去医院看病的笑话 笑破你的肚子。包括热情之故、牙洞的回音、精神病院爆笑笑话大全 只有领导还在鼓掌、糊涂医生、你的病应该好好的检查一下、后现代婆婆写给80后媳妇的信、酒，宿舍的酒、量体温等医生笑话。
去医院看病的笑话 笑破你的肚子（上）
1、【把手插在屁股里的】有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你就把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。”
2、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
3、【趣谈奥运解说】奥运解说词部分由邱某人(回答者，也就是我，拙作）根据报道整理。A(逗哏) B(捧哏) A：今天能为大家表演觉得很荣幸，没别的说的，咱们鞠躬示意吧，祝同志们~ ~ ~B：好A：这是我的搭档，说相声说得好B：您夸奖A：口齿凌厉，语言清脆B：嚯A：用一句俏皮话来说是小葱拌豆腐B：怎么讲？A；一清二白B：哦A：胡萝卜就酒B：这是A：嘎嘣脆B：啊A：老牛拉座钟B；这是A：又稳又准B；好吗，您夸人跟别人夸都不一样，您是耗子啃茶碗A：怎么讲B：一嘴的瓷(词)儿A：这是开一个玩笑B：对A;这位大家可能不认识，他是外国人，法国人。B;我呀A;大家都知道爵位分：公、侯、伯、子、男。B;对A;人家是伯爵子B;我A;在大使馆工作B;是A;全称是大使伯爵子B;那你不如叫我大屎拨嚼子A;不许美化自己B;我呀A;他也是一位演员B;倒是演过几部作品A;周星驰经典影片《大话西游》中饰演角色B;什么角色A;牛魔王身边500个小妖精中的一个B;好吗，您找的时候留点神儿A;曹禺的《雷雨》中B;演什么A;不演B;那干什么A;您负责那雷雨，哗（摆动作）B;啊，行了，您就别比划了A;有才B;就这个呀A;说几个小包袱B;诶A;让大家开开心B;没错A;这位刚刚介绍完B;哪的事，就那大使伯爵子啊A;你还不满意B;大大的不满意A;这么一会又换国籍了？B;谁换了A;好了，介绍一下他就是~ ~ ~（B的姓名）B;对A;相声说得好B;过奖，介绍一下您。A;我呀，我是一位研究员，人送外号：~ (A的姓)大研究，谢谢（很骄傲的样子，鞠躬）B;您是研究员？A;啊B;那您是什么研究所的？A;研究所？什么研究所？B; 您不是研究员吗A;你没听懂，我是研究员B;您是怎么个研究员啊A;就是把一些人的言论中的错揪出来的人员。B;嗷，这么个研究员啊A;近期我又揪了一批人B;也不知是什么人这么倒霉呀A;那我先问你一个问题B;好，问吧A;你说体育大赛中谁最忙，最紧张。B：那还用说吗，当然是运动员啦A：不对B：不对？那你说是谁A：是解说员B：为什么呢A；他一边看一边讲，你不知道啊，讲完后那手都冰凉，口干舌燥，加上比赛在激烈点，恨不得死过去。B;好吗，闹出人命来了。A;要不怎么揪他们呢B;嗷，您揪的是解说的呀A;对，他们闹出了很多笑话。B;什么笑话A;你还记得韩乔生的那句名言吗B;什么名言A;迅雷不知掩耳盗铃之速B;嗷，那是他说的，听说过A;当年解说比赛时说的，是口误，但是大火呀B;哪呢A;什么B;大火呀A;别打岔，我说他的那句话火了，被很多相声小品引用，现在都臭大街了。B;那你提他干嘛A; 今年又出了些新秀，“韩乔生式语录 ”再度流行。B;嗷，你给举个例子A; 他（韩乔生）评价最受关注的选手菲尔普斯的动作B;怎么评价的A;水里的大鸟菲尔普斯除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了B; 好吗，“耳朵”成“异物”啦，还大鸟呢。A; 还有在男子200x4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？”最后得出结论B;什么结论A; “是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”B;不如再来一句“绿色奥运”（怯口）A;还有呢B;你给说说A; 当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米，其他泳池是2.5米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”B; 算术十几年都没进步过，真是再紧张的比赛也能让他说得不紧张了A; 还有一个被公认为“韩乔生第二”的叫焦研峰B; 是大连台挑选来的解说员A在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”;B; 不知道是怎么算出来的，。A; 央视解说都是数学白痴B; 可以集体补课去A; 在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑：“刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录！”。B; “举起了世界纪录”啊， 焦老师不仅算术不好，连语文成绩也不及格。A; 还有没话找话的。B;您给我们说说A;中国女足和阿根廷女足比赛，解说员突然来一句，“今天，阿根廷队是有备而来。”B; 这不是废话吗？A; 人家是来比赛的，又不是来旅游的。B;对呀A;还有张冠李戴的B;哦A; 羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛！”B;男女不分A; 男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球！”B;我也经常犯这毛病。A; 希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”B;太恐怖了A; 中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”B; 真是站着说话不腰疼。A; “如果一定要用一个字形容现在的心情，那就是高兴！”B; 这位是周星驰电影看多了？A; “这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”B; 金牌太不值钱A; 中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”B; 这个主持人是看琼瑶迷。A; 还有一解说“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”B; 不要教坏小孩A; “为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”B; 赶紧把菲尔普斯保护起来，这也太吓人了。A; “韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”B; 朴泰桓是忍者，会分身术。
