骗子精选搞笑笑话大全 爆笑。包括小样，跟哥斗你还嫩了点、骗子发短信、多冤、觉得有点呆萌是怎么回事、续写皇帝的新装、骗子的短信、悲伤中，先别理我、老纳祖 上三代 都是得 道高僧等骗子笑话。
骗子精选搞笑笑话大全 爆笑（上）
1、【到底谁是骗子】今天接到一骗子短信要我给一银行帐户汇1万块钱，半小时后我顺手回了一条短信：暂汇5千请查收。一会又收到一短信：一分都没有，你真是个骗子。
2、【特么的骗子】营养学家说：吃饭要先吃水果蔬菜再吃肉，对身体好…… 我觉得有道理，于是我吃了个木瓜，吃了一盘菜，发现我喜欢的排骨吃不下了…… 特么的骗子！
3、【我上当了，你是骗子】儿子在玩具店里不愿走…… 爸爸：不是说好玩具没坏就不买新的吗？儿子立马哭了：我上当了，你是骗子 爸爸：怎么是骗子啊？儿子：你给我买个铁球我玩了3年都玩不坏……
4、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
5、一农妇在数高楼，一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元。农妇:十五层。交了钱，旁观者说：傻冒.农妇:他才傻呐，其实我数了十八层.
6、【米饭包子面条冷笑话 38条笑话集锦】（1）包子家族和米饭家族开战，包子家族刚刚开战就被打得落花流水，蛋炒饭、扬州炒饭、大米饭、小米饭众人将粽子围在墙角，粽子无处可逃，突然解开衣服大喊：“不要动手！！！我是卧底！！” （2）某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，於是在离去时，对面条撂下一句:“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人於是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他? 肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ （3）话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽於是夥同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包。泡面仔细看了一会儿，说道:“兄弟们，上！”泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问泡面说: “你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那麽讨厌他耶。”泡面说:“本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装……越想就越气！” （4）话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由於想来个续摊，再次夥同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎麽这麽生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分……” （5）笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，於是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包。“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”他们很生气的去找泡面算帐，途中，遇到了米粉，於是狠狠的把米粉修理了一顿，离去的时候说: “老兄.自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里，不要看人家可爱，就心理不平衡，变态！！” （6）话说，小笼包心里乐想越不甘心，居然被平白不故打了一顿，於是就找了一堆包子族要去打跑面，结果在路上看到科学面，於是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。於是在逃跑的图中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质，於是就带回包族。准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了: “那个不是面条阿，他是我们派去的握底呀！” （7）笼包在被打完之后，就觉得越想越干，於是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看。但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小笼包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说: “放过他吧！”小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半，小笼包很肚烂的问:“为何要放过他？”大家异口同声的说:“还没打他，他就已经拉了一裤子大便，打下去他不就挂了！” （8）话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！” （9）话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷…… “给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！” （10）话说，自从叉烧包被扁后，相当的不满意，一直找机会报复。有一天……他竟然和意大利面成为患难之交，因为……他终於找到一个……被打的很彻底也会流血的面族同胞…… （11）有一天晚上，肉包因为烦闷不已而出去走走。当他逛道圆环夜市时，看到面条慌慌张张的跑进夜市，於是肉包就回去找馒头，大烧包和豆沙包，决定要为小笼包报仇。众包包进夜市时，却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了。过一阵子，馒头跑过来说:“我找到面条了，他躲在一缸水里”。於是大夥就冲了过去，不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了。(回去后肉包拿出两串肉，说道:“这次不但扁的高兴，还有肉吃，哈哈……”) 约五分钟后，面条从夜市的公厕走了出来，看到凌乱的现场说道:“唉！怪了，这年头连卖个肉羹面都会被砸场子…… ” （12）可怜的叉烧包，头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，夥同红豆饼、绿豆糕前去火拼。战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲的在压马路，一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的 金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。” （13）话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，大补帖诉苦，大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，於是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族定孤枝，没想到在路上就遇到了骂玩（肉员），这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来，最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！” （14）话说肉丸被山ｋ海扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，并且把他丢在面族的大本营前面，第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，急忙将他救起来，说：“到底谁干的？”刀削面操着山东腔说：“他奶奶的，丸族的太过分啦，老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。”拉面听了，很感慨的说：“完了，长老担心的事终於发生了。”刀削面好奇的说：“啥事啊？”