关于白富美的笑话 精编20则。包括未来女儿，妈妈对不住你啊、女屌丝就和白富美分道扬镳了、白色情人节的情话、段子6枚、老公还是你有文化呀、七夕我很忙的啊、这B装出了水平、都是什么鬼啊等白富美笑话。
关于白富美的笑话 精编20则（上）
1、【千万不能上吊自杀】千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”，是泡不到白富美或高富帅鬼的……”
2、【屌丝爆笑笑话 火辣辣地疼】比起80后来，我真的太落后，唯一领先的就是年龄，可惜结婚生孩子晚了好几步。人家都离了两次了，我还没脱光。这个时代，女人二手货都抢手，剩女都不理咱，快成狗不理了。没办法，高富帅不是住对门，就是在隔壁，白富美们都瞎了眼。宁在宝马车里哭，不在三马车上笑，他奶奶的，我也在三马车上也笑不起来。一车白石灰，一笑就弄一嘴灰面子，火辣辣地疼。
3、【白富美】办公室一妹纸特爱显摆、臭美。一天在办公室又在嚷嚷：对于白富美三点，姐我可是都达标了。这时角落幽幽飘来一句：是啊～白痴、富态、臭美……
4、【穷B屌丝】那日，穷B屌丝攒了一千多块钱，准备跟自己心中的白富美鸡头白脸的吃一顿。穷B屌丝来到了白富美面前，颤抖的说道：“小……美 美啊！能请你吃个饭么？”屌丝心中幻想了无数个被拒绝的理由，心跳已经超过了每秒钟五十下。白富美有些惊讶，不过还是露出甜美笑容的说道：“可以啊！”但屌丝早已经离去，一脸轻松的说道：“我特么就知道会被拒绝，有什么了不起，一个黑木耳，还真以为自己怎么样了？还可以啊！我擦，竟然是可以啊？”屌丝当晚在宿舍狂撸了一宿，他很桑心。
5、【论雾霾】甲：来了啊乙：来了甲：干什么来了乙：来说相声甲：说相声啊，真巧，我也是乙：幸会幸会甲：你怎么过来的乙：我开车过来的甲：好啊，你都开上车了，真是一匹土豪啊。乙：土豪是以匹论的吗。甲：是啊，随着改革的深入，社会的发展，每年都要增加一大批土豪。乙：一大批的批啊，我以为说什么呢。甲：你就是那一大批中的一匹啊。乙：说了一圈还是在骂我。甲：说真的，随着社会的发展，我们大部分人虽然没有成为土豪，但是我们的生活条件越来越好，生活水平越来越高。乙：那倒是。搞笑小品甲：比如说，以前人们常梦寐以求的”过神仙般的日子“，现在好多人都实现了，你也实现了乙：我也实现了?我过上了神仙般的日子?我怎么不觉得啊。甲：你想想，咱们在电影电视里看到那些神仙住的地方，是不是都是朦朦胧胧烟雾缭绕的。乙：是啊，那跟我有关系吗。甲：这几天你走在大街上，云里来雾里去，不觉得如临仙境吗。乙：你说雾霾啊。甲：什么雾霾，你过上神仙日子了，你得道成仙了乙：这么说您也得道成仙了。甲：道友好(抱拳) 乙：道友好(抱拳) 甲乙：各位道友，各路神仙大家好(冲台下) 甲：怎么样，这种神仙日子过得不错吧。乙：我觉得不咋样。甲：那为什么大家都说神仙的日子好过呢。乙：人家神仙那地方那烟雾是祥瑞之气，咱这是雾霾，有毒气体。你要把这个搞清。甲：你搞错了，神仙住那地儿也是雾霾，。乙：神仙都是长生不老的，是不是雾霾你想想就知道了。甲：我有证据，证明神仙那也有雾霾。乙：你去过神仙住的地方?甲：去是没去过，但是我有一手资料。乙：把你的资料拿来我看看。甲：这个拿是拿不来，但是我给你一说你就知道。