史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子50则。包括为什么结婚只发糖和巧克力呢、哥们你做什么的?、韩乔生大话世界杯2、得不到的东西、为什么受伤的都是小明、那烤的是我兄弟、妈，你天天在家教她什么了、什么时候想过我等经典笑话大全 笑破你的肚子。

史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

2、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

3、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！

4、人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争龋有一种人最无聊，自己没能力争取自己想要的，还反过来埋怨别人不给他

5、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！

6、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

7、一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。----暴力片打中了飞机！----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。----爱情片……

8、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B：谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

9、男友：自从我失业后，有一半朋友不认识我了。女友：还可以，你不是还有另外一半朋友吗？男友：可是另一半他们还不知道我已经失业。

10、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是…… -宝贝，想我了吗？-想！-那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不？-好！

11、搞笑的诗：若有人问你买的房子质量怎么样？你不妨回答曰：“预支五百年工薪，才住千日露房筋。”

12、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

13、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。

14、【为什么结婚只发糖和巧克力呢】少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

15、在路上闲来无事，看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！大师，我什么时候才能找到一个女人啊？大师伸手要一百，告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵～～卧槽，你还我一百！

16、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。

17、1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”顾客：“……那我要莫斯科的。”我：……3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4 一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。”我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。……[百问中文库为您整理经典笑话]

18、问题一：你爱我吗？错误答案A：“爱。”错误答案B：“这还用问吗？”错误答案C：“你烦不烦啊？标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出""嗯""的声音，然后一把把她揽在怀里……解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。……

19、【哥们你做什么的】我:哥们，在哪工作？？哥们:在事业单位…… 我:混的不错吗，哪个单位？哥们:环境保护局…… 我:每天都干些什么？哥们:我们要保证人们的空气清新，道路整洁卫生，老百姓都叫我们是“大自然的搬运工”也可以叫我们是“大自然的保护神”！！我激动的点了点头道:你到底是干什么的啊？？哥们:“扫马路的”我:……

20、进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性以后就可以这样说了你丫要是不忠，你丫就是弱智！

21、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”

22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。

23、无数前辈以产业报国，民族昌盛为己任(长虹)，才开创了今日的辉煌，泱泱华夏，盛世中国，在这个时刻，没有任何力量能阻挡中国人回家的渴望(金龙鱼的广告)，今天，中国人活的精彩(福特福克斯)!

24、【韩乔生大话世界杯2】16、“安真换这个球员……（停顿）他是一个孤儿。”17、“这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！”18、“今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。”19、“韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%！”20、“柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米！”21、“随着裁判的一声笛响，比赛结束了！”22、“比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹息，现在看来日本球迷的品位提高了不少！”23、“身穿红魔比利时的球员……”24、“就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球）XXX终于发泡了！”25、“这是荷兰的韩国籍主裁希丁克。”26、“俄罗斯能粗能细，能长能短！”27、“俄罗斯队武戏文唱。”28、“控球时间是，61%对34%！”29、“德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫！”30、“也许大家刚刚打开电梯……”

25、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句：“你找的开吗？”

史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子50则（下）

26、【得不到的东西】得不到的东西就放弃吧 每天想着念着心不疼吗？

27、我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。

28、如果快乐是病，你无药可救；如果好运是罪，你罪不可赦；如果聪明是恶，你恶贯满盈；如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，如果祝福是箭，你必万箭穿心！

29、真事，Lz儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心

30、一个人新买了一辆苯弛的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着，又加大了油门。～～ 指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。～～ 他把车停在路边，。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了 一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走：……

31、就刚刚、玩CF遇到个女的老是在里面唧唧歪歪，这不，又在说了＂哎呀呀，我被小虫虫咬了，好痒痒?＂本人凭着资深段友问了句＂咬哪了＂、这时有队友在报点、＂BBBBB＂……额、然后就没有然后了额、

32、紧急通知：我已经很久没有收到你的短信了，作为你的好朋友，这样很不厚道啊，我代表人类谴责你，三分钟之内，请速回我短信，否则，后果自负！

33、不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……

34、米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？

35、总是在夏天想起你，那年春天当街一男子大声叫卖冰糖葫芦不甜不要钱！你屁颠屁颠跑过去说，叔叔我要一串不甜的

36、【为什么受伤的都是小明】历史课上，老师问，洪秀全带领哪三军攻入北京？小明睡的迷迷糊糊的被叫起来，挠挠头想了想说：海军，陆军，还有…… 老师说：还有空军，是吧？小明恍然大悟说：是的，是的！老师：TMD你给他造的飞机呀!滚出去！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女说：“无钱烧不成。”

38、【那烤的是我兄弟】小羊在烧烤摊上，看着烤羊肉跪地痛哭，这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！

39、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你……”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱……”

40、【妈，你天天在家教她什么了】妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！gc来了——“还敢狡辩，啦下去斩了！”“刀下留狗……刀下留狗，圣旨到……”

41、“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”“啊！”热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

42、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

43、【什么时候想过我】老色鬼对年轻的女孩儿说：“亲爱的，我每时每刻都在想你，你想过我吗？”“我并没有做到每时每刻，但有些特定的时间我还是会想起你的。”老色鬼大喜，问：“什么时候？”“上人体解剖课时。”女孩儿答道。

44、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

46、【啥都不好的人普遍挂科】据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。

47、儿子：爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？爸爸：孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！儿子：可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。

48、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”

49、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！

50、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。