字了等经典笑话大全 笑翻天。

极品笑话汇总笑翻天（上）

1、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

2、楼主女，二十。一直以为生小孩都是从后面，自己还一直琢磨，假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她，她说哪里进哪里出，哪里进哪里出，进，出……

3、【症状】当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时，你还满头大汗的找着‘back’倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。"

4、【只想轻轻的问你】与你相遇在夏日黄昏的午后，想你在秋季漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---让我爱你一生，好吗?。

5、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名

6、家庭聚会上，大家玩""猜太太""的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……

7、昨天下班做二路公交车，手里拎着两包物品，上车过了一会，司机问我投币了吗？我理直气壮的说，我没投你给我投的啊，司机没说话，后来下车了想想，好像是没投币，哈哈……

8、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

9、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了……米饭！

10、刚去小吃部吃晚饭看见店里面有个小朋友在吃肉丝炒面，肉丝超多！！于是我也点了一份！可当我的肉丝炒面端我面前时肉丝就几根瞬间感觉被骗了！我喊了一声老板过来一下！边上的小朋友喊了一声妈我要喝水，老板娘端着水过来了！顺便问了我啥事啊？我只能回答到面味道不错！

极品笑话汇总笑翻天（下）

11、诸葛亮是三国时期着名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”……

12、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了，没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴：“请你以后别到我家来了！你们还太小！”小明却毫不畏惧：“我是真心爱小花的！”小花爸爸火了：“你个小毛孩子，乳臭未干的知道啥是爱？”小明擦了一下嘴巴小声抗争：“谁说没干？再说你错了！一点也不臭相反却香的很！”

13、一日公交车上，司机一个急刹车，一男土为了自保急忙抱住前面一MM的小腰，MM骂道：“流氓！”该男士笑咪咪的笑道：“我是在英雄救美那。”

14、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

15、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！

16、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.

17、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。记者羡慕：感觉如何？救生员：她人生浮起来了，我的人生却沉下去了

18、老　师：约翰尼，为什么你每天早晨都迟到?约翰尼：每当我经过学校附近的拐角处，就见路牌上写着‘学校-缓行’。

19、【想不起来叫什么名字了】今和闺蜜逛街，她一直垂头丧气，心不在焉。我问其何故？闺蜜曰:“和男友同居2年了，他一直都叫我老婆。”我说:“你应该感到幸福才是？”闺蜜又曰:“关键是昨天我让他叫我名字的时候，他想不起来我叫什么名字了……

20、警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。