拉面紧张的说：“三国鼎立的时代终於来临了。” （15）话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，一边毒打还一边说：“穿这麽难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！”包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，包子族一见又速一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫：“你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！ ” （16）由於包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈。另一方面原本中立的薯条联盟，却因为包族和豆族的误k而决定支援面族 ，薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族发讯通知澳门的盟军强而有力的蛋塔 蛋塔的加入，并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。经过一番苦战之后 凭着奶油香和外围的酥皮，由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店 。面族由此衰败，豆族也走下坡，薯条联盟一蹶不振，就连去请求支援的包族人，也因战伤而被迫修养。蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和 。 （17）某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水，於是在离去时，对蛋饺撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”三个礼拜后 肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论，就在路上遇到了水饺，肉包等人於是围住了水饺一阵毒打，水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“蛋饺，别以为你用了SK2，我就不认得你！” （18）被扁的小笼包奄奄一息的躺在一旁，刚好被路过的馒头看到，当然免不了又是要讨回公道了，小笼包小老弟被欺负了怎麽可以放过泡面呢？於是馒头、小笼包、菜包、叉烧包及肉包等，又一行浩浩荡荡的出发去寻仇? 在途中，遇到了通心面，於是小笼包就说了:“s就是他就是他！！”这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿 这时通心面就说:“ 我又不认识你们，打我干嘛？这时小笼包就说了:“～ 哼！你装肖ㄝ！可恶的面条还想骗我们，上次扁错泡面，这次还想藉由瑜珈术来改变身体，哼、哼，以为我看不出来吗？”於是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了） 通心面也在他们的背后撂下狠话:“～ 你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇。” （19）话说阿给无缘无故被打心有不甘，夥同鱼丸、铁蛋等淡水角头前来报仇。在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包，於是上前把他海扁一顿。由於打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了，边打边喊：“打你几下而已，你就给我ㄔㄨㄚ\\尿，别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！来！继续打！把他给我打到ㄔㄨㄚ\\赛为止…… ” （20）可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救…… 肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包……前去火拼，战情一触即发…… 路人纷纷走避……却只见义大利面一个人在压马路，於是一群人上前去把义大利扁了一顿，肉包边打边喊：“把我兄弟打到吐血，你还敢穿着血衣到处跑，你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！” （21）话说倒楣的义大利面在被肉包一族给海扁后，心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇，结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，不由分说地就把他给打得呼天抢地。只见义大利面边扁边喊：“拎老师的死肉包！你去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用，我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！?I！” （22）话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后，愈想愈不甘心，就叫了他的兄弟虾饺、燕饺、鱼饺一起去找肉包子报仇，在路上大夥儿遇见了法国面包 ，结果众饺不由分说，不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢，把法国面包打得鼻青脸肿，之后，可怜的法国面包就问水饺说:“你们为啥咪要打我？”水饺就说:“不要以为你吃了威而刚，变硬了，我就不敢K你！！！” （23）由於面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心，有的生气的问：“你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！”紫色包子连忙解释：“没啦！姆嘻啦！哇洗芋仔包啦！” （24）话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。正要动手，只听得芋头包：“大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我?！”等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！於是面族长老就下了一条通缉令：“ 下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！” （25）终於……芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃，於是芋头包和奶皇包被面条帮带往位於郑州路的面条帮牛肉面总堂，大夥儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了，喔！不……是包子皮，里面的馅都跑出来了 这时泡面跟面条说：“老大！这下子我们可以风光一阵子了。上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，你看这两个被我们打到一个“芋头”都跑出来了 另一个现在还在墙角猛吐奶咧! ” （26）话说肉包与面条之战越来越烈，己到了势如水火的地步…… 一日，肉包夥同小笼包、蛋塔等，来到路上，看到面线走在路上， 肉包一看，冷笑一声，面条慢条斯理的说：“也不是不够啦，只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！” （27）话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇，某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：“天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了……” （28）肉包跟面条的战争全国网路族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端鲜少人 知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，乾面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，乾面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下，乾面：“***的肉包给 我下来！”肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。