4、【我在谋杀美女的日子（九）】小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。 由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。 但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。 口袋里一分钱也没有……这是件叫人头疼的事…… 没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。 为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。 这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。 这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。 时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。 耳边却响起一个女孩的尖叫声。 我正纳闷，背心被什么撞了一下……然后我想我就晕倒了…… 醒来的时候，我又在医院里了。 身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看：天啊！竟然是我的仇人！！！ 漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦，觉得怎么样？”我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说……怎么样就……就怎么样吧，反正落到你手里……算我……”漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧……”然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道原来来医院前“舍己救人”了…… 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞了但没死…… 劫匪没当成倒先成了“英雄”，显然这老天在跟老子作对，不然也不会凑巧到那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”那天杀的医生竟然说“吓晕的”……真他妈没面子…… 于是漂亮仇人就高兴了：“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”“又吃饭！！！”我大惊失色。“那……谁谁谁付钱？”漂亮仇人笑着看着我：“自然是我付，走吧。 换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。 在病房门口，医生向我点头：“常来啊。”在医院门口，我碰见了小护士……
5、【大论A片】1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物。6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。15、每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作－－快转。16、A片虽然又叫黄色录影带，但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。17、青少年待客法?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河蠥片，没大人。18、别租错带子，虽然看起来很剌激，可是《美女与野兽》真的是卡通。19、由于起伏甚大，容易晕车者，请先服药。20、看A片会发直的，不只是眼睛而已。21、看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。22、《星星知我性》当然是A片，更内行的，就知道它是“团体伦理A片”。23、是的！A片里基本对白，就是：是的……是的！是的！是的！24、别在那儿品头论足，看A片，头跟脚都不是重点。25、租片前看清楚，门口写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。26、上梁山的标准只要三两三，拍A片的标准则要六寸六。27、酷爱“69式A片”的情侣，可称之为“饮食男女”。
6、【女票洗完澡围着浴巾】1、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”2、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
7、【热情之故】摆脱抑郁，临床医生嘱咐他的病人，让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。[笑话]
8、【牙洞的回音】一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
9、【精神病院爆笑笑话大全 只有领导还在鼓掌】（1）有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。医生问：“你怎么知道?“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。医生：“我怀疑……你精神有问题。搞笑精神病院冷笑话大全搞笑精神病院冷笑话大全。 （2）全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。 （3）一次，领导要到精神病院视察，于是院长非常紧张，怕那些病人出什么差错，就事先把所有病人召集到一起，说：“大家听好了，一会领导来，大家看我，我要是咳嗽一下，你们就开始鼓掌，我一跺脚大家都停，如果大家做的好，晚上请你们吃包子，有一个没做好的，谁也别想吃，明白了吗。”大家都点头，领导终于来了，大家列队欢迎，这时院长咳嗽了，大家开始鼓掌，领导很高兴，边鼓掌边前行，突然院长跺脚了，大家都停止了鼓掌，只有领导还在鼓掌。此时从病人中冲出一个人，跑到领导面前就给他脸一巴掌，说：“你丫不想吃包子了?4、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……
10、【糊涂医生】有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
去医院看病的笑话 笑破你的肚子（下）
11、【你的病应该好好的检查一下】约翰的妹妹去医院看病，他对医生说，我得了一个怪病，只要一喝上一杯酒，就想要男人。医生赶紧把门关上，对他说，你的病应该好好的检查一下，现在，你先喝上一杯酒让我看看病情。
