超级搞笑鞋子笑话段子大全。包括朝鲜小学生作文:金爷爷哭了、年轻真好、诡 辩、老婆，你给俺的生日礼物在哪儿呢、整晚找河沟洗衣服和鞋子、谈恋爱就像开车 新老司机有区别、我也一辈子听你的、相声《实话实说》剧本等鞋子笑话。
超级搞笑鞋子笑话段子大全（上）
1、【求你把鞋子穿上好嘛】本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
2、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢！”
3、场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人～～
4、【经典笑话】一女子无意间发现老公手机里存了，叫39M的人，她一直很好奇这人到底是谁？问他也不说，这让女子很是怀疑：3月9号认识的MM？穿39号的M？39M的鞋子？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……艾我的玛呀！这个社会有文化太可怕了！
5、【人多】和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
6、【真高端霸气上档次】去买鞋子，挑中后问老板能刷卡吗。答当然可以，于是老板带着我到离店30米的ATM往他卡里转账，真高端霸气上档次……
7、【朝鲜小学生作文:金爷爷哭了】昨天晚上7点28分伟大金正日将军来到青少年宫，大家纷纷围了上来向伟大领袖问候。金爷爷就亲切的问道：“世界杯你们今晚看吗。”我们愉快的答道：“看啊，我们要看英雄的人民男足，夺取世界杯冠军。”金爷爷欣慰的笑了笑，语重心长的说道：“是啊，这次我们英雄的人民男足，在世界杯上打出了气势，第一场只以1球之差，惜败给了世界头号足球，巴西男足。全世界受到压迫，每天期盼接触到主题思想光辉的人民都无比兴奋。”这时一个通讯兵跑了过来：“将军，球赛开始了。”金爷爷摆了摆他那巨大的手说道：“好吧，我们看球去吧。”随着一声哨响，球赛开始了，但是那该死的天空却下起了大雨，雨越下越大，我们英雄的人民男足受到非常严重的影响，因为他们的鞋子不好，一些反对我们的国家，对我们的封锁，以致于男足的叔叔们还穿着早已磨的破损的球鞋，几次摔倒在了草地上。随着时间的推移，邪恶的葡萄牙队利用天气对我们的影响，连连对我们男足的大门发起了攻击，1比0，2比0一直到7比0，金爷爷的面色越来越凝重，两个眼睛流下了泪水，我们看到金爷爷哭了，也忍不住跟着大哭起来。金爷爷摸了摸脸上的泪，转头对我们说道：“那些反对我们的国家，居然用气象武器来干扰英雄的人民男足比赛，真是太可恶，我们一定要让科学家尽快研究出对付气象武器的办法。当然男足这次没有拼搏的精神，也是失败的一个原因，怎么能被一点恶劣的天气就击败了呢，等他们回到祖国，我一定把他们全部安排到煤矿去工作。”大家听到这个话，脸上都充满了期待，一是期待我们终于能拥有先进的气象武器，二是期待男足的叔叔们，能在新的工作岗位做出更大的贡献。晚上10点，金正日爷爷离开了青少年宫，足球的输赢只是小事，金正日爷爷更多的还要考虑世界人民的生活问题，想到这些，我们少先队员们再次地流下了眼泪，下定决心，一定要好好学习主体思想，为世界人民做更多的贡献[笑话]
8、【年轻真好】1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句……在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨……3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人……他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害……4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。5、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
9、一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡～～～～～～～～。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦～～～～哦～～～～哦～～～～”三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下……
10、【诡 辩】电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。我在吸烟吗？那观众问道。没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？检票员说。这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？
超级搞笑鞋子笑话段子大全（下）
11、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。
12、【老婆，你给俺的生日礼物在哪儿呢】老公：老婆，明天是俺生日，你给俺准备生日礼物了吗？老婆：早就准备好了！第二天老公：老婆，俺的礼物呢？老婆：喏，衣服、鞋子、皮带…… 老公：可这些都是女式的啊！老婆：当然，这些都是俺要穿的。老公：不是说要送俺礼物吗？老婆：笨，俺就是要送你一个漂漂亮亮的老婆当礼物啊！
13、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
