最经典微信笑话大汇编 50则。包括瞬间石化的糗事、男女之间那点事儿，说的还挺有道理、微博段子、找不着对象、妹纸戴口罩和男友有啥关系、社交恐惧症的人难道就注定单身吗、有文化的夫妻，吵架都跟别人不一样、父母跟孩子都很逗B啊等微信笑话。

最经典微信笑话大汇编 50则（上）

1、【英国脱欧】什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意等）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦！估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。

2、【出去看看妹子走了吗】今天坐公交车去钟楼，路上上来个妹子很胖，目测200斤，站我旁边，我坐的是老 残 孕妇 座，脑子一抽，看看座位小声说孕妇座，然后看看妹子，说你座吧，妹子突然脸红了，不坐，让了半天拉着让座下了，你以为完了吗，等我下车妹子跟着我，给我要微信，说我是第一个对她这么好的男人，不给就跟着，哎不说了，在男厕所蹲的腿麻了，出去看看妹子走了吗

3、昨天微信和一妹子聊天，聊的火热，妹子“请问帅哥，你是屌丝，土豪，还是富二代，还是官二代？”“我是贵族？？”妹子震惊了“什么是贵族？？”“你没听说过单身贵族吗？？”然后妹子就消失了！！！

4、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

5、【登记一个车绝不坑两次】朋友的车被人下了后视镜，并贴纸条说加微信找回。加了后对方要求支付200元，考虑到去4S店较贵且难保不会再次被偷，就给了200，结果对方不仅告诉她后视镜藏哪了还语音一步步教她如何安上去。朋友就说你们下次又这么干那我又要给钱不成无底洞了，对方说不会的我们都做了登记一个车绝不坑两次……

6、【坐公交车，旁边坐一位女神】今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……

7、【瞬间石化的糗事】1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我……2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭……3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。4、微信上：“在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下WiFi断了没。”你们说这种男友，是不是该分手了……5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”我……你的套路我的心。[笑话]

8、【男女之间那点事儿，说的还挺有道理】男：你为啥总是喜欢秀恩爱？你不知道秀恩爱死得快吗？女：可是不在朋友圈秀恩爱，说明你微信有备胎！

9、在微信上，一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我～～。

10、昨天骑车回家，路遇卖烤红薯的，就想着买点回家吃。可是忘了带钱包了，所以和卖红薯的大哥商量，加个微信发个红包。一切很顺利，直到我回家后发现自己没有拿红薯。

11、【微博段子】刚从交警分局出来，全身上下只剩6块钱，停车费10块，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思发，收费的大爷让我走了说算了，帮我贴四块。

12、【找不着对象】年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

13、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来～～”一瞬间恨不得杀死她。

14、【妹纸戴口罩和男友有啥关系】微信摇一摇摇到一妹纸，看她照片全是戴口罩的！于是问了句：“你是口罩控嘛？”她回了句“不是啦，都怪我男友啦！”我只是想说，这个和她男友有什么关系？

15、【社交恐惧症的人难道就注定单身吗】我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……

16、30岁生日一大早收到母上微信：”儿子，生日快乐，出门记得带口罩”很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母上回话：“你这么大人了还不结婚还有脸出门？”

17、【有文化的夫妻，吵架都跟别人不一样】妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：离离原上草，不信就拉倒。妻：关梁蜀道难，这事没有完。夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。夫：东方不与周郎便，正好出去做保剑妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。妻：出门先净身，不准带一分。夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻：白毛浮绿水，娶我你活该。

18、【父母跟孩子都很逗B啊】1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好……”3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

19、【不知道该怎么安慰他】男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……

20、【为什么不试试发个红包呢】1、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？2、听说你在的城市被传染病攻陷了，我想问问，是先到先得吗？3、为什么女友今天突然问我：“你看我的头发，像不像亮黑色256G？”

21、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

22、【美女你好离你好近啊】有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊! 女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡觉吧……

23、【我是不是做错了什么】昨天我的女神叫我陪她逛街，逛了一会说天气很热，我请你吃碎冰冰吧，我说好啊，吃完了，她问好吃吗，我说还不错。她说晚上我还请你吃吧。我满口答应了，到了晚上，下起了雨，有点冷，我和女神说，不去了，她直接挂了电话。晚上发现她把我微信拉黑了。我是不是做错了什么，对了，女神叫冰冰

24、【愚人节搞笑段子 谁敢骗我】（1）愚人节，小猫给小狗送来了一盒巧克力，小狗说：“今天是愚人节，这里面一定有问题。”小猫说：“哎呀被你看出来啦，其实是屎啦。”小狗说：“就知道你对我好。”于是开心又安心地吃了起来。 （2）愚人节当日，在微信发出365句“我爱你”。收到364句“呵呵”，和一句“妈妈也爱你”。 （3）如果连愚人节都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。 （4）今天我睡觉正香的时候、突然老妈给我打电话说给我介绍个女朋友、我打扮好急忙过去了老妈却说儿子节日快乐、我顿时泪流满面。 （5）愚人节了……又有多少人只有在这天才敢向喜欢的人表白…… （6）“我发誓明天一定早睡”“我很聪明只是不够努力罢了”“我只是运气不好”“他一定在忙所以没回我信息”“我才不在乎呢”“我早就忘了他了”貌似这种话对自己说了很多遍了吧，每天都骗自己的人，何必刻意去过什么愚人节呢。 （7）我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白。我说我很喜欢你！那女孩也说我喜欢你，没想到脱口而出：愚人节快乐！ （8）星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！ （9）快乐愚人节：在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！ （10）愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………… （11）“我喜欢你。”“我也喜欢你。”“哈哈哈愚人节快乐！”“愚人节快乐……”我在镜子前对自己说。 （12）明天谁敢骗我，我就当他直接过清明节！！！