12、【后现代婆婆写给80后媳妇的信】婆婆写给８０后媳妇的信媳妇：你只不过是我儿子的妻子，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。儿子的生命来自于我们，他今天的学历、能力、教养、待人处世之道，都是来自我们的承传和呕心沥血的培养，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我对儿子二十多年的养育全部必须归零，然后变成被你享受的胜利果实。说真的，我心里很不平衡。我们养育了儿子二十多年，而你是捡我们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的劳力付出。如果你不感激那就算了，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。我年轻时有自己的工作，几十年的省吃俭用有一定的积蓄，所以我根本不必依靠儿子过活，更从来没想过要用你的薪水过活。而我的儿子有今天谋生的能力，是仰赖我们的教育，以及他自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受他赚的钱好像理所当然必须贡献给你和你家，然后我们这养育他的父母都还要看看你的脸色，真是岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你到处说我。所以我现在要跟你开诚布公地讲清楚说明白：你们现在没什么积蓄，还住在我们家里，所以让你们支付点电费也是应该的，你们也都是做父母的人了，总不能带着你儿子两代人来啃我们这两个老骨头的老吧。酷暑炎夏你可以开冷气睡觉，我们开的话你不准有意见，因为我们年纪大了，睡眠品质对我们而言很重要。还有“佛要金装、人要衣装”，你要买几套衣服、鞋子都是你的事情，请你一定要记住，这些都应该是花你自己赚的钱。花钱的准则上面请你自己有分寸，请不要让你丈夫月月都是月光，然后继续一直住在我们家里。而且，你不要老是以为你自己多棒，如果没有我儿子辛勤地工作，你以为你能整天抹兰蔻穿名牌吗？我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我儿子的妻子，我们所有的恩情功劳都在他身上，要回报我们的也是他，我们不要你的什么回报，只要求你不要那么挑剔，你自己的母亲就是妈，我不也是我儿子的妈吗？要记住，妈永远只有一个。所以——以后你想让我搞卫生，请叫你自己搞，因为这才是你应该做的。你们的儿子也请你们自己带，或请保姆带，毕竟我们老了，累了几十年，还要带孙子，你知道半夜喂奶、换尿布的滋味吗？一天下来，老骨头都散了。我们要去看医生，你不想陪着去，那我们就打的去，也许我们也该请个保姆了，否则去医院都成问题，别埋怨我们乱花钱，那是我们自己的钱，我们再不花点钱在自己身上，你以为我们还能活几年？言而总之，如果你一定要住在我们家里，要我们帮着带孩子，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我儿子的妻子、孙子的母亲的分上，仅仅是这样而已。而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你看小孩，让你住我打扫的家，吃我煮的饭，你就要偷笑了！我写这封信给你，你一定会觉得我思想僵化，但是人与人之间是互相尊重的，尤其你住进我家，你更应该尊重接纳你的长辈，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你是晚辈的份上尽量不跟你计较，但是我还是要把底限说清楚。做人的媳妇“本来就”要知道理，就跟你哥哥的老婆一样要知道理，没什么好反驳。你本来就不是我养大的，也不是我生的，我为何要容忍你在我家撒野，破坏我家家风。我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。也赠一句话给你：媳妇，尊重别人也尊重你自己，记住，你的儿子也在看你如何对待这你口中喊“妈”的人。
13、【酒，宿舍的酒】上高中时一宿舍哥们过生日，买了几瓶白酒，大家一起喝，几个哥们上厕所，满楼道都是酒气，这时教导主任查寝，闻到了，鼻子真尖，走到我们宿舍问谁喝酒了，一哥们机智的说：“医生让我喝的，这是药酒，治病的，老师要不要来一口，?"这老师来了句：“让我来口？”我同学瞬间凌乱了，不知所措，老师看出了，shuo:"知道你们压力大，但要正确释放，以后就不要喝了。“中国好老师啊
14、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说：“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”
15、【医生死了】一位年过70的老妇人，有一次中了一千万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法……过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了一千万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！
16、【医生和强盗的区别】强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖小天凉环境优雅；你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；强盗只能抢光你身是的财富，医生却能抢光你一生的积蓄强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误；你被强盗抢了可以报警，你被医生腔了只能认命；强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中～～
18、【做梦】有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。 医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
19、【They are liberated她们被解放了】They are liberatedMy husband， a brawny-looking man， had injured his back andcould barely walk. On the way to doctor， we stopped for gas at aself-serve station dragged my eight-months-pregnant form out frombehind the steering wheel and began pumping。Two men nearby looked at my husband， who was resting in thecar， and then glanced at me. “Well，”I heard one say to the other，“They are liberated， you know。”——Ellen McQuarrie (Laveen， Ariz.) 她们被解放了我丈夫看起来是个很强壮的男人，他的背部受了伤，几乎不能走路。在去看医生的路上，我们在自助站加油，我拖着八个月大的身孕从方向盘后面出来，开始加油。附近有两个男人看着当时正在车里休息的我丈夫，然后看了我一眼。“哎，”我听见一个对另一个说，“你知道，她们被解放了。”——爱伦. 迈考利(Laveen ，亚利桑那州)。
20、【止 风】船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！医生：荆芥、薄荷、金银花。船主：你说这个干啥？医生：这几样都是止风的中药。
