出租车的荤笑话精选。包括云南白药气雾剂、郭德纲、于谦经典相声《你要折腾》、借个火先、这二姑娘，惩罚男友的成本有点高、我舅是出租车司机、一升气能跑多远、戴手套、让人无言以对的熊孩子等出租车笑话。
出租车的荤笑话精选（上）
1、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。”
2、一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……
3、【计程付钱】一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？
4、【有笑话的感觉真好】1、国庆回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下，实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外高兴的下楼来，我冲上去撒娇挽着我爸手，刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭……不说了，多说是泪。2、青年找到禅师，想问问自己为什么一直找不到女朋友。禅师听完没说话，只是先摸了一下头，然后摸了一下腰。青年说：我明白了，要想找到女朋友，头脑必须聪明，身材不能太胖，对吧？禅师说：明白你麻痹，我是说，你要想找到女朋友，除非我长发及腰！3、我父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，我真不知道该怎么办才好： 我是该报名参加达人秀呢，还是好声音？4、“我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现！”“你儿子没事吧？”“不知道啊，他人还在一楼呢。”5、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。6、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。7、万泉小学一年级六班的熊孩子，家校互动短信平台，竟然敢不填自己家长手机！你知不知道你们班主任宋老师已经给我发了一个月的短信了，天天告诉我你们少的一b的作业…… 这让我这个苦逼高二学姐情何以堪……对了你们老师说明天要带水彩笔别忘了……8、"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”9、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一支烟……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！10、天秤座囚犯干掉所有狱警，最终却死在监狱门口。警方分析称，原因可能是逃跑时囚犯无法抉择是走门还是跳窗。11、月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择花生油，低于1k的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游 ，提前祝各位国庆长假快乐！~12、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”13、一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？答：干爹。问：你经济来源？答：干爹。问：你的工作？答：干爹。警大怒问：你还会别的吗？答：找干爹。14、主持人：“下面是抢答时间！答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？”“……对。”
5、【老公与情人】老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；老公给你钉扣子，情人给你买衣服；老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；老公可靠，他是一笔存款，用起来麻烦，却很难花得完，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就丢了，说完就完了；老公像包子，外表普通馅里香，情人是糖人，非常甜蜜，可惜好看的外表都是吹出来的；老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；老公是家里的那台旧彩电，情人是你从街上租来的盗版故事片；老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它无价，来自泥土，多年后从箱底翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它昂贵，来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，用的时候向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼；老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。
6、【司机满脸黑线】今儿逛街，在路上对面看见朋友，向其挥手，一出租车停在我身边。lz问:“有事？”司机:“上车！”lz说:“去哪？”司机满脸黑线……
7、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！……
8、【云南白药气雾剂】有一次去昆明出差，回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。在出租车上焦头烂额，想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈难免有些担心。眼瞅着就要到家，我急中生智，在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。
9、【郭德纲、于谦经典相声《你要折腾》】郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴于：又来了郭：这么好的演员说良心话，不多见于：客气郭：有的时候您上德云社于：恩郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到于：对郭：于谦老师一年就出来两回于：嗯郭：清明一会，七月十五一会于：好嘛，我出来收贡品了是吗郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员于：您捧了郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的于：对郭：因为什么呢于：恩郭：说相声看着简单，实际跟唱戏一样于：是郭：必须要下功夫于：诶这是必须的郭：不下功夫可不行于：恩郭：起早贪黑，喊嗓子去于：练嗓子郭：练功去于：是郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功于：昂，早晨起来郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚于：这两个鸡的生活规律您都掌握了郭：好吧于：嘿，没有这么说话的啊郭：有一个很好的家庭于：诶家里边不错郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说相声去于：正忙得时候郭：那可不呗。嫂子对他非常好于：我媳妇儿郭：啊，孩子也非常的可爱于：是，听话郭：你看看于：恩郭：咱实话实说啊于：恩郭：您算一个很幸福的人于：呃，不错郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我于：啊？