乙：那你说说。甲：咱就说说天庭吧，天庭算不算神仙住的地方。乙：太算了。甲：这说明你不是太傻乙：我就一点点……我一点也不傻甲：你看过电视剧西游记吗乙：当然看过甲：好，看过就好，君不见每次悟空上天庭搬救兵，到处烟雾弥漫的，我真担心他找不到 路。乙：那你倒不必担心，人家对那地儿熟甲：每次看到这儿，我就想悟空为什么每次都乘人家做饭的时候来。乙：神仙做饭?甲：是啊，天庭那么多神仙，每家一个小灶，一到到做饭时刻，家家户户都点火做饭，有的烧煤，有的烧柴，一时间炊烟四起。乙：你说的那是农村，不是天庭，神仙不食人间烟火，做饭肯定不是这样子的。甲：这样看来，也许那些烟雾真是你说的那种雾霾。乙：是你说那是雾霾，不是我说的。甲：对，想起来了，是我说神仙住的地方都有雾霾，天庭也不例外。乙：那你接着说说他们那怎么会有雾霾啊甲：这个很简单嘛，天庭发展肯定比咱凡间快，他们的科学技术水平少说也领先咱们几千年吧。乙：传说有这样的星球，但不知道天庭是否位于这种星球上。甲：几千年前，当咱们这儿还是山明水净云淡风轻的时候，他们那已经污染的相当严重了。乙：这个就要你来说明了。甲：好，你知道七仙女的故事吗。乙：听说过甲：七仙女来凡间干什么来了乙：游玩、洗澡。甲：那这帮仙女为什么要来凡间洗澡呢乙：她们是因为……我哪里知道为什么呢?甲：那我告诉你，因为他们那里污染严重，找不到可以洗澡的净水。乙：这么说那污染真够厉害的甲：是啊。董永生的那个时代好啊。乙：怎么说?甲：七个白富美下凡洗澡，乙：白富美?甲：你说人家玉帝的女儿，能算白富美不?乙：能能能，你接着说。甲：七个白富美下凡洗澡，后来最小的七仙女见到了董永，就一见钟情爱上了他，董永那个高兴啊，每天嘴里不停地唱：天上掉下个林妹妹乙：别说，这个妹妹还真是天上掉下来的。甲：要是搁现在可就不行了。乙：为什么?甲：七个仙女来到凡间，一看这凡间的雾霾比天宫还要严重呢，于是商量着还是回去洗吧，还没落到地上呢就返回了。董永只有无奈何望着天，叹叹气把头摇。乙：是啊，要是搁现在就悲剧了。甲：悲剧不了，每个时代都有每个时代的故事。乙：这个时代会有什么故事。甲：话说有个家伙，开着车正在马路上穿云破雾，忽然发现云头有7个仙女，于是停下车来向一边挥手一边喊：喂，仙女们，下来啊，我是土豪。乙：又来个土豪。甲：最小的七仙女听见了，忙对其她仙女们说：姐姐姐姐，你们看，地上有个土豪。众仙女往地上一望，看见一个其貌不扬的家伙，靠在一辆脏兮兮满是灰尘的汽车边傻笑。大姐说，快走吧，这哪里是什么土豪，这不是土行孙吗。乙：人家根本看不上。甲：怎么样，伤自尊了吧。乙：我啊。甲：我觉得咱们还是谈些现实的比较好，你老说那些什么天庭，什么仙女，神仙做饭不做饭的关我们什么事啊。乙：这些事是我先说的吗?甲：咱们还是看看眼下怎么对付雾霾吧乙：对，谈点实际的甲：要对付雾霾，我们必须要了解雾霾是如何形成的，它有什么危害，科学的认识它，才能科学的防止它，科学的消灭它。乙：我觉得它是科学造成的呢。甲：什么科学造成的.——不过仔细想想，你说的也有一点点道理啊。乙：什么叫有一点点道理，这是唯一的道理。甲：好，既然是科学造成的，那我们就用科学消灭它。哪儿来让它哪儿去，解铃还须盗铃人嘛。