肉包：“你为什麽扁我？”乾面：“哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎麽解释！” （29）话说面条和包子持续不断的街头战争，已经造成不少无辜的路人遭殃 ，甚至成为战争的一份子。这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来，只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观群众的同情…… 路人甲:“怎麽回事啊?为什麽两边联手打一个路人呢？”路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。”路人甲:“有这麽严重吗？”路人乙:“没办法，谁叫他。”。”“。”呢。” （30）话说肉包与泡面相约算总帐！肉包跑去找法国面包帮忙助拳，结果泡面快了一步，已经带领面条、杂酱面、麻酱面、鸡丝面、拉面，把包子和法国面包团团围住。这时法国面包二话不说，冲上去以一敌五，把泡面他们打的落荒而逃。望着面族逃跑的背影，法国面包拍了拍手，得意洋洋的对包子说: “泡面真是不长眼睛、也不去打听打听面包族里最大条的是谁。” （31）话说包子与面条的梁子越结越深，每当两派人马上街寻仇时，行人莫不走避 。一天面条家族们在压马路之际，义大利面看到了对街的馒头，大喝一声:“好胆麦走！”冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿 ，奄奄一息的馒头说:“你……你为什麽打我？”义大利面狠狠的答:“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！” （32）包子知道波萝面包被欺侮后决定要替他报仇，就带了一群手下怒气冲冲的去找面条。路上看到了冬粉骑摩托车经过，便把他拦了下来并且痛扁一顿。打完了以后，包子不屑的说:“隐身术还没练好就跑出来，真是不自量力~~~~！！” （33）包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑 双方相约各派一个人到员林火车站单挑！面条一族派出了雄壮的牛肉面，包子一族却派出肉脚的土司面包！单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手，但是结果是牛肉面输了！面条一族开始责备牛肉面，而牛肉面却抱怨说：“ 他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！怎麽我每打一下他就多一个帮手？” （34）有一天，叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面，双方正一言不合，准备大打出手之际，馒头突然喊道：“老子今天心情好，暂且放你一马，叉烧包，我们走吧。”等到走远之后，叉烧包不满地问道：“你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子，才怕他的？”馒头怒曰:那种软趴趴的东西我才不怕呢，我怕他拿大便浇我们，你知不知道？” （35）面族为了替点心面报仇，由泡面、乌龙面、刀削面出马，泡面问刀削面:“你看前面那块像砖头的东西，拿来对付 包子族不错吧！”面族拿起砖头便去找包子族算帐，路上碰到香蒜面包，泡面有点不爽:“不要以为用蒜敷脸，我们就认不出你，给我扁！”围起来痛扁一顿之后，只听香蒜面包哀嚎道:“你们真狠！拿我的好朋友凤梨酥来打我！” （36）话说点心饼被肉包欧了一顿，心里很不爽，於是找了众家兄弟要去打包子族，在路上不小心看到了水饺，点心饼以为是肉包，就失去理智的开始海扁水饺。扁完了已后又把水饺抬到冷冻库里，所以……冷冻水饺的由来就是这样~~！！^_^37.话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后，就变成面族对付包族与丸族的态势。面族族长因此忧心忡忡，并一再谆谆教诲族人：“拜托你们别在给我扁错了啦!你想害老子我以后出不了们喔！”因此~这次由面条、刀削面、意面、榨酱面，决定小心翼翼出去寻仇。逛着逛着来到基隆庙口，看到了苦瓜镶肉盅，面条就问刀削面说：“这你熟，那满脸横肉的家伙，到底是不是包族的阿！？”此时~刀削面没有回答，迳自走向前去询问：“歹势~借问少年仔你几岁阿!？”苦瓜镶肉盅有点不屑，眼斜斜的回答着：“十八啦！安那！”刀削面冷笑了一下，向后挥挥手，大喊：“兄弟们!给偶上！！！！”顿时!把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹。待面族一行人徜徉而去后，面条还是担心的问着刀削面：“你怎麽那麽确定那家伙是包族的阿？”刀削面得意的回答：“免惊啦！不会错的啦！那丑八怪只是正值青春期，痘痘多了点，哈哈！”此时其他人对刀削面投以敬佩的眼光，当晚，面族部落传来族长死讯…………:38.后来包族学得吸星大法，赶尽杀绝，吸光所有面族内功，使其逐渐失去血色，成为冬粉一族，冬粉族逃至华山，在思过崖巧得长老指点，习得独孤韭菜，下山杀得包族哀嚎片野，迫使包族老大大亨堡，不得不挥刀自宫学习葵花宝典，遗留物后来被香肠族视为经典，学成后上华山报仇，双方大战三百回合不分上下，从白天打到晚上，从晚上上打到白天，逐渐越打越温柔，最后竟日久生情，产生爱意。冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱，大亨堡展开双臂紧抱冬粉。从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子，日后产下韭菜盒，流传至今，战况仍在持续中……
7、【小样，跟哥斗你还嫩了点】楼主长得一脸忠厚善良，就因为这个原因两骗子又盯上了我，终于，在两天后成功地被lz送进了传销组织。小样，也不打听打听哥两年前当过传销讲师……[笑话]
8、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
9、【骗子发短信】有一天，我们老师对我们说，曾经有一个骗子给我们老师发短信说：你的孩子犯错误了，他在xx地方呢，请把钱打到xxxxx上。当时，我们老师的孩子才一岁，所以就发了一个：钱已打到xxxxx上，请查收。那个骗子过了一会儿就发过来一条：你一骗子……
10、【多冤】如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了。
骗子精选搞笑笑话大全 爆笑（下）
11、【觉得有点呆萌是怎么回事】我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
12、【续写皇帝的新装】前几天看了一个中学生的作业本题目是；续写皇帝的新装。他这样写；游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机。上面有皇帝的裸照。骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发上微博”
13、【骗子的短信】接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。
14、【悲伤中，先别理我】手机收到一条短息：茫茫人海中，与你短息相遇，回复HD希望我们能交个朋友，我叫小雨 回复个屁啊，一看就是骗子，我生气回复了一个SB 一秒钟之后，又来短息：恭喜您成功预订XXX服务，每月收费15元，即刻生效，谢谢使用！NND，气的我简直要疯，正生气中又来一条短息：茫茫人海中你真的收到了这条短息，对，没错，你就是一个SB，欢迎回复HD和我骂战！sigh……
15、【老纳祖 上三代 都是得 道高僧】路人：你不会是骗子吧 和尚：出家人 从不打诳 语，老纳祖 上三代 都是得 道高僧……
16、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不？”乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”
