春晚笑话大全。包括春晚新招、过年流程、唱歌要有人伴舞、关于郭德纲的表演、马年春晚、郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩、我的春晚创意节目单、国足你让春晚怎么办等春晚笑话。
春晚笑话大全（上）
1、前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。 我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。 驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？ 我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 司机用对讲机说：二百！ 我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！ 司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。 我问，你有什么车？ 司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。 我一看，确实够手工。油量表都是手画的。 我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。 司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。 我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？ 我说：我大脑空白呢。 男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。 我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！ 我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。 男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。 我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ 说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。 只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。 我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！ 我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。 我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。 走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？ 我把男友塞给他：一位。 填煤的师傅问：放孜然不。 我犹豫了一下，问：不多加钱吧？ 师傅说：不加。 我说：那来一麻袋。 烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。 师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？ 我问：这两个有什么区别？ 师傅说：没区别。给。 我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路，心想如果有人能把这个看完得多蛋疼… 走在路上，看着窗外，我满怀忧伤：“你们谁还记得我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？
2、【2017年火爆单口相声《笑天过年》】哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。好了，蛋扯够了，说正事。这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了……不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了……对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧……本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了…… 想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊……过年一天新衣服都没穿，真是的……平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了…… 唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是……这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的…… 先到这了啊，人家不让我熬夜。忘了哪句来着？唉，愁死我呀。