乙：什么盗铃人，是“解铃还须系铃人”甲：掩耳盗铃嘛，有这个成语吧?乙：有是有，但是这是两句话，你给搞混了甲：那是你不懂，你想想，假如你是那个盗铃铛的乙：我盗那破玩意有什么用甲：假如你是那个盗铃铛的，你是不是需要先把铃铛从挂铃铛的木竿上解下来乙：那是得解下来甲：这不就对了嘛，解铃还须盗铃人乙：你这么说我还就偏不解了，我连木杆拔起来一块带走。甲：你带不走的乙：怎么带不走甲：你想想，那么长的东西你怎么塞进你的凯迪拉克里。乙：那是不太好塞，等等，怎么说着说着，好像我真是那个盗铃铛的。甲：本来就是嘛乙：冤枉啊甲：浪子回头金不换，以前的事咱就不谈了，咱们接着谈雾霾。乙：我这辈子是说不清了。甲：咱们继续研究雾霾，这些日子呢，我查阅了很多这方面的资料，得出了一些结论，我给你说说你听听对不对啊乙：好的搞笑小品剧本甲：首先，我认为雾是雾，霾是霾，雾不是霾，霾不是雾，雾霾是雾和霾的结合物。乙：我怎么听得一头雾水。甲：太对了，雾呢，它不是人们一直认为的气体，它其实是水，是许许多多细小的水珠构成的。乙：这个我知道。甲：所以你把雾叫雾水而不是雾气，说的很专业，不了解你的人会认为你很有学问。乙：那了解我的人呢?甲：了解你的人觉得还不如不了解你。乙：这是夸我呢还是损我呢，我得想想。甲：下面我给你说说什么叫霾乙：那你说说。甲：霾呢，主要是由有毒的气体和一些细小的有毒颗粒组成，这里边的水分呢就比较少了。这一点呢，倒是和你不一样乙：关我什么事了甲：你说话水分比较大。乙：你说话水分也不小。甲：那这些气体和颗粒物是怎么来的呢?乙：怎么来的呢?甲：主要有这么几个来源，比如地面扬尘，工厂排放的烟尘废气、煤炭燃烧和垃圾焚烧产生的烟雾、机动车排放的尾气等等，这些你应该也知道吧?乙：知道一点点甲：但是，还有一个非常重要的来源，你肯定一点点也不知道乙：什么啊甲：那就是土豪们也制造了大量的霾。乙：又扯上土豪了，不过我明白你的意思甲：那你说说我什么意思乙：你意思是说，有钱人多了，私家车就多了，排放的尾气也就多了甲：不对不对，我说的是土豪，不是有钱人。乙：那我不明白了甲：这么给你说吧，有些土豪呢，比如说你吧乙：又说我甲：你这个土豪真是土的掉渣儿啊乙：我又不是泥人儿，掉什么渣儿，不过我倒是掉过钱甲：你想想，几百万个土豪噼里啪啦的不停掉土渣儿，尘土飞扬的，那空气能不污染吗。乙：这些泥人风化够严重的甲：还有，在咱们国家北方地区，由于冬季需要取暖，由此而产生的C O two也是一大污染源。乙：西欧土是什么?甲：C O two乙：西欧土，欧洲西部的土?那它也到不了咱这吧。甲：不是西欧土，是C O two乙：你说都是哪几个字吧?甲：英文字母C、O，后边还有个小小的阿拉伯数字我们念作2英文念做two，为了前后一致念作C O two乙：我以为什么新鲜事物呢，你直接说二氧化碳不就行了。甲：这样说不了解我的人会认为我很有学问乙：那了解你的人呢?甲：会觉得我真有学问乙：怎么到你这儿跟我不一样呢甲：这些有毒的气体、有毒的细小颗粒物还有你们掉的那些土渣儿乙：别提土渣儿了，那个没有甲：没有就没有吧，这些有毒的气体和细小颗粒物，在空气不流通的情况下，没有及时消散反而渐渐聚集到一块，越聚越多，悬浮在空中经久不散，这就形成了霾。