17、【经典相声台词《心态》】甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉地狱鬼不勾。无欲——无忧。乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（双手举乙） 乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。甲：你喜欢？乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活…… 甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。乙：静等着您行这个好了。甲：我认识他他不认识我。乙：白说了。甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。乙：只好如此。甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。甲：我给你举几个例子。乙：你来。甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一会儿。甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。乙：那你怎么想呢？甲：我吗，比较乐观。乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。乙：怎么起法？脑袋向下，拿大顶？甲：闹钟一响，乙：看你怎么起。甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着！乙：嗳，就这个呀。甲：乐观嘛。乙：这有什么好乐观的。甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。乙：你也有紧张的时候？甲：不紧张，高兴。乙：高兴什么？甲：说明我还没失业。乙：是该高兴。经济危机了，往日牛逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包！甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我！甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统老字号的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。乙：好么。那我就乐观地把北京老字号都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。甲：他脸皮一向比较厚实。乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思？。甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的老字号。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包！甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。乙：嗯～～，一臂之力。甲：咱们主要用的是嘴。乙：那咱们就助国家两嘴之力。甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业…… 乙：这算什么行业？甲：不让收费的公路还收费。乙：是跟拦路抢掠差不太多了。甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了（音：liao）哪儿也不管。乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的贷款都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。甲：嗯？他们怎么成了弱势群体了？这几年房地产业可发大发了。乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕！甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。乙：不支持他们？甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。乙：他们要是倒闭上几家呢？甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子？他们倒下去，别人富起来。乙：该轮到我富上一富了。甲：迫不急待。乙：说得太没错了！现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。甲：能拉动什么产业。乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业…… 甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当？乙：哎，可别小看喽！这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。甲：您不就指着这个发呐吗。乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。甲：谢添已经仙逝了。乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么？乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏？甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。乙：太对啦！一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。甲：有我这样的小秘吗！乙：王女士，你扮个寡妇。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。甲：行使导演职能。乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。乙：他正犹豫呢，你只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。甲：名导了。乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。甲：谁姥姥？乙：骗术他姥姥。甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。乙：你不是骂我吧？甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。乙：积怨是不小。甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、股票推介…… 乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会…… 甲：啊！会上三分之一就够判你二百年的了。乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。乙：刑法就算了吧，不能滥用。甲：不适用刑法？那就请消协来，发个消字2009二十二条。乙：这个建议好，我附议了。甲：你来写这个建议。乙：我写不好，还是你来。甲：别客气吗，你写合适。“朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。”文才多好啊，肚子里有货。乙：我肚里有什么货？甲：刀削面呀。乙：嗳，别挨骂了。
18、屌丝装富二代被女票发现，女票：你特么滚，你个骗子！富二代装屌丝被女票发现，女票：你好坏你怎么可以骗人家！
19、【单身狗对付骗子】先生，恭喜你中了500万…… 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来…… 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的…… 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
20、【这就好比女人的内裤】1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着……酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟……2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”4、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了……噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！5、“你学的什么专业？”“国际贸易。”“哦，就是代购对吧。”6、刚接手一个市场，难度比较大……老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！