25、【圈里打飞机的冠军】在微信里玩打飞机，经过不断努力，终于成为圈里第二名。我想成为圈里打飞机的冠军，可再怎么玩，却总也超不过第一名，于是，我把第一名那位好友删了～

最经典微信笑话大汇编 50则（下）

26、【同意的，赞一个】刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。

27、【熊孩子和麻麻间的搞笑段子】lz单身汉一枚。一日麻麻装成美女用微信和我聊天，我还傻吧拉唧的相信了，并约出来见一面，然后……你们是特么不知道我在饭桌上看到老妈的神情啊！

28、毕业几年了，还经常伸手向家里要钱，挺不好意思的，于是，我教会了我爸微信转账

29、【内涵笑话】一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！

30、【很火的笑话 王宝强离婚】小张：你听说了王宝强离婚的事了吗?我：听说了。小张：他被下属带了绿帽，不知道他现在的心情怎么样。我：他现在一定觉得自己很火。小张：为什么?我：现在微信、好友圈等全是在讨论他的离婚，能不火吗。

31、【内裤掉在你这里了】一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：“我的内裤掉在你这里了！”我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。

32、【上课玩微信的后果】上课玩微信摇一摇，摇到了坐在讲台上玩手机的班主任……这不是gc，gc是我用自己真人相片当的头像，gc来了，老班还向我打招呼，说：把你手机送上来……上来。来……

33、【经典笑话】老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀，就这样没到一个月，老婆有好几同事私聊给我说，他们老公不在家，让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。

34、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！

35、我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！ 正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

36、【任你百转千回它还是套路】男：“宝贝，你知道的我这个人有点洁癖。”女：“哦，这就是你每天下班回家前将电话记录、短信、微信都删掉的缘由。？”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【妈蛋！有毒啊】刚要睡觉女神发了一短信：你微信还有钱吗，可以给我200吗？我马上就把200发了过去，然后问：怎么这么晚还用钱？女神回答：男朋友没话费了！

38、【叫谢逊吧】家里狗狗要生宝宝了，挑了个硕士在读的朋友，让他替狗宝宝起名字。朋友问：那个品种的狗啊？我说：金毛……朋友一会儿微信发来几个大字“叫谢逊吧”你在逗我呢吧？

39、【还是这哥们霸气】同事出差，微信吐槽“隔壁在做X，我在做PPT”结果被另一同事升华了“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！”。

40、【虽然我丑，但是我很温柔】看上一妹纸，晚上和她微信聊天对她说：虽然我很丑，但我很温柔。本以为妹纸会被我感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句：虽然你很温柔，但是你很丑。哎，感觉不会爱了

41、楼主：这几天，大学同学要我的手机号，qq，微信加好友的越来越多，人缘好没办法。回复：别傻了，他们要结婚了，让你随份子。

42、【当场鼻血喷了一屏幕】1、一女子收到她的男友的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”2、捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册……卧槽！当场鼻血喷了一屏幕……

43、【很有搞笑天份的动物】1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”2、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”3、动物也是微信粉1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一冶懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。9.水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”

44、前段时间为找房子加了几个中介的微信，之后我微信运动就再也没进过前二十名。

45、【群幽默的笑话 发红包】群主：“我的微信群很冷落”哥们：“有多冷？”群主：“上个月发的红包到今天还没人抢呢！”哥们：“是吗！快告诉我哪个群，我来抢！”群主：“~%&*&*~”哥们：“……尼玛，你就发了1毛的红包，抢个毛啊！”。

46、最近微信勾搭个妹子，见面的时候穿着诱人的黑丝，哥果断大掏腰包陪她逛街，可是晚上……我只想说，兄弟们，穿黑丝的可能是为了遮盖她浓厚的腿毛啊！别问我是怎么知道的！吓人！

47、【帅的人已经点赞了】1、寂静岭又名哑巴山！2、你知道吗？蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。3、椰子属于哺乳动物，因为它们长着毛而且会产奶。4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。5、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！6、买东西的时候商家常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点……可见真心多么的不值钱！7、现在微信的朋友圈基本可以概括为：感恩许愿池，就差手舞足蹈高唱感恩的心；父母长命百岁祈祷圣地；宇宙正能量发源中心；佛教徒聚集地；自拍美颜技术竞技场；我家孩子养的好展示馆；帮孩子拉票投票救助站；摆拍非要说成随手拍的心机婊大本营；挂吊瓶表示自己没有放弃治疗急救中心；旅行哲学研究院；低调展示方向盘俱乐部。8、古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

48、刚刚才发现，媳妇趁我睡着时用我的手机给所有女性联系人群发了一条微信：最近好吗？想你了！只有我姐回了一条：没钱…

49、【收到的全是乱码】有次我发微信给我朋友：【推荐一首歌给你听，五月天的T1213121】，不一会儿她回我：【五月天的什么歌？再发一次。】，我又发了一次，这二逼随即就崩溃了：【麻痹！还是看不到啊！我这边收到的全是乱码…什么12121的】

50、早上打滴滴打到宝马，到了公司发现车主微信申请加好友，不屑得想，呵不就是想跟老娘搭讪么，同意了之后司机发来的第一句就是，美女刚才的单子我不小心按了免单，你能给我发个红包吗。