郭：这辈子我就值了于：这么说您还很羡慕我嘛郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人于：哦~ 郭：自己觉得自己好像也比谁短什么于：不比谁差郭：是不是于：恩郭：我这身高于：单点这个说干嘛呀郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说郭：就说这个意思吧于：啊，不错就完了郭：我，我是一个要求上进的人于：那您，好啊郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好于：哎但愿吧郭：我希望自己有钱，这个不为过吧于：有钱是好事儿郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强于：对郭：是不是于：恩郭：有一个那个富豪排行榜于：我知道郭：服不服排行榜于：昂……服不服排行榜！？郭：叫什么？于：福布斯富豪排行榜郭：不服就给你撕了于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着郭：你就知道这行有多厉害吧于：嗨嗨，没有，就叫福布斯郭：福布斯排行榜于：对呀郭：每天我都看于：看人家干吗呀？郭：我很希望上面有我 但是一直没有我于：多新鲜呢郭：是不是印错了于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了郭：那什么时候能印错呢于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着郭：不是-- 于：印错了管什么呀郭：印错了就会有我啊于：有您能有什么意思这个郭：我同情很多生活不幸福的人于：还同情人家郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿于：啊哈，媳妇儿也二手的啊郭：这一辈子多怨呢于：不好啊郭：哎我生活的还算不错吧于：是嘛？郭：自己调整自己的状态于：主要是心态郭：方方面面我要活的有质量于：这不错呀郭：是不是于：恩郭：没事我还看看演出于：啊，艺术方面也涉猎郭：听听音乐于：好好好郭：看看电影于：恩郭：那天啊，我看一电影于：鞥郭：2012于：这还一灾难片郭：看完了我都郁闷了于：嗨，您郁闷什么呀郭：还没印错我就完了于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的郭：我当真的了于：您这是何必呢郭：我得抓紧享受奔银行啦于：哦郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀于：喔郭：我挥霍了吧于：要赶这2012前把这钱花出去郭：我要花天酒地，纸醉金迷于：就是花钱呗郭：我拿着卡就奔银行啦于：取钱去了郭：我留着钱有什么用于：恩郭：我把这两千块钱都取出来，我要挥霍了于：您先行了郭：周游世界！于：行了！郭：买游艇于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗，还买游艇哈哈郭：我有月票于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了郭：我上银行，取钱于：哦郭：先取200于：1800留着郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓于：嘛郭：他们说银行也有假的于：那也备不住郭：搓于：昂郭：时间太长了，卡给吞了于：诶卡给吞了郭：就这200块钱我能干啥去于：您再搓连这200都是假的了郭：我揣这兜里边于：鞥郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛于：溜达溜达郭：啊我把自己的心扉打开于：嚯郭：我要对得起自己于：花钱郭：诶，一抬头这儿有一个庙于：哦寺庙郭：我上那烧烧香求求佛于：图个心理平衡郭：找个好兆头于：可以啊郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾于：哦郭：蓝底儿青字儿于：写着什么呀？郭：诈骗寺于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊郭：这么吉祥的地方于：唉呀喝拿这当好话儿了郭：太洋气了这个啊于：嚯郭：去吧于：真敢进去郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢于：哦郭：喜洋洋灰洋洋………… 于：灰太狼啊这段？怎么唱这个呀郭：吓我一跳于：那是啊郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临，走过路过不要错过于：哎这好，这和尚当买卖干这庙郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”于：下来就要钱郭：没带多少钱于：对郭：“可以刷卡”于：哎不耽误郭：那个——卡给吞了于：跟人说实话了郭：可以小额贷款于：嚯，贼不走空这是郭：“抵押”没东西这于：恩郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊于：真要啊郭：告你 分文没有于：就是没钱郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！于：昂郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”于：哎 干嘛呀郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊郭：我还不知道讹谁去呢知道么于：这说这个干嘛呀郭：盯着我呢告你啊 往外走于：走吧郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei） 于：昂郭：这边儿有个植物园于：哦植被郭：里边儿都各种树于：哦郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有于：嘿郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的于：他养眼呢郭：迈步进来 哎呦 真漂亮于：都是植物郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了于：那是郭：突然间我想起来一个人于：谁呀郭：有一个，牛顿于：哦那是科学家郭：牛师傅于：牛师傅？郭：坐在苹果树下于：恩郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律于：对呀郭：造福人类于：恩郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢于：昂郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生于：想一想郭：啪，成功了于：苹果郭：掉下一榴莲来于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了于：晕了一钟头啊郭：我怎么就没看着呀于：哎嘿坐错了树了您这是郭：可能要发财于：是啊郭：眼前都是星星于：冒着金星郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着于：这一小时还让人给抢了郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦于：嘿这郭：这兜儿还剩点零头于：昂郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这于：对呀 这打电话怎么办郭：手机这哪儿去了于：昂郭：旁边有一个男的一个女的于：哦郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”于：哦郭：我说我的于：哦郭：过来啪给我一嘴巴于：怎么了郭：那女的怀孕了于：唉，人问这孩子是谁的郭：你这不都冤死我了么于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着郭：一个小时候于：啊郭：我又苏醒了于：好嘛 