3、【八戒上春晚】一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。悟空沙僧：那你要干嘛？八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！
4、【2.14就是这么自信】如果2.14这天，我喜欢的人跟我表白，我就脑门磕榴莲，胸口碎大石，喝洗衣液五瓶，生吃橘子带皮，手抄新闻联播全集，新华字典，英汉辞典，大学，论语，孟子，春秋，诗，书，礼，易，道德经，水经注，兰亭序，春晚主持词，自呼巴掌5000个，蹦极100米不戴绳5次，空手接白刃.嗯，就是这么自信.?。
5、【蔡明老师自己留下了】春晚。长得难看的可以留下。于是蔡明老师自己留下了。这种为综艺献身的精神，值得感动。
6、眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。
7、【春晚新招】今年看春晚的人数明显增加呀！！不是因为节目好看，而是因为多了个摇一摇，但是这个摇一摇虽然增加了收视率，可是又给春晚多了一个骂名！多少人为了摇那么点钱，让自己的手机受伤！别说了，手机啊！你活过来啊！！！[笑话]
8、【过年流程】在微博混了几年，博友们的过年流程是这样的：年前回家推微博上感慨，三十吐槽春晚，年初一觉的无聊，初二初三家庭矛盾爆发，初四初五迫不及待的赶紧滚蛋。
9、【唱歌要有人伴舞】春晚，一家人围着看电视。外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
10、【关于郭德纲的表演】春晚郭德纲表演时听的最多的.最能表达观众心情的一个字？咦？
春晚笑话大全（下）
11、【马年春晚】马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
12、他妈的，我刚刚才知道，春晚节目组把我们心爱的六小龄童的节目给毙了，美猴王上不了春晚了。这傻逼春晚导演，请掏粪，请棒子就是不请陪伴了我们整个童年的美猴王。这条求过，我呼吁，猴年没猴王，大家不要看春晚了。
13、【郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩】（1）《怪治病》 郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子…… 于：两个孙子啊？郭：两个外孙子。于：显得不近乎了。 （2）《八扇屏》 郭：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑…… 于：画地图来了你这儿？郭：五经，四书，三叔，大妈，舅舅…… 于：这辈儿你倒是不乱。郭：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。于：饿着了是怎么着？郭：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。于：您这拿不了驾照了。郭：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百五，一套都念过。于：哦？自个儿学自个儿？ （3）《我这一辈子》 郭：后来我想练游泳，什么仰泳啊，蛙(第三声)式…… 于：您倒没练砖式，还瓦式…… 郭：后来遭到了园林部门的阻挠。于：您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢？郭：我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过！于：没把自己活埋喽？ （4）《吃论》 郭：今天我特别开心，今天是五月五，端我节。于：端你节啊？郭：端谁？于：端午节。郭：端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。于：这是令儿。郭：楚国大夫屈原，五月初五死的，我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原，我们怎么能有这三天假期呢？于：这个，代价大点儿。郭：我觉得应该再多放几天假。于：那得死多少人啊。 （5）《醋点灯》 郭：这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。于：诶，等会儿，盐汤儿是谁啊？郭：（朝向于谦）儿子。于：叫谁呢！你儿子那是。郭：不厚道，我儿子名字叫盐汤儿。于：怎么叫盐汤儿呢？郭：流到哪儿哪儿咸（嫌）。于：嗬，这人缘也不好。郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪！于：打儿子干嘛？郭：去年没吃饭啊？于：去年？！郭：一打他，我媳妇儿不干了。于：你媳妇儿？郭：一打他，纲太不干了。于：诶，等会儿，纲太是谁？郭：郭德纲的太太。于：诶呀，嗨，糟蹋了这么一味好药啊。 （6）《爱情连连看》 郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。于：那是。郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。于：她是那儿的小姐，是吗？！郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。于：你把它说清楚了啊。郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。于：瞧不上眼儿。郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！于：嘿，怎么样？郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情…… 于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？郭：定眼儿一看！于：那叫定睛一看！郭：差不多吧？于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！ （7）《我要上春晚》 郭：我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。于：您还不到岁数呢可能。郭：导演乐坏了，“得了，你留神吧看哪个节目你能上”。我看吧，有京剧，这不好蒙。于：怎么？郭：京剧这难蒙。你说你唱戏的，弦儿一响你算傻了。于：哆嗦上了那就。郭：有武术表演。于：这行么？郭：这蒙不了，这真刀真枪，玩了命啊。于：这不长眼。郭：有这个，芭蕾舞，这也没法蒙。于：怎么？郭：你踮脚尖，你能，你能站半小时？于：你不踮脚尖你也不像啊。 （8）郭德纲于谦相声郭：正难过呢，有人给我介绍一个女孩儿，我们约在公园见面。天挺冷的，西风正紧，北雁南飞。我和这个女孩儿在公园的长椅上见面了，我仔细打量这个女孩儿，大约有一米四左右。于：倒是般配。郭：到了美容院，对方挺客气，问“您是会员么？”把我气的，“我尼玛鲜橙多！（天津话倒口）”于：……你这什么玩意儿，还弄出两瓶饮料来。 （9）《论梦》 郭：阎王爷看看，“于谦？”“在。”“哼，敢说相声。”于：怎么呢？郭：“而且常年地在桌子里边儿站着，藐视本王。来啊！打！“说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。于：啊？郭：一个大脑袋瓜子，带着好些个刺儿，打你这前脸儿。梆！梆！梆！顺着这儿，嗞~~往外呲血。于：还看得看不得了这。郭：阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。（歪着肩膀）“嗯？怎么着？”于：还没正过来呢。郭：“我，什么事儿，我张文顺。”“呦？歪个肩膀，这是成心啊。藐视本王。打！”狼牙棒，梆！梆！梆！呲~~~带那面墙那去。于：刷匀实喽。郭：“王文林呢？王文林呢？”于：该王先生了。郭：这儿过来，“嗨，阎王爷，这有，这有点儿意思啊。”于：还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！郭：“呵，还晃我啊！？来啊！把这脑袋打四面儿。”叮咣叮咣。呲~~~他这四面儿喷血。于：站屋子当间儿就行了。 （10）《列宁在1918》 郭：人要是想一天不痛快。于：怎么办？郭：喝酒。二两的量，你来三斤。于：那就多了。郭：那是啊。折腾去吧。你看着仨喝酒去了。这也太听话了吧。于：你净给人出主意。郭：有人说我想一宿不痛快。于：怎么办？郭：多吃饭。一两的量，照着一盆吃。于：吃得多了？郭：这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。于：哦。郭：说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。于：按地理图那么走？郭：就走下去了。一个月这鞋合适。于：噢。郭：你要想一辈子不痛快呢？于：哦？郭：娶俩媳妇儿！于：这，有生活！ （11）《我是黑社会》 郭：庆祝一下吧，买二斤螃蟹。秋高气爽，正是河蟹肥的时候。于：吃河蟹？郭：来二斤螃蟹，紧着大个儿的挑。装好了，给钱。拎着这五十多个螃蟹回家，我美得跟什么似的。于：你，你先等会儿，别说了，二斤螃蟹约50多个？多大个儿的螃蟹啊？郭：这，这么大吧。于：你也不怕当五分钱给花喽？郭：你见过团脐的五分？于：亏的您还能看出团脐来。 （12）郭德纲于谦相声郭：有几个小弟跟着我。于：您还有兄弟？郭：跟前儿有一孩子，十四了，不上学了，非跟着我混。来，孩子。有发展，有志气，人往低出走，水往低处流。于：全下来啊？！郭：还有一下岗工人。拄着拐，嗯，我也跟你混。好，你跟我走。你当我保镖。于：啊？！郭：还有一个哥们儿，摇着轮椅，小儿麻痹，也跟着我。于：嗬！哪黑社会，福利院么。 （13）《我要反三俗》 郭：夜深人静的时候，你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼着烟，嗞喽一口酒，吧嗒两口菜，噗噗两口烟，你扪心自问，你反三俗了么？于：我别问了，就这三样儿就够我忙活的了。 （14）《我要闹绯闻》 郭：在街上看见你父亲了，诶呦老爷子精神矍铄，于小谦先生。于：哎，你先等会儿，我爸爸叫于小谦啊？郭：大户人家排字儿嘛！于：没有倒着排的啊！郭：于老爷子，嗬，老头儿，打洗头房出来。于：打那儿出来还精神的了啊？！ （15）郭德纲于谦相声郭：我包几个女明星，怎么样？于：您还要包女明星？郭：这好不好？这够下三滥了吧？于：好啊，这太下三滥了。郭：这一下就红了吧？于：您来来。郭：我是包国内的包国外的？于：国外的有档次啊。郭：好。武藤兰怎么样？（观众：吁~~~） 于：您要包武藤兰？郭：包武藤兰会影响我的人品嘛？于：不会，你俩都那么敬业。 （16）《文武双全》 于：写字儿您还卖去啊？郭：废话，你留着有用啊？写字儿不就是卖么。于：噢，那您都在哪个画廊卖啊？郭：不在发廊卖啊。我们，上那儿买。于：您啊，我问的是您工作的事儿，私生活我们不管。 （17）郭德纲于谦相声郭：金先生说不要紧张，拿起一块砖头（作蹲地上写字状） 于：金先生这么大文豪蹲地上写啊？郭：没办法，黑板都做了字台了。“看，”（扶着桌子站着用脚指地上的字）“春、眠、不、觉、晓、处、处、闻、啼、鸟、夜、来、风、雨、声、花、落、知、多、少。”