乙：但是现在为什么统一叫雾霾呢甲：这是因为现在已经没有纯净的雾了，也没有纯净的霾了乙：霾还有纯净的?甲：也就是说雾和霾已经无法区分了。你能分得清吗乙：我不能。甲：其实，单纯的雾是没有毒的，由于是由水珠组成，所以没事常呼吸点雾还有清喉利咽，滋肺润肠的功能呢，是吧?乙：那是。甲：不过由于大气污染严重，现在已经很难找到这种纯净的雾了，是吧?乙：那是甲：不过几千年前，几万年前，或者说几亿年前，那时空气没有人为污染，那时的雾就是纯粹的雾，纯净的雾，不含一点霾，也没有什么有毒成份，是吧?。乙：那是甲：结果，恐龙就灭绝了，是吧?乙：那是……不是，怎么又说起恐龙了。甲：好，咱不说恐龙，还说雾霾。乙：回到正题甲：这个雾霾带来的危害是相当厉害的，当它形成时，不仅影响交通和出行，还会影响农作物生长。最严重的是它能快速的直接的对人体的健康构成危害。乙：看来你还真有点学问。甲：这个雾霾严重影响了人们的生活，大家都特别讨厌它，因此大家另外给它起了讨厌的名字，叫“破霾”，简称PM乙：突然觉得你的学问很令人着急啊。甲：雾霾的出现呢，确实给我们的生活造成了很大影响乙：是的甲：比如说对交通的影响，你是有车族，对这个深有体会吧。乙：这个当然。甲：就说前几天，雾霾很厉害那天，你开着车在马路上排队乙：还真是在排队甲：大家都知道，你这个人呢性子急，喜欢赶时间乙：时间观念很强甲：所以你有个好习惯乙：什么好习惯甲：就是在路上是能插队就插队，能加塞就加塞乙：这不是什么好习惯甲：终于有一次，你在加塞时，轻轻的吻了前面的车一下。乙：追尾了甲：本来这种天气，刮刮蹭蹭是常有的事，大家都应该互相体谅，下来心平气和的一说，谈笑间就把事情解决了。乙：对，应该这样甲：所以呢你一见撞了上了人家的车，马上跳下车，把前面那位司机请下来，心平气和的对他说：你怎么回事，会开车吗，谁给你发的驾照，别人给你替考的吧。乙：这是心平气和吗?甲：你没有后视镜吗，你没有尾灯吗，你屁股上没长眼睛吗乙：谁屁股上会长眼睛甲：对吧，咱讲的句句在理乙：什么句句在理，纯粹的胡讲蛮缠甲：既然你胡讲蛮缠，人家也就不甘示弱，于是你和前边车上那个司机就争锋相对的吵了起来。乙：是啊，就我这态度，能不吵起来嘛甲：你们俩越吵越凶，后来骂了起来，你骂他的表姐夫，他骂你的小舅子，你骂他的六姨太，他骂你的小秘书乙：真是逮谁骂谁啊甲：两人越走越近，越骂越激动，终于动起了手，你打他一拳，他踢一脚，你给他一巴掌，他还你一耳光，两位大仙，就在这祥瑞之气里，使出浑身解数，各展神通，斗的难分难解啊。乙：知道的以为你在这说相声，不知道的以为你在讲封神演义呢?甲：他把你的领带拽掉，你弄烂他的外套，他打掉你的鸭舌帽，你就拽下他的白口罩，这时你忽然良心发现，觉得自己的做法是不是略微有点欠妥，乙：是有点欠妥甲：咱们相声演员呢是文化人，做什么事都应该斯文点乙：对，这样太粗鲁甲：于是你飞快的打了对方最后一拳后，接着往后一跳，大叫一声：停。
6、我…是一青春秀丽姐，爱打报不平，室友小惠是私企老板女儿地地道道的白富美，平时就爱欺负我们那些穷二代，这天因为和男友闹别扭回来就开始对我们挨个撒气。我豁出去了猛的站起来指着她赫道：想干什么?再得瑟你信不信我半月内就当你后妈？… 你咋不坑声啦…? 貌似室友都相信我了?