又让人给打晕了一小时郭：走出了植物园于：恩郭：我的心灵得到了净化和升华于：这都是浪的郭：恩 什么话于：废话 打两回您得到净化了郭：恩 觉得肚子很饿于：饿了郭：万幸我还有点零钱于：是啊郭：街边儿上有一小饭摊儿于：吃点儿东西郭：下岗工人干的于：哦郭：炒个饭炒个饼于：哦郭：煮碗面于：凑合吃点儿郭：小菜儿于：恩郭：我坐这儿 我要挥霍于：这摊儿你能怎么挥霍啊郭：煮三根儿面俩饺子于：嘿好嘛，饭量可够大的郭：正跟这儿等着呢于：恩郭：由打那边————呜于：什么呀郭：来了一辆城管的车于：哦郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了于：全跑了郭：就剩我一人儿跟这儿坐着于：您也杂件成这样郭：车停了于：恩郭：下来两个城管于：哦郭：两人表情很沮丧于：怎么的郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧于：好嘛，他们也是吃饭来的呀郭：我很饿于：恩，没饭了郭：得找地儿吃饭去于：是呀郭：旁边有一小饭馆于：哦郭：我上那儿吃点东西吧于：凑合一口郭：迈步就去了 一进门 喔于：昂郭：地上有一黄色的塑料牌子 （哦）写着小心地de滑于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ，以后上饭馆儿带着本字典怎么样，别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了，您跟这抽风吗不是郭：我玩儿地可高兴了于：哎嘿郭：欻 欻 欻chua于：神经病郭：我一抬头于：啊郭：那老板抬头看着我于：不知道干什么呢 还滑呢郭：你有病吧于：说人家郭：“你有药啊”于：嗨，诶呀郭：“你吃多少”你有多少于：行了行了郭：“吃多少有多少”有多少吃多少---- 于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀郭：唉，我这人生怎么这么不美满于：你这美满不了你老这样郭：坐在这儿 煮碗面于：吃碗面郭：我今天让你家破人亡于：谁呀郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可于：怎么个找别扭呀郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧于：怎么了郭：夹出一个蟑螂来于：也是不在意郭：哼哼，啊于：逮着了郭：怎么办 老板脸都白了于：害怕了郭：给换双筷子于：诶？换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的郭：你盯着我了，我下回来咱们再说于：诶对！唉行回来吧，滑出去的是吗郭：我可淘气了知道么？于：唉呵，可气您这是，不是淘气郭：唉呀喝于：恩郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎于：怎么啦郭：这有一大广告牌于：写着什么呀郭：卖房的于：哦郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡于：起的不错郭：意大利风格于：嘿郭：3000块钱一平米于：便宜呀郭：白给的呀于：是啊郭：我来俩五栋吧于：您要买这个郭：我贷款于：贷款郭：2013年还于：诶，好 那就是没日子给了这钱郭：我先住着吧于：唉行郭：意大利风格，魔幻城堡于：恩郭：迈步就来了，到这一看于：怎么郭：真是意大利风格于：有那么明显么？郭：楼都是歪的于：唉，按这斜塔这么盖得是么郭：售楼小姐特别客气于：是啊郭：要买快买于：啊郭：估计坚持不了几天了于：好嘛，这就要塌郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”于：怎么着郭：“五万一平米”于：怎么五万呢郭：我说你写着三千于：对呀郭：“三千是物业费”于：嚯郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 于：干嘛这么吃惊呀郭：我一吃惊，后边那楼，轰---- 于：就这一嗓子楼都塌了郭：我一看我走吧于：赶紧走吧郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这郭：我这钱就挥霍不了了于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢于：哦，这惦记花这个郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下于：还想呢郭：恩，回家休息了一下于：啊郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子于：怎么样郭：我顿开茅厕，整个--咔于：您把公共厕所那门撬了是么郭：说话这-- 于：顿开茅厕呀干嘛呀郭：怎么说于：顿开茅塞呀郭：我这顿开茅塞于：啊郭：取钱去于：哦郭：钱取出来于：嚯郭：我准备呀过有钱人的生活于：是啊郭：我养宠物于：啊养宠物倒是务实郭：有钱人都养宠物于：对呀郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿于：怎么了郭：我好好地养明星于：您这那明星当宠物养啊郭：我企业家我是于：企业家就包明星啊郭：我 老起夜我于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了郭：幺兮于：唉什么呀，想点儿好事儿郭：你这讽刺我嘛于：废话郭：你有病于：你有药郭：你要多-- 于：谁跟你说这个郭：唉我可爱说这个于：什么好事呀郭：我去，我去买宠物于：唉郭：门口一宠物市场，我去买宠物去于：去瞧瞧去郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊于：啊郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼于：嚯郭：养鸟于：恩郭：养孔雀于：哎呦郭：养那个乌鸡于：真全郭：元宝鸡于：恩恩郭：养小狗小猫于：是郭：这元宝鸡这也是宠物于：诶那是跟别的鸡不一样郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的于：元宝形状郭：特别可爱 我说这挺好玩的这于：是是郭：这我以后就能上街遛鸡去了于：怎么那么别扭这话郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛于：养干它嘛呀郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我于：昂郭：eee那不卖 我给你100块钱于：100块一只鸡不少郭：贰佰 不 400 不于：嚯郭：500于：真下本儿郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛郭：买个别的吧于：恩郭：买一小狗于：诶这比较普及郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了于：怎么郭：京巴国美藏獒西施一串于：嚯，这狗他们家不定多乱呢郭：买回来越看越喜欢于：啊郭：美化它要到极致于：这怎么美化啊郭：找一美容院于：哦郭：给我们剌一双眼皮儿于：瞧瞧郭：剌玩我一看于：昂郭：怎么上下双眼皮儿于：上下都剌了郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀于：没听说过，手术也送郭：我说你给狗美美容吧于：啊郭：烫个头行不行于：整毛发郭：烫什么样的？我说你见过于谦那头吗于：嗨，你提我干嘛呀郭：就烫一他那样的于：什么话郭：行行行行。