于：幸亏是五言诗，要是七言的，大胯非掰了不可。 （18）《我和我的小伙伴》 郭：有时候在家，吃完了晚饭，顺着家里后门出来，有一条小道儿，树林子那儿，就走一圈，就算活动了。诶呀，没有外界活动，那回我走马路边儿，有一个新开的生意。于：嗯，什么生意？郭：不知道。亮着一个粉色的灯。门口站一个大姐。（粗声粗气地）”进来玩会儿吧！“ 于：嚯！这是大姐啊？好家伙！郭：（粗声粗气地）来，进来玩会儿吧！于：这谁玩谁啊。 （19）《我要奋斗》 郭：谢谢您谢谢您，您赶紧把那个宝剑（护身符）给我吧，我戴上我好得个好彩儿。“等着！”叫小和尚打后边儿拿来了，老师傅拿起来毕恭毕敬（作拿着护身符的模样）。“施主。这个宝剑非同小可。”于：怎么呢？郭：是贫僧特意走光的。于：对。呃。你先撂下。行了，别说了，特意走光的啊？郭：对，老和尚特意走光的。于：没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！ （20）《我是文学家》 郭：四大名着，这还用说嘛，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选。于：这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？郭：藏秘排油？于：挣完钱就忘？郭：哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。于：没有后边儿那俩。郭：啊？没有啊？那就是三国，水浒。三国，水浒有吗？于：有啊。郭：这不俩么！那这俩怎么算四大名着呢？你看这个智力，你看见了么？俩他愣说四大名着。于：你以为你逮着理了是怎么着？郭：多新鲜呐，到底几个？！于：四大名着啊！郭：那就三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。于：你干嘛非把藏秘排油搁里边儿。这里边儿没有减肥产品。郭：谁说是减肥的？人家是排油的！于：您可真没白拿别人钱。郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩21、《你要折腾》 郭：说相声和唱戏是一样的，必须得下功夫。起早贪黑。早上起来，喊嗓子去，练功去。现在这个岁数差点，于老师还保持着练早功的习惯。于：啊，早上起来。郭：诶呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚。于：这两个鸡的生活规律您都掌握了哈？ （22）郭德纲于谦相声郭：有一个富豪排行榜。于：我知道。郭：服不服排行榜。于：服不服排行榜？郭：叫什么？于：福布斯富豪排行榜。郭：不服就把你撕了。于：嗨，绑票啊，是怎么着？郭：你就知道这行有多厉害了。于：没有，就叫福布斯。郭：福布斯排行榜，每天我都看。于：看人家干吗啊？郭：我很希望这里边儿有我。但是一直，没有我。于：多新鲜呐。郭：是不是印错了？于：您记住了啊，多咱有您了，才是印错了。 （23）郭德纲于谦相声郭：我得好好地活着，我还留这么多钱干嘛啊？我要挥霍了它我。于：哦，赶在2012前边儿把钱花出去。郭：我要花天酒地纸醉金迷。于：就是花钱呗。郭：我拿着卡就去银行去了，我留着钱还有什么用？！我把这两千块钱都取出来，我要挥霍了它，周游世界，买游艇…… 于：行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。 （24）郭德纲于谦相声郭：这小狗买回来，越看越喜欢，美化它要到极致。于：这怎么美化啊？郭：找一个美容院，拉一个双眼皮，拉完我一看，怎么上下双眼皮？于：上下都拉了？郭：美容院说了，先生，我们开业大酬宾，拉两刀送两刀。于：没听说过，手术也送啊？郭：我说，你给狗美美容吧，烫个头行不行？“烫什么样儿的？”我说见过于谦儿那头么？于：哎，你提我干嘛啊？郭：“见过见过见过。”就烫他那样儿的。于：什么话。郭：“嗯嗯嗯行行行”烫完出来一看，怎么没毛儿呢？于：改您这发型了？ （25）《你要高雅》 郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿，也仅仅是从《论语》上。于：你先等一会儿，《论语》上有郭德纲？郭：《论语》啊，孔圣人那书。《论语·公冶长》有这么一句：吾未见刚者。于：怎么讲啊？郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。于：那就是说你死孔圣人前头了？ （26）《你要做善（骟？）人》 （最喜欢的段子没有之一，于老师就是负责打脸的，所以捧的十分精彩。） 郭：连我都不认识？我有外号——善人。于：这是您的名字啊？还是工作啊？郭：什么意思？于：还没明白什么意思？郭：嗯？我？善人。（用手在空中比划用刀割的动作） 于：……我猜对了！郭：诶呀，我，心善的。于：刚下的刀儿？！新骟的。郭：我，心善的，诶呀，怎么不明白呢，没，没有办法。于：可不是没有办法么，有办法谁骟人呐。郭：没有办法和你们这种讲相声的人交谈，我是一个心地善良要行善的人。 （27）郭德纲于谦相声郭：所以，我要做好事儿，一定做好事儿（双手在空中做磨刀状），一定要把这好事儿做到根儿！于：呵呵，这也叫做好事儿，最起码断了您这念想儿了。郭：心里堵得难受。于：那是，谁经过这事儿谁心里都堵。 （28）郭德纲于谦相声郭：就我那个大豪宅，一面儿院墙二十公里。于：一面儿的院墙就二十公里？郭：一面儿墙就二十公里，四面儿墙，二，四，四四￥！#@%！@嗬！老大了！于：算不过来了。