7、【未来女儿，妈妈对不住你啊】妈妈读书太差劲了。理科全不会，依赖补习班活的好辛苦啊。妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……[笑话]
8、【女屌丝就和白富美分道扬镳了】其实成为女屌丝渊源也由来已久啊……我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩，她家经济条件挺好的。五六岁那会儿，有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说：我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说：我妈说我是送子观音送的……从此，女屌丝就和白富美分道扬镳了……
9、【白色情人节的情话】1、何时停泊你都是我的码头，总有快乐装满我空荡的小舟；你的心灵为我调转风向，实现梦想你愿在我左右。有你是我最幸福的事，白色情人节，祝你永远快乐。我爱你在每一天。2、挡不住思念，落成了无际的撒哈拉；拦不住挂念，滴成了茫茫的太平洋；一粒沙里一份真情，一滴水里一份爱意，白色情人节送你不变的真心：爱你一万年。3、心寄思绪，梦里花落浪漫扬；旋律传情，浓情唱响心中爱；鲜花绽放，感动温馨与你在；心中独白，爱你一生到白头。亲爱的，白色情人节快乐，爱你！4、回忆留在原地，情意助长气息，此刻发生奇迹，低头说着耳语，句句都是爱你。亲爱的，白色情人节到来，愿我的爱将你围起，甜甜蜜蜜。5、亲爱的，我就是你的豪宅。这座豪宅就是我能给你的爱的港湾。我知冷知热积极进取，愿意为你而奋斗拼搏而不断升级。虽然我现在是一个屌丝，但是我愿意为了你刻苦上劲，立志让你成为白富美。白色情人节，我为你而生，此心不渝！请答应我的求爱，成为世界上最幸福的女人吧！白色情人节的情话6、白色情人节，感情接力新起点。我将继续高举爱情伟大旗帜，坚持以情人为中心，以缘份为指引，以幸福为目标，陪伴你一生不离，呵护你一世不变！7、相思的甜蜜温暖着你的身心，满天的繁星闪烁着你的浪漫，玫瑰的花香沁入着你的心脾，幸福的微笑染指着你的美丽，甜蜜的独白告知着我的心声。白色情人节，向你表白心中爱：爱你一生到白头！8、前世几许深情回眸，换来此生美丽邂逅，因为彼此心有灵犀，期盼和你长相厮守，功名利禄都不强求，今生有你我就足够。白色情人节快乐！9、烦忧夜半闯梦中，雷声吼春亦心惊，每夜香梦皆不同，怎吻花开醒晚空，跋山涉水总相逢，笑逐鲜花向缘情。爱你为了让你更幸福，吻你是为了让你更加心动！白色情人节快乐！10、如果云知道，爱不仅是种逍遥；如果风知道，任追随扰乱发梢；月的波光，与心一同舞蹈；心有灵犀，才是爱的信号。白色情人节的问候，愿爱伴你暮暮朝朝。
10、【段子6枚】1、世上淑女不多，可装着装着就多了。2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。3、女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。4、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！5、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。6、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”
关于白富美的笑话 精编20则（下）
11、【老公还是你有文化呀】怀孕产妇，和老公逗着玩说给孩子起名字。老公姓于，我说男孩就叫于挣钱，女孩就叫于美丽。以为这下老公一定没法接我的话了。只看老公淡定的说，现在都流行给孩子起4个字的名字，女孩就叫于白富美，男孩就叫于高富帅。老公还是你有文化呀
12、【七夕我很忙的啊】七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
13、【这B装出了水平】1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了……4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”5、公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”客户老婆最后还谢谢了他……"
14、【都是什么鬼啊】总结绿茶婊和白富美招人烦的终极原因：那就是一个不给操一个操不到。所以千万不能助长她们的嚣张气焰，你越跟狗一样扒着人家就越不屑。你应该翘着二郎腿甩着大弟弟一副爱谁谁的逼样对方就当即傻逼了。她们就会感到非常失败，然后扭头更换了全新的备胎。
