同学的笑话大全精选50则。包括这是一孩子对数学帝写的词、学英语、高考是件巨搞笑的事……、毕业晚会上的游戏、叫彪哥起床、孔子告诉我的、我画的豆腐会被压烂、请老师酌情给分等校园笑话大全 笑翻天。
同学的笑话大全精选50则（上）
1、【铁锤锤碗锤不碎】前几日期中考试，语文有一道题，谈对铁锤锤碗锤不碎的看法，答案如下：政治班：答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主观能动性。答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。历史班：答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。化学班：答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。物理班：答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。
2、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：……
3、【缘起缘灭，缘浓缘淡】缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
4、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。……
5、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
6、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
7、【这是一孩子对数学帝写的词】这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子•葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”[笑话]
8、一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。
9、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。”老师……
10、数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。
11、我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
12、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上…………”
13、只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
14、【学英语】一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)……死光（school）
15、大学新生活，丰富你和我。大学累不累，勤奋是关键，迈开矫健的步伐，向大学新生活Say:HI
16、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。
17、【高考是件巨搞笑的事】font face=verdana>1.离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”2.离高考还有73天时：学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”3.离高考还有65天时：偶想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。4.离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！5.离高考还有60天时：坐偶后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对偶说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”6.离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”7.离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”8.离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。9.离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”12.离高考还有37天时：偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！”13.离高考还有33天时：上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”14.离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个偶会！于是偶大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”15.离高考还有28天时：今天轮到偶当值日班长，偶一定要威风一些，好让那些平时爱说话的同学老实点！一早偶就宣布了一条重大决定：“说话不许出声啊！”16.离高考还有26天时：一女生发现偶同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！”偶听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”17.离高考还有24天时：刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”18.6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！其实，总的来说，高考还是件挺搞笑的事，你说呢？
18、平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”“寻觅者：另一只袜子。”
19、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
20、【毕业晚会上的游戏】毕业晚会，老师学生们互动玩游戏，游戏名字叫做传气球，从老师开始往下面传，气球停在谁那，谁就得罚唱歌。老师：“小明，等等我喊开始后，你喊停！”小明点点头……老师：“开……”小明：“停！”下面学生纷纷大叫：“老师唱歌，老师唱歌……”老师不唱拉不下老脸，于是随口唱了一首，唱完后老师说道：“好，安静，我们继续，开……”小明：“停！”老师指着小明大怒：“你能不能等我先喊完再喊？”小明：“老师我怕气球传到我这里，一直留在你那球就不会到我这了！”
21、【叫彪哥起床】我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
22、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”
23、【孔子告诉我的】语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道:“孔子是什么家?”那人不耐烦地道:“老人家。”老师怒，又问:“孔子为什么被称为圣人?”那人又道:“因为他没结婚。”老师大怒:“我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的?”只听那人说:“刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。”于是继续睡觉。
24、过年了，我给一哥们发了六元红包，不久回收到他八元红包，我还赚了两元，我立刻再给他发了66元红包，并表示不愿赚他便宜，可不久又收到他88元的红包，感觉他老压我一头，我不能输啊，我就用微信给他转账666元，刚转了几分钟，就收到他的回复：“谢谢啊！”我……
25、“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
同学的笑话大全精选50则（下）
26、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
27、【我画的豆腐会被压烂】幼儿园为了增强小朋友的动手能力，组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。下课了，小朋友把作业交给老师。这时有位小朋友迟迟不肯交作业。老师关切问：“欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画？”欢欢摇摇头，大声说：“老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的！”
28、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”
29、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！
30、【请老师酌情给分】小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
31、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么…
32、初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
33、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
34、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！
35、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
36、一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
37、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
38、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡～～全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ～～～～～～全楼沸腾了……
39、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
40、一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：仪式结束，请各位校领导下台。众轰然。老师私怪之，对曰：太紧张了，我本来是要说退位的。
41、老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。
42、语文老师：“小军，你用要么……要么……造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”
43、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊！
44、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……
45、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！只听电话另一头说到：缺配种的！
46、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！
47、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
48、有个南方孩子，转学到东北，老师说：“明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
49、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
50、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