（部分略） 郭：大宅子，院儿里没有别的建筑，就是正当中有我一间卧室，十五平米的卧室！于：你等会儿，别说了，别说了。二十公里一面儿墙，四面儿墙一个大院子，中间一个十五平米的卧室，没有别的建筑，您在那儿给人看坟呢？！ （29）郭德纲于谦相声郭：早上起来，六十个佣人伺候我，洗脸，漱口，坐这儿净面，面友，万紫千红！于：这人活到三十年前了。（部分略） 郭：就这会儿，送早点的来了，早点不能跟你们似的啊，什么豆汁儿，油条，咱得是进口的东西，你猜哪家给我送货？卖裆咯！于：卖裆咯干嘛啊，不就是麦当劳嘛。郭：来，送货，你们净吃那个什么，麦香鸡麦香鱼？瞧咱这个，麦香骆驼！于：骆驼？！郭：大骆驼，整个儿，不许改刀儿。整个儿的，上下两片面包。于：还找得着这面包么那还？郭：整桶地泼酱。于：是挺费这个。郭：哎！二十个人举好了，我站在当间儿啃！于：嚯！半自动。郭：弄我一脑袋酱。洗头！洗脸！面友！万紫千红！于：刚才那都抹骆驼上了。 （30）《你要唱歌》 郭：我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。于：杰克逊你也研究？郭：这对么？于：什么对不对？郭：这人名字？于：您说完了您不知道对不对啊？郭：我想是的。您再说一遍。于：迈克尔·杰克逊。郭：和你一样不一样？于：对。郭：我也有对的时候。于：好嘛，一直没说对过。郭：迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。于：帅。郭：人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着？于：您要比划，那就捂脸上就行了。 （31）《你要出轨》 郭：后来我给出一个主意，我说，师哥，敢么？于：干嘛？郭：奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。于：恶治。郭：去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣！于：牙下来了？郭：三节车厢都出轨了。后来这牙倒是下来了。于：哎？怎么下来的？郭：火车司机打的呗。于：唉，我让火车司机出轨了。 （32）《追着幸福跑》 郭：喝点咖啡，放点香菜。于：什么搭配这是？郭：来张英文报纸。于：还英文报纸，看得懂啊？郭：（高声叫嚷）看得懂我还看它？！你要死啊你啊，看得懂我还看它？！于：你逮着理了是怎么着？郭：看得懂我还看它干什么啊。看看英文报纸。于：愣看。郭：一会儿就看到中午了。于：那是，都不用翻篇儿。 （33）《杂学唱》 郭：还有一位，张派，张晓轩，人称武大鼓，于：对。郭：这位老先生有特点，后来失传了，为什么呢？他唱金刀铁马的段子，但是经常在台上一生气，就把鼓“咵”全踹碎了。板扔地上，跺着脚骂街就走了。于：嚯！这是要退出啊这是。 （34）《学电台》 （经典开场） 郭：谢谢，谢谢。来就来吧，还总花钱，弄得我特别地不好意思。于：（冷笑一声）真的吗？ （35）郭德纲于谦相声郭：请欣赏我们的广告节目。亲爱的听众朋友们，请回答一个问题，世界上什么事情最痛苦？于：这，别回答了。郭：那么到底世界上什么事情最痛苦呢？孩子没奶吃是最痛苦的。请选择我们为您推荐的“大手”牌催奶灵。于：这有方法了这。郭：听众少搭茬。使用“大手”牌催奶灵，奶水如长江流水一般，孩子吃奶洗澡两全其美。于：主要是劲儿大。 （36）郭德纲于谦相声郭：亲爱的观众朋友们，接下来是我们的曲艺欣赏节目时间，在今天的节目里边儿，我们将为您介绍的是唐山乐亭大鼓。我们首先请欣赏一段老艺术家的讲话录音。（倒口，非唐山话）“亲爱的观众朋友们大家好，我是一个土生土长的唐山乐亭县的人。”于：这是唐山味儿嘛这个。郭：“我从出生以来就没有高开过乐亭县。”于：你就没去过！ （37）郭德纲于谦相声郭：王姐，我又意外怀孕了于：哎呀，太快了吧你们这个。郭：怎么办？不是告诉你三回了吗。大铁棍子医院，今天做手术明天就上班。于：记吃不记打的玩意儿。 （38）《羊上树》 郭：科学家我们也有各自的这个划分。于：这也区分？郭：对了，研究天文的不许研究地理，你本来研究天文星象，你突然间研究地理了，你不好好研究你那个星星月亮，一天到晚跟地理熬摽。天天早上早起，早起我上清河沙河昌平县，南口青龙桥康庄子怀来县。于：是科学家么这个，怎么还背趟子啊？郭：人家研究地理的不干。于：那可不是嘛，说相声的还不干呢！ （39）郭德纲于谦相声郭：你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。于：真的？郭：你乐意，乐意看见我喊一声就喊，不喊我不挑眼。好比说走到街上了，你那边儿来，我这边儿来，你看见我了喊一声，爸爸，您干嘛去啊？于：我洗澡去。 （40）《万寿图》 郭：琥珀都知道吧。琥珀有透明不透明的，贵的好几万一块。有的里边儿包一虫子。于：那是好东西。郭：来一虫子，那就了不得了。这都知道哈，当初松树啊还是什么树啊，分泌那个油脂，滴下来把虫子包住了，经过了几百万年几千万年吧，最后形成这么个琥珀，有一虫子。人家那个琥珀，里边儿有长颈鹿！于：傻鹿啊这是！这么大松油子滴下来都没跑啊！郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩41、《我和我的小伙伴》 郭：对门的邻居就是一个围棋大师，把大师请过来俩人下棋，先焚上一炉香。于：还焚香呢。郭：再沏好了茶，背景音乐必须是古筝。于：多讲究。郭：谦儿坐这儿，大师坐在对面，两个人沉思，听着古筝的音乐。“噔楞~”于：就这声儿。郭：“噔楞~”，“噔楞~滴楞滴噔，噔楞噔楞噔”（西游记插曲） 于：我们坐在猪圈里下棋是怎么着？ （42）《黄鹤楼》 （80后励志网以为是老郭最经典的一段腿子活，没有之一） 郭：你来什么？于：我来刘备啊。郭：刘备？刘备不是跟唐僧取经去了么？于：没事儿你也翻翻西游记哈。刘备，刘玄德呀，跟唐僧取经干嘛啊？郭：什么身份？于：切，皇上啊！郭：黄？黄商？于：刘皇叔。郭：留黄书？好书你都卖了？黄书你都留下了？有盘么还？于：再说我没逮起来，你可快被逮起来了。郭：我没留黄书啊。于：你没留黄书你惦记买黄书呢你！郭：怎么的，留谁？于：您要是喜欢您把这盘留下？郭：真是要了亲命了，怎么这么乱啊。（拿手帕擦汗） 于：您还有一个擦汗的呢，我这儿都没有知道吗！？ （43）郭德纲于谦相声于：张飞出场打小锣儿啊？郭：不小了，七寸的了。于：盘子啊？郭：我们那儿都七寸碟儿。什么意思？于：张飞出场快家伙啊。郭：什么快家伙？于：将将将将将将将~~这不快家伙么！郭：哦，将将将将将将将~~（做和馅儿的手势） 于：要了亲命了，我跟他唱戏，我饿！ （44）《好好学习》 郭：刚才这俩人一个郑好，一个叫侯震。桌子里边儿这个叫候震，相声大师侯宝林先生的长子长孙。外边儿这个是我师弟，郑好，东北相声名家王志涛先生的高足。听这名儿您就知道，这是艺名。本名叫喜定，喜欢的喜，安定的定。于：一个正在进行时的名字。郭：原先家里边儿没儿子，生一个胖小子他父亲开心了，家里这喜事儿就算是定下来了，取这么个意思。但是生活当中这名字也经常带来不便。于：这有什么不便的？郭：有的时候郑好他媳妇儿一回家郑好不在家，老公爹在家呢。“老爷子，喜定呢？”于：唉，不像话。郭：老头儿听见都假装没听见啊。于：没法儿接话儿啊。郭：“老爷子？郑喜定呢？”于：让儿媳妇儿看见了这是。 （45）郭德纲于谦相声郭：别着急哈，今晚演出结束之前，我一定让于老师唱两段儿。他这人唱歌慢热，劲头儿上来拦不住。在后台有时候就是，演出结束了，在那儿归置东西该走了，他高兴了，“在那菊花盛开的地方~~”于：啊？在那菊花盛开的地方？有我可爱的家乡？我住裤衩里了这是。 （46）《揭瓦》 郭：仗着老头儿有一个外甥是一个明白人。“坐坐坐，坐下坐下，不是我说您啊，地上的货不惹你惹天上的，你惹谁不好你惹郭德纲啊。人家，人家是说相声的。他有时候站这边儿，有时候站这边儿。”于：啊，对，有时候还一个人，那管什么用啊。郭：“是，郭德纲不管用，给他捧哏的于谦儿那了得么？”于：提我干嘛？郭：“是，于谦儿没什么了不起的，于谦儿还有一个兄弟呢。”于：谁啊？郭：“澡堂子搓澡的！这你惹得起么？”于：嗨，这都没用。郭：“据说郭德纲趁军队啊，何云伟，曹云金，潘云霞，张云雷……”于：呵，这几个徒弟没有过九十斤的。 （47）《寿比南山》 郭：刚才是京韵大鼓，这个演员唱得好啊。于：您还是真捧啊？郭：我不捧她我捧谁啊？刚才那是我媳妇儿。唱多好啊。于：唱的是真不错。郭：好几年不唱了，因为什么呢？这几年我一个人盯不过来，我盯后边儿，她盯前边儿。于：谁盯后边儿，谁盯前边儿啊？郭：我盯后台演出，她盯前边儿卖票。跟我说了，你好好说相声吧，具体事儿不用管了，把相声说好就得了。她这也算望子成龙啊。于：什么乱七八糟的这是，您倒真豁出去了啊？（对观众说）跟我们都没这么大方过。 （48）《大保镖》 郭：我们这兄弟（指于谦儿）来说吧，这场给大家表演。这也是小兄弟儿。于：不是，等会儿，你还没问岁数。我，我，我大。郭：穿多大号儿的？于：鞋啊？我岁数大！郭：几岁口？几么大几啊？@￥！#几大么？于：什么啊？您会说人话不会啊？您就问我多大岁数？三十七了。您多大啊？郭：三十二。于：拿起嘴来就说，这是兄弟啊？郭：这小兄弟儿，大伙儿得捧。于：哎，等会儿，您是兄弟，我是哥哥。郭：别闹。于：这闹什么啊？郭：不识数。他这脑仁儿啊跟松子儿这么大。打开脑盖儿就一碗卤煮。于：您先别忙着损人，我告诉你哈。您是兄弟，我是哥哥。刚才您都说了，您三十二，我三十七，先有的我，再有的您，这还有错么？！郭：咱数？于：这还数什么啊？郭：咱数，您多大？三十七是吧。咱数哈，我三十二。三十，三一，三二，有我了啊，还没你呢啊，三三，三四，三五，三六，三七，这才有你。我兄弟。于：哦，按您这么算是先有的您？郭：哎！于：后有的你爸爸？ （49）《我这一辈子》 （两个关于斜视女友“偏见”的吐槽） 郭：自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。于：这边儿谁管啊这个。郭：自己看呗！于：你俩这才叫行为艺术呢。 （50）郭德纲于谦相声郭：三天三夜之后，在一个我不认识的地儿下车了。于：对，你跟她走能认识的了么。郭：她带我走进了森林的深处，我实在太累了，倒在地上睡着了。也不知道过了多长功夫，她推我，“哎，哎，哎……”于：她推的是你么？郭：……讨厌，偏见要是在这儿，打这话筒你就受伤了。 （51）《批三国》 郭：京剧有这出儿（指借东风），有一个大师唱这个唱的最好，马连良·梦露。于：对，哎，等会儿，什么啊，给我都快搅糊涂了，什么啊，马连良·梦露啊？郭：这人不看书啊？于：什么啊？我就因为看得多，我才能分出您这错误来呢。郭：没错，没错。借风嘛，一上去风把裙子吹起来，还摁呢（模仿玛丽莲·梦露经典动作）。于：哎呀，别摁了，没有，没有。马连良要按裙子谁看呐！您说那是梦露，人家叫马连良，两码事。郭：哦，我在家寻思半天，诸葛亮是一个外国娘们儿。 （52）《梦中婚》 郭：给钱，喊好的，乐的都给钱。于：乐也给钱？郭：那看你怎么乐了，噗嗤一下，五百块钱吧；一出声啊，给一千；张嘴乐，给一千五；看见扁桃腺了，给两千。乐的越大给的越多。你会乐嘛？于：我们也行啊？郭：谁乐都行，一样啊，只要是乐，乐完了就给钱。于：那我也来，您看看多少钱。（大笑） 郭：五千！于：给那么多啊！？