15、【突然觉得做个贱人还挺好的】银行看见一白富美取50万啊…… 我：买房啊？美女：给一人贱男的分手费…… 突然觉得做个贱人还挺好的……
16、【都终点站了你咋还不下车呢】小王最近挺说１０６路公交车上小偷猖獗，一不留神就被扒走，小王不信邪故意带着刚发的工资去领教一下，没准一不小心抓条大鱼就可以扬名立万了，到时候新闻媒体追捧，单位领导嘉奖，结识白富美，踏上人生巅峰指日可待！在充满诱惑和激动的心情下小王踏上了１０６路公交车，在靠门的位置找位置坐下，然后就把眼睛闭上装睡觉静等时机准备一现身手……再然后就听到了司机在前面吼：都终点站了你咋还不下车呢！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【不说了，医生催我进手术室了】国内黑市上一颗肾价格约为2～6万RMB，而美国一颗肾价格大约为262000美元（约165万元人民币）。所以，如果你想买iphone6，可以去美国卖肾得165万元人民币，再回国内花20万移植一颗肾，剩下的140多万可以用50万买5系宝马一辆、55万买二线城市房子一套50平左右的，5万元买一部定制豪华版iPhone6、剩下30万可以创业，迎娶白富美，走上人生巅峰不要问我是谁，我是LeiF！！不说了，医生催我进手术室了！
18、【留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！】1、爱鲜海棠：三百块钱10平米的出租房里，你花了一个小时整理出看起来还不错的地方，用延时自动拍摄的山寨机给自己拍了张相片。屋子里戴墨镜，大白天提马灯，你以为这样就可以掩饰你那因为一天25小时对着电脑而变弱视的眼睛吗？负分，滚粗！2、辛巴Intense：在北京西站旁的小网吧里撸了一夜，墨镜遮不住你硕大的黑眼圈，交不起上网费被人拔光了只剩裤衩，到精神病院抢了一件上衣遮羞，然后从后门溜进旁边的豪华酒店厕所门口，冒充dota里提着灯笼的白牛。负分，滚回驻马店。3、运笔刀歌：城乡结合部文艺狗，怀旧海魂衫配上在地摊十块钱一件买的大裤衩人字拖显得不伦不类，长长的指甲盖里满是污垢，脚后跟土壤肥沃，一副龌龊猥琐二逼相，还手提马灯装文艺范儿！企图用大墨镜掩盖你昨晚因熬夜看日本动作片和频繁打飞机留下的黑眼圈。原来你比被你点评过的人还丑！负分！滚粗！4、齐不凡：靠啃老为生的混混，和35岁的洗头房小姐合租一间隔断房，试图用逆光的拍摄手法掩盖自卑的外表，却被低劣的相机出卖。2元店买来的墨镜之下是两块厚重的淤青。一块是偷看合租小姐洗澡时被打的，一块自己撸多头晕撞在门框上。有浓烈的狐臭和体味，宽松的裤衩是为了掩饰短小的JJ，负分处男滚粗！5、营销道中道：住着连电灯都没有的民房，祖上传下的夜马灯成了你最大的财富，穿的大裤衩都是靠贩卖盗版光碟几天不吃不喝省下来的，从垃圾桶里翻出来的人字拖，配上你靠捐精买来的名牌眼镜，屌丝气息尽显无疑，还省吃俭用的去网吧登个微博，随便撸几管，被网管发现，拍照警示。负820分，马不停蹄的滚～～～6、花道HD：人字拖，罗圈腿，脑残发型香肠嘴。18岁那年偷跑出村找发廊小姐，染上病。传遍全村被赶出家门，遂后报复村民夜袭鸡圈。强暴数鸡致死逃出县城。靠手机贴膜为生，嘣过爆米花，卖过盗版黄碟。与35岁洗头房小姐合租在一个隔断房。瘦的像每年配种365次的公狗。负无穷分。滚粗。7、梁子非：从小和他爹刘能卖爆米花，13岁以总成绩59分考上驻马店牛栏中学，打架被打掉两颗门牙，说话漏气，抽烟吐丝，从此抿嘴不笑装文艺狗。驻马店厨师技校面点师班结业，在富芬大排档干白案。蛤蟆镜也掩饰不了你村炮的本性。负分，滚！8、Ray＿Li勋：祖上以盗墓为生，手提走马灯、身裹怀旧海魂衫、脚踏无敌人字拖，大裤衩从中专穿过毕业，靠连续一个月的方便面卖了半个肾买的捷豹牌墨镜，算了凑齐了一套装备，常在夜黑风高出没，几经非礼村头小寡妇不成，还被村主任发现打折了半条腿。只能在肾不疼、腿不酸撸几管。负820分，滚粗！9、＿＿王洋：一米五九的你再看完大力水手之后热血沸腾的你穿上了一件蓝白相间的水手短袖，手里拿的油瓶子是你屌丝通往高富帅路上的指明灯。大脚趾盖子全泥，脚后跟净春，满屋子酸菜缸味就算你把空调开成38度也挥之不去。送你个大澡盆子，再给你两个水瓢，去北运河逆袭吧！－38。250分，接好滚粗！10、五道杠龙龙：城乡结合部的小杆子，劳改刑满后的装修工，上身穿着残破不堪的海魂衫，下身穿着刚从天桥上买来的10元3件大裤衩，砍来砍去最后用满格智商成功拿下5元一条的正无穷的优惠价格，手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，其实屌丝气息测漏无疑，负分，滚粗！11、疯狂干妈妈：24K纯屌丝，多见于城中村老头活动中心。齐膝小短裤配上冒充海兵的蓝条小T恤，套双人字拖就敢大喊：我要成为海贼王！看见隔壁刘大爷遛鸟，从小不服输的你便开始了一生的事业——遛灯。