弄进去了于：恩郭：烫完了出来一看于：啊郭：怎么没毛啊于：唉，改您这发型 怎么意思这是郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了于：啊郭：这拿微波炉弄得于：嚯郭：这孙子原来买烧烤的于：改厨子了这个郭：这可怎么办呢于：恩郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就于：美容郭：说上韩国整去于：人那儿有这技术郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运于：恩郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短郭：怎么系于：这么系人家那安全带郭：跟出租车不一样于：废话郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐于：对郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的于：是啊郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯于：别坐了要不就，不撞得就死的郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾于：哎呀郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？于：你说郭：我旁边还坐着一人呢于：还一位郭：这位真行，闭着眼睡觉于：你瞧瞧郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了于：太恶心了郭：吐他前心上了于：哎呦郭：他也没反应我也没事儿了于：你吐完就好了郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来于：哦郭：我赶紧过去问他于：恩郭：好点儿了嘛于：什么人呢这是，你损不损呢你郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”于：嗨家，您就会这么一句郭：我就这句瓷实于：啊郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂于：全捂着郭：把这狗弄里边儿去了于：喝郭：在外边等着吧于：恩郭：等了一个钟头于：哎呀郭：给我抱出来了，好于：真好了郭：整完之后那样于：是啊郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子郭：哎呦于：吃胡萝卜这个郭：他给我换了吧于：对呀郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套于：他不承认郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完于：对郭：他乐了，一摘口罩于：昂郭：飞机上你还吐我一身呢于：嗨。
10、【借个火先】今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了，，，还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟！
出租车的荤笑话精选（下）
11、【这二姑娘，惩罚男友的成本有点高】我妹有次和她男友吵架，男生住五楼。她去楼下叫他，她男友不理，打电话男友也不接，这妞生气了。半夜两点坐出租车满城转，捡回一堆大石头，搬上五楼堆男友大门口把门堵死。第二天她男友发现门推不开，打电话给她，就说了一句话：＂昨晚累得够呛吧！＂。我们听完这事都乐坏了。
12、【我舅是出租车司机】我舅是出租车司机，饭店门口接到一个喝醉酒的男客！上车之后二话没说，从包里掏出两搭红色毛爷爷一摆，说:去拉萨！然后我舅看了他一眼从百元大钞里抽了一张，然后送了他去了机场！
13、【一升气能跑多远】昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租车，我就问司机:“你一升气能跑多远？”司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载，一米都不跑！”
14、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！
15、【戴手套】小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
16、【让人无言以对的熊孩子】1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我……3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指……一脸惊愕的我竟无言以对。5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……6、出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【网络购物中遇到的一些笑话！】买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：……买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：？！哦有什么缺点呢？卖家：不能剃须！买家：！？买家：老板现在什么手机最贵？卖家：诺基亚1100买家：不会吧，那个才300多！卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。买家：倒！买家：3230卖家：9@9t买家：诺基亚卖家：飞利普买家：你说什么啊？卖家：你不是在对暗号吗？买家：晕！买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦……买家：老板这款手机有货吗？卖家：没有了买家：为什么没货啊！卖家：因为缺货了买家：哦！为什么会缺货呢？卖家：因为断货了。买家：哎，怎么会断货呀！卖家：因为没货了买家：哦……那什么时候有货啊？卖家：到货的时候买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！买家：……..买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。买家：老板，你是深圳人吗？卖家：你见过深圳人吗？买家：没有卖家：那我也没有买家：那你怎么会去深圳呢？卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。买家：……买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？卖家：都一样，行行出状元嘛！买家：倒！买家：老板可以见面交易吗？卖家：你在哪里？买家：武汉卖家：我在深圳，你愿意过来吗？买家：我怎么可能走得开呢？卖家：你就离不开那片热土？买家：？？？卖家：有热干面吃的土地买家：……买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机买家：晕……买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦……买家：多少钱？卖家：2560买家：2000卖不卖？卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打买家：什么？卖家：我觉得你的价格更实惠。买家：大哥，我发觉你好酷卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。买家：晕，这也有评的！卖家：当然了，哪个行业不评点先进买家：哦……买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个机，然后空投买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来买家：有MOTO的998吗卖家：不好意思，我不是收藏家买家：今天还能发货吗？卖家：应该没问题买家：听说你们那边刮台风了卖家：是的，前几天特别厉害买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！