14、【整晚找河沟洗衣服和鞋子】初中时，农村，晚上，约几损友去偷西瓜，楼主拿手电先爬上学校围墙，说，你们上，我拿手电给你们照着。一兄弟翻墙而下，曰，草尼玛，谁把鸡粪堆墙下了，而且是稀。西瓜没偷，整晚找河沟洗衣服和鞋子。
15、【谈恋爱就像开车 新老司机有区别】1、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。2、“喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？”“祝你幸福可能是真的，但祝你们幸福一定是假的。”3、其实姐我要求不高，只要男友有1米8的个子，吴彦祖的脸，王思聪的钱就行了！4、自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。5、谈恋爱：人类最重要的行为之一，具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。6、对于女人来说，买了一件衣服，就少了一条裤子和一双鞋子，得不偿失啊！7、直觉这个东西非常混蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
16、【我也一辈子听你的】听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【相声《实话实说》剧本】A：不要紧张，按照惯例请二位做一下简单的自我介绍1：咋介绍啊？A：那平时你们俩在一起的时候都谁说了算？1：我们俩啊一直比较民主，意见统一的时候听我的，意见不统一的时候都听她的A：（显出特别吃惊）原来是这么个民主啊1：是啊！（看了看2）这次你先说，我不和你争2：那我先来吧 我叫卢冰1：我叫赵佰强2：我属鸡1：我属鸭2：我今年十七1：我今年十八2：这是我情哥1：这是我干妈！不是，是我干妹子，怎么搞的弄差辈了呢？A：二位初次参加本节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。咱们今天的话题是“昨天，今天，明天”1：昨天……昨天我们接到系里通知，今天来这里参加演出，明天……下午没课我们上三百那站家教A：不是……（欲言又止） 2：那是后天？己经站到家教了，后天当然是当家教了A：也不是后天…… 2：那一定是前天，前天我们学校下大雨，没敢出屋，怕拍着A：不是。我所说的昨天今天明天就是回顾一下高中，评说一下大学，展望一下未来1：早说嘛，你这问法有问题，没有这么问的，你说的是高中，大学和以后2：也不是昨天今天和明天啊A：（无奈）你们说的也对，弄个半天还我错了。那你们都准备好了吗？（1，2拿出了事先准备好的日记本） 1：我先说？2：你先说吧1：学院升本起雄风 全体师生兴趣浓 齐心协力往前冲 狗咬耗子别放松，别放松！谢谢2：学院升本雄风起 全体师生无人比 革呈公寓男和妇 打架斗殴不讲理， 不讲理！谢谢A：今天是演出，这话题说的有点太沉重，我们应该轻松些！1：我说过了嘛，七号楼打架现象连美国总统布什都管不了，你操那份心干啥啊？2：那我也不知道啊，你继续说吧1：（站起来）各位同学 各位领导：大家晚上好！A：（疑问）怎么？做报告啊？1：哦，不行吗？A：当然可以了，你继续讲吧。1：黑河学院不得了 条件优越风景好 男生风流又倜傥 女生心灵又手巧别的大学比较乱套 整天没事勾心逗角 纵观中国师范大学 黑河学院这边风景最好！（迅速把稿甩出去，然后大家一起把稿子捡回来，1回头看了看2）完了，演丢人了吧？2：没事，挺成功！A：谈话节目就是唠嗑，不要整的那个正规，别紧张！就是在寝室里侃大山一样，放松！1：放松啊！早说嘛（把鞋子脱了） 2：（阻止）你怎么把鞋子脱了？人家让你放松也没让你放松脚啊！你看这袜子都几天没洗快穿上！1（看了看A）在这不行啊？A（无奈）也……也行，没关系！可以把这里当成自己的寝室一样。2：不好意思啊主持人，我们七号楼地热，脱鞋脱惯了A：没事。你们俩是怎么认识的？1：那是在1997年的一个春天2：我们相识在热带雨林A：唉呀，挺浪漫啊！还热带雨林呢，没碰到大狮子呀？1：没有，我们俩当时在树上A：当初你们是谁先认识谁的？1：其实小衣你应该有这个眼力，我那时女生都说我长的不错2：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错1：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会2：小衣这不是和你吹，高中时我长的柳叶弯眉樱桃口。只要是男生 见到我都浑身发拌1：拉倒吧，那是你欠所有男生的钱，人家不好意思向你要。还吹呢！A；其实卢冰你现在长的也很漂亮2：也不行了，自从上大学之后说话也变洋了，头发也变黄了，不像戴安娜倒有点像李阳了1：嘟……，李阳英语可比你好多了，谁不知道你呀英语C班的A：得，我还是一个一个的问吧，（来到2前）你是怎么认识赵佰强的？2：没事向我问问题，偷着看我日记，主动向我借像皮，没人时还偷偷摸摸的和我玩“猫腻”1：我记得和你玩上网，玩象棋，然后和你一起砍传奇，我们什么时候和你玩猫腻了？主持人猫腻是啥啊？A：猫腻就是…… 2：你怎么那没文化呢，猫腻就是猫吃鱼吃多嘴腻了。A：我还真头回听说猫腻是这么回事。人家男女同学交往都送些定情物，你们呢？1：说这事，小衣不瞒你说还有点历史，你先说吧2：还是你先说吧1：我当时家里的条件不好，就寻思给她买双袜子，谁知道又被她退回来了，上面还留个小纸条：今年过节不收礼，收礼只收超短裙。给我气坏了2：你说送礼哪有送袜子的，这不明摆着踹人家嘛A：那么卢冰你当初就没送给佰强买点像样的礼物吗？2：送了，非常珍贵，非常实用，尤其是在这信息时代1：哦，对！