念在你长得像零智炫的弟弟零智商，我给你0。5分，能叫你哥给我来一首《单身情歌》么？12、imwibe：你曾因装逼超过761次被判劳教，出来後依然死性不改，你让强子给你照了这么一张，没想到涂了黑油的墨镜让你意识不到那盏用来打光线的马灯早已被你森森的装逼气息扑灭，拿好你的－250分，踩着你在地摊偷的10元3双人字拖有多远滚多远！13、橙小色：资深屌丝，AV爱好者，伪文艺抠脚宅。毕业了工资租完民工房、和狐朋狗友撮几顿东北烤肉、抽两包黄鹤楼基本上就所剩无几，女朋友名字都四个字且只在硬盘里，周末借盏隔壁李大爷的古董灯拍照装逼，不敢曝光的脸上都是坑，我给你负分，滚！14、－RITASAMA－：劳改刑满后的装修工，折腾好久没找着一件干净衣服，疯似的揣了25元去买回T恤短裤人字拖，在昏暗的灯光下打开电脑，谁人气高就灭谁，是非黑白管不了。手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，屌丝气息测漏无疑。负213分，你服不服？15、柳丁朱晨：19元淘宝海魂衫，屌丝气质尽显无疑，每月为愁交网费点评白富美留下的黑眼圈，企图用HM50元墨镜遮盖，无奈10元招商城大裤衩和人字拖掩盖不了你白天黑夜在家看日本大片打飞机的恶习。隐姓埋名数十载，初露峥嵘百草衰，提灯揣兜秀玉腿 ，鸡鸣犬吠闪惊雷这诗送你，负的无穷分，赶紧滚！16、唉婄：故作放松的姿态掩盖不了你内心的翻腾，你知道爆照将是一条不归路，却难以抵挡自身巨大压力无处释放的痛苦。你左手插兜，右手提灯站在窗台前，墨镜遮住了迷离的双眼，海魂衫透露出你骨子里的不羁，看在你有勇气的份上，我给你1分。偷着乐吧！17、卡普里Wine：刚从叙利亚塔德莫监狱逃出来的强奸犯，在路边摊抢来的人字拖和四角裤，以及还没来的急脱掉的囚服，丝毫不能掩盖住你着名屌丝的身份！黑色眼镜也掩盖不了你那色咪咪的双眼，现在找了一份城乡结合部旅馆牵马的临时工！负分！滚粗！18、明日迟昕：东北农村小伙，带着祖传掉漆的破灯，穿15一件海魂衫摊货，一心想过城里人生活，结果刚进城被骗入了传销组织，组织头目小涵哥想占有你的肉体，你从此受到了不同程度的折磨，过上了人畜不如的生活，再大的蛤蟆镜也遮不住你的大蛤蟆脸，小手，我看你是小受。衣服上多少条条负多少分，滚粗！
19、【有搞笑的日子很欢乐】1、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”2、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。3、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后她自己抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！……我只能说，吃货的世界真的很欢乐！4、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！5、唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的四大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？要做什么？6、最佩服这样一种人：他们 性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”7、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。9、我一小学同学打电话告诉我，他在他们学校女生里混的不错，叫我去见识见识他的魅力有多大，我去看了，这是厉害呀！他一混进女生堆里，完全找不到他！10、要学会懂得替别人考虑，换位思考，要有一颗包容的心，才能做到不在乎别人的骂！每次被别人骂，都会站在他的角度想，他父母是不是出车祸了，他是不是昨天晚上房子被人烧了，他老婆是不是给他戴绿帽子了，他是不是孩子夭折了……11、我今天早上8点起床，我朋友跟我说他10点要上班，叫我帮他调个7点的闹钟，我也只能照办了！谁能告诉我，我朋友今天还能上班吗？12、听说，男人都喜欢 苗条 眼大 腰细 腿长的……~13、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。14、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”
20、【白富美的心结】办公室一哥们自我炫耀地说：“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转，一不小心就找了个白富美。”惹得另一哥们不无讥讽地说：“是啊～白痴、富态、臭美……”