买家：啊！？买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的买家：哦，那你给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？卖家：祈祷买家：请问用EMS多少钱卖家：20买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价买家：多少钱？卖家：1780买家：怎么这么便宜，我有点担心卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980买家：……买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下卖家：你随便找个合适的就行了买家：但是她的要求挺高的卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点买家：呵呵……买家：老板，这个手机大概有多重卖家：60多克买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了卖家：你可以绑在哑铃上使用买家：晕倒
18、【可你却走了过来】结婚纪念日上丈夫难为情的说：心爱的，其实我们结婚是过错的结果。妻喊到：为什么？夫说道：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来…。
19、【我一人在路边惊呆了】1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了……2、同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！我……3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”4、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”“没错，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”
20、【爆笑相声 《我要当一哥》】甲：捧哏，着大褂长衫乙：逗哏，着国网工装甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！乙：看我给你亮亮本事呀？甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！甲：电网人！乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！甲：研究什么的？乙：我，研究——生！甲：研究生孩子？生气？乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！乙：我知道这个事，当时是青岛电网220千伏午山变电站智能电网改造建设项目，国内最先进的。设备都是美国的，由美国专家亲自安装，连拆封都不让动。甲：呵，还真知道。乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。甲：你行吗？乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。甲：你能？乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。甲：问题解决了？乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学**，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。甲：有志气！乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。甲：时间不短，是得做好准备。乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。甲：你可得问清楚喽！乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。甲：这就要走了！乙：飞机上不能打电话，我得提前给班长那同学打个电话！甲：是得有这个礼节！乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。甲：你会得可真多！乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上**串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？甲：这是乡音未改啊！乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！甲：这个东营啊！乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事…… 甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。甲：我说让你问清楚吧！乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起—— 甲：戒烟了！乙：把他拉黑了！甲：豁！乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。甲：好，别整天想着岛国那些事！乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。甲：别光吹牛！乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？甲：白炽灯泡呀。乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？甲：这个难度大，当然算呀！乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！甲：谁要你签名啊！这就算创新？乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。甲：我看你才是250。乙：咱俩加起来整500。甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过**电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。乙：王进，认识～我认识他，他不认识我。他从业14年，从黄河沿岸到沂蒙山区，从鲁冀交界到黄海之滨。参加过500千伏及以上线路带电作业100多次，累计完成300多个小时带电作业，创造间接经济效益超过8亿元。甲：你想当一哥，你敢和他PK？乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。甲：这也叫带电作业？乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼甲：我猜你一定能活到死！乙：我这是创造带电作业世界记录，湿手换灯泡。我双手的水滴滴答答，刚要开始干，又停下了。一想不行啊，违反安规的事咱不干。甲：你又要整什么幺蛾子？乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又**一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声—— 甲：灯泡又坏啦？乙：我老婆的巴掌落我头上啦！甲：怎么啦？乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！甲：我要是你老婆，也肯定揍你！甲：我再说一个电力人，你肯定比不了，吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！甲：去你的。