郭：都看见大肠头儿了。于：您受累看看这毛毯什么色儿的。 （53）郭德纲于谦相声郭：大半夜在街上走，跟前儿过去一车，使车。于：屎车？郭：打跟前儿一走，吧唧掉点儿东西，我一闻这个香啊！于：啊？您都不知道香臭了！不是屎车么！郭：大使馆的车，掉下一编织袋儿下来。打开一瞧，嚯，都是钱，美金啊，多少钱都有，大块的钻石，半斤的，六两的。于：您都赶上张秉贵了啊？一抓就知道？ （54）郭德纲于谦相声郭：找电影厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？于：洋车知道啊。郭：照这个做，纯金打造，上边儿都是宝石，找人拉着我。体育界谁闲着呢？刘翔，刘翔拉着我跑。于：这要是掉下来你可追不上啊。 （55）《论梦》 郭：我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾的日用百货，都研究过。于：这都是您发明的？郭：当然了。一进楼道、黢黑一片，过去得找那个小红点儿去按那个灯去。“得儿”亮了，有时候按错了，“得儿”，电着了。于：嗨，那电门还亮着呢，小红点。郭：现在一进楼道，啪。于：哦，声控。郭：谁研究的？（一拍胸脯，然后开始剧烈咳嗽） 于：科学家都娄了。郭：当初你们说相声的，有人不相信，你知道有一个叫曹云金的人吗？于：啊，有啊。郭：他就不相信。我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪一声，亮了。服吗？服吗？于：信了吗？郭：“信不信搁一边儿，你打我一嘴巴干嘛啊？”“黑，我看不见我这手。”于：您可看得见他脸啊？ （56）郭德纲于谦相声郭：到了森罗宝殿，下车往里边儿走一瞧，太恐怖了。这儿立着油锅，上面青烟直冒，底下嘎啦嘎啦热油直翻滚啊。好多小鬼儿都往里边儿跳，要炸人呐！总说下油锅下油锅，今儿瞧见了。于：啊，今儿看见了。郭：有的是，一个扔在里边儿炸的，有的是俩抱在一块扔到里边儿炸的，还有的把人拍瘪了，拿刀划三道，抖搂抖搂炸的。于：炸油饼儿呢这儿？！郭：太可怕了。于：这有什么可怕的这个。郭：太可怕了啊。于：这有什么可怕的，天天早上不见么。 （57）《婚姻与家庭》 郭：小姨子是一个空姐。空姐大家都知道，无论身材相貌气质，方方面面都得好。他小姨子很漂亮，于老师去了，来到这儿推门一看，屋没锁，进来了。屋里边儿就坐小姨子一个人，穿着一个很简单的睡衣。于：你，你先等一会儿，别说了，都睡衣了还怎么简单啊？郭：差不多到这儿吧。在这儿（脖领处）只有一个扣儿。一个扣儿一解就都解开了。于：您对这衣服还挺了解？ （58）《汾河湾》 于：有一个将军呢，叫薛平贵，也叫薛仁贵，穿着一身白袍立了功了，后来人称白袍将军。郭：白袍，白袍将军，那他等于在军中是个护士。于：怎么还有护士呢？郭：穿一身白袍嘛，这个能跟皇上接触上。于：皇上，制服诱惑来了上这儿？郭：咦？我在日本碰见过你！ （59）《你得娶我》 郭：我曾经有一个特别好的女朋友，很值得我怀念，她的名字叫做“爽”。于：这名字还真好听。郭：我有时候去找她，站在她家小区，站在楼下喊她，爽啊，爽…… 于：喊完了怎么样？郭：你知道多少邻居推窗户看我。于：多新鲜呐，人不知道你在楼底下干嘛呢。（中间略） 郭：后来我们闹矛盾了，她给我写了一个条儿，上边儿写着，不要再找我了，我死了。我知道她是要和我分手，对我来说是莫大的打击啊。我心里很难过，接受不了。我站在小区里大声地喊，爽死啦，爽死啦……看的人更多了。于：哎，到一定的阶段了。
14、【我的春晚创意节目单】1、向天再借五亿年春晚第一个节目是各国家和地区的演员代表一起载歌载舞，热烈庆贺顺利度过“世界末日”。借此向世界郑重宣布，“世界末日论”并不靠谱，大家要相信科学，相信人类通过团结协助是可以战胜世间万难的。舞台上所有的演员高歌一曲《向天再借五亿年》，以抒发人类永远憧憬美好未来的心情。2、优酷土豆代表我的心话说天下大势，分久必合，合久必分。优酷网和土豆网合并后成为优酷土豆股份有限公司。在春晚上，一酷哥拉着圆鼓鼓的土豆新娘一起为观众演唱《优酷土豆可以代表我的心》：“你问我视频有多真，观众能打几分，我的高清也真，你的高清也真，优酷土豆可以代表我的芯。”3、甩饼歌找一高级面点师，一边演唱网络流行歌曲，一边跳着太空舞步为大家做几样面饼打打牙祭。先做个春饼，祝大家新春吉祥，万事如意。再做个千层饼，祝大家层层递进，更上一层楼。再甩个大大的印度抛饼，祝大家大吉大利，大展宏图。还要做个金丝饼，祝大家招财进宝，金币辉煌。然后把这些饼抛向空中，以小李飞刀的速度，用铲刀“唰唰唰唰”把这些饼铲成小块，再由羽球皇帝林丹、兵球冠军张继科挥拍“抽”向台下，不偏不倚地落在台下观众的嘴里。4、中国好声音找一达人与《中国好声音》的四位导师刘欢、那英、庾澄庆及杨坤同台演出。先同庾澄庆来个《热情的沙漠》热热身，边唱边跳，还与观众互动，唱到高兴处，来个足球运动员进球后的庆贺方式，脱下衣服抛向观众席的一位美女，哪知那美女一脸怒容将衣服重又扔回来。接下来同那姐唱一首《白天不懂夜的黑》，那姐暗示达人别跟那位女观众一般见识。再同欢哥演唱《从头再来》，他鼓励达人重新打起精神把最好的声音献给大家。最后，与杨坤同唱《无所谓》，他告诫达人做人就该表现出大度与宽容。在音乐间奏时，他说：“我当《中国好声音》评委时，一夜之间有二十万人到我博客骂我，这没什么，要坚持自己，你继续唱，我今年有32场演唱会，到时候你来当嘉宾。”达人受宠若惊：“杨哥，您答应过参加您32场演唱会的歌手众多，还能有我的位置吗？”5、元芳，此事怎么看2012年火了很多事物，“元芳体”更是大火特火。可表演一段相声，名字叫《元芳，此事怎么看》，将这一年来网络上发生的诸多事件做一一陈述和幽默解答，如演包公的演员问：“元芳，《泰坦尼克号》在15年后换成3D版本卷土重来，竟一下子卷走10亿票房，此事你怎么看？”答：“大人，这说明二手货经过翻新包装后仍能卖个好价钱，正如野百合也有春天，野玫瑰也很扎人！”6、航母Style谢幕最后是主持人陈述——朱军：跳不完的舞蹈，唱不完的歌曲，说不尽的欢声，道不尽的笑语。李咏：在蛇年春晚即将与大家说再见的时刻——董卿：千言万语只汇成了这温馨的一句——主持人齐刷刷用“航母走起”造型齐指安全通道大门，大喊：走你！