她家那时有钱，当时送给我一个手机~链嘛。后来让我当鞋带了A；看得出来，二位虽然没有什么山盟海誓，但平平淡淡总是真，我们都应该向她们学习1：得，可别像我们学习，我们的感情出现过危机A：是吗？在高中时候吗？1：不是，是在上大学以后，人家说学习轻松了，说我越来越不用功了，要Pass我！天天去体育馆找帅哥2：你还说我呢，你路过一号楼女寝时你的眼睛不也直嘛1：你说啥呢？怎么这么丢人呢？2：咋的了，不实话实说嘛1：当这么多的朋友面说这些，不拍了，伤自尊了。小衣这段掐了不录了A：嗯！（1，2重新回到座位上）二位都相处这么多年了，不要这点小事就这样。不值得1：可不是咋的A：那后来呢？1：后来更严重了，她把她们寝室姐六个都找来了，我还以为三八妇女节提前到来了呢，她们一致认为我……A：认为你是对的？1：一致认为我给她陪礼道歉A：道歉这段决冰一定记得非常清楚，让卢冰和大家说说 （1做出阻止2 的动作） 2：别拦着我！那天晚上，我刚在息室找了个位置坐了下了，他就急匆匆的跑到我面前，两眼直勾勾的看着我，非要给我朗颂诗歌：啊！卢冰，我是佰强。我向你赔罪，直打退堂鼓，来到你面前，看我有多痛苦，今天的你是否还把昨天的故事重复，朋友别哭，你是否还是我心灵的归宿？A：佰强后来呢？1：情深深雨蒙蒙了A；你看你们二位先说苦再说甜，这话题说的有点沉重些，我们能不能畅想一下美好的未来？2：我先畅想吧，我都想好了，在大学，分不在高，及格就行，学不在深，不挂就行，想高中看大学，我心潮澎湃，此起彼伏，二是乎我冒出个想法：我想写本书1：嘟……打住。就你还写书呢，连高考作文都是照我抄的2：那咋的，人家韩寒不是还出本书叫《零下一度》嘛我也写本书就叫《零下三十七度》 1：拉倒吧，你要是写书我也写本→《小样，冻不死你！》A：那好，卢冰你先构思着，佰强你没有什么伟大的畅想吗？1：我也得办几件小事A；都什么小事啊？1：我得和乔丹玩玩蓝球 我得和克林顿聊聊诽文，和小布什打打伊拉克 和拉灯炸炸大楼2: 你就吹吧A：够能吹的，这事还小啊，那还有什么大事啊？1：大事啊，我现在正在研究女孩减肥的问题，并且己经有了一些进展A：是吗？那好啊。台下的漂亮女生想减肥的把耳朵竖起来听啊，这位大师要传授你们几招1：台下的妹妹们，要想减肥一定要记住我给你的四大绝招第一就是兴安龄上耍大刀 第二就是长白山上抡板锹第三就是松花江畔蹦迪斯高 最后就是乌苏江上你把王八捞 长此以往 决不长膘A：刚才佰强和大家开了个小小的玩笑，不过大家都听得出来！他们二位是想永远的拥有这段美好时光，那么让我们大家共同祝福他们天长地久，美满幸福。按照惯例在我们节目结束之前都要用一句话来总结自己的内心感爱2：就剩一句了？A；对，就剩一句了，发自肺腑的2：你看台下这么多帅哥你能不能帮我换个对像呗？1：拉倒吧！当这么多人面怎么什么都说呢？你倒是整点关健的。我也剩一句了？A：是的，你也剩一句了1：我们七号楼男女寝中间的隔道门什么时候打开啊，我们都等着盼着这一天呢A：（把声音压低）好，你这个问题我们台下再解决（面对观众）欢迎各位领导及朋友参加本期实话实说节目，我们下期再见！
18、【逗B们又得瑟出不少爆笑来】1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……表问我怎么知道的！5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！9、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够……
19、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：?“生管，我地`孩子`和（huo?)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”?
20、【馒头的冷笑话 最近穷疯了】最近穷疯了，没钱买饼吃，只好吃馒头想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃;想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃;想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻冻在吃;想吃海鲜的，把馒头放在鞋子里面闷闷在吃;想吃饼干的时候，把馒头烤脆了在吃;想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，在嘬着吃;想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃;想吃肉的时候，把馒头捏成猪的形状在吃;想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃;想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃;想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃;想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，再把纸打开，再吃;想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃;想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃;想吃包子时，把馒头瓤抠出来再塞进去吃;想吃洋葱的时候，在馒头里放点芥末再吃;想吃麦片的时候，把馒头捏碎，在压扁，再泡水吃。