15、【国足你让春晚怎么办】本人不怎么喜欢体育栏目，今天偶然看见新闻上说中国足球队已经出线了。突然觉得今年的春晚语言类节目没法看了！以往来讲国足都是语言类调侃的重点！
16、【春晚制作经费简直太多了】春晚制作经费简直太多了。吃完切糕还能扶老太太……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【方舟子在写韩寒】春运开始，方舟子在写韩寒。除夕春晚，方舟子在写韩寒。梁朝伟伦敦喂鸽子，方舟子正在写韩寒。中俄投反对票，方舟子还在写韩寒。香港人都忍够了，方舟子仍然在写韩寒。情人节要到了，韩寒，你就从了方舟子吧。
18、【用去了本届春晚９０％的预算】这一层，是来自新疆的切糕，它用去了本届春晚９０％的预算。
19、【微信全文双11段子大全】01听说今天美国人都无心上班上学…… 没事的，中国人也一样。毕竟凌晨就要双11开抢了。02双11我们玩一个游戏怎么样给我寄一箱零食让我猜猜谁送的03你们经过草坪的时候小心点!! 别弄脏了我这个月要吃的土[掩面]04双十一有没有什么人是你想见但见不到的 ——快递员大叔05双十一理性购物，不要剁手。那可是你的男朋友啊。06我只想提醒大家现在离双11只有1小时了再不去挂失信用卡就来不及了! 07我的意中人是个盖世英雄我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现身披金甲圣衣脚踏七色祥云来清空我的购物车08你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊! 不要钱为什么不买! 09明天就是光棍节了同时也是购物狂欢节可是你既没有对象也没有钱10双十一东西都好便宜燃起了购物欲想了一中午想不到自己缺什么最后想通了，缺钱11双11节前夕作为一名穷鬼我决定改名为“东方不buy”以此表明心志! 12你造吗! 我有一辆价值连城的车它的名字叫“购物车”! 1311.11最应该打折的是什么??你的手! 14今晚零点我们一起做个明媚的女子不倾国不倾城只倾家荡产15女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫16双手已剁正在用膝盖付款17还没空看淘宝天猫这感觉就像明天考试但还没复**一样18要感谢马云因为他，才没有人在这个日子里问我这只单身狗脱单了没而是问我买了什么19每年双十一只能蹲在电脑前度过，单身虐的不是狗，而是白花花的钱。20无论是顺境或是逆境、 富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，都上淘宝双十一买东西! 21哭了感觉落下情敌一百辆购物车的距离22就缺个男票了能买吗23双十一老婆拿着刀大喊要剁手老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱! 她这才满意的把刀从我手上拿开。24零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2016年11月11日…… 25 (接上条) 王大爷拉下电闸后发现然并卵因为还有种东西叫手机客户端26惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助**，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去……磨刀中…… 27钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定所以，钞=金+少将该稀有金属放到支付宝这一器皿中加入双十一这种催化剂可瞬间变成空气留下一堆残渣叫快递28看到心仪已久的土豪金7折爱了好久的瑞士表5折特心水的限量球鞋4折还瞄到一件5折封顶的羽绒服俺都一一忍住了不因一时冲动而去消费老师说心理学上把这种现象称为没钱29有一种春晚，叫天猫晚会30请央视把春晚交给马云总导演31A：我的购物车已经推不动了B：我的购物车超载了! C：购物车已经升级为大货车! D：我已经喊了火车来了! 32大海航行靠舵手网海航行靠剁手手机对面的朋友们你的手还好吗?33女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢……?女朋友：双十一半价哦~ 34青年问禅师，”大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。35老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁?什么车?老公：我老婆，购物车。368月份的工资交给了中秋节9月份的工资交给了国庆结婚的10月份的工资交给了双1111月份的工资交给了双12。
20、【《群发的我不回》】春晚总导演冯小刚表示，每逢过节最烦群发的短信，就而创作一首歌曲《群发的我不回》，收到春晚新老演员一致好评，除了牛群。
