女儿精选极品笑话 爆笑。包括出租车司机藏私房钱、人们都说女儿是爸爸上辈子的情人、老婆,我想有个女儿! 、网购、地位瞬间跃升、女儿的两性知识、孩子起名闹出的笑话、微博段子等女儿笑话。
女儿精选极品笑话 爆笑(上)
1、【肌肉笑话 鸡肉多的是】“女儿你找男朋友一定要肌肉很多的才行。”“老妈你放心,我男朋友是开养鸡场的,鸡肉多的是。”
2、【爱笑会议室 《选婿》】许婉:妈 我回来了王蕊:你回来了许婉:唉 这是我的男朋友崔志佳:阿姨好许婉:你们先聊着 我先进屋去换衣服崔志佳:嘿嘿 阿姨好王蕊:小伙子多大了崔志佳:23王蕊 :哦 你跟我女儿认识多久了?崔志佳 :恩呵呵呵 差不多快半年了吧王蕊:做什么工作的啊崔志佳 :网管王蕊 :网管 ,哼哼,这个工作养得起我女儿吗崔志佳:哎呀 整个网吧都归我管呢王蕊 :来 这是一百万 离开他崔志佳 :阿姨 我是真心爱你家小婉的,你真不知道我到底有多爱他 ,如果有机会,我真的希望用我的生命去证明我到底有多爱他,阿姨,我的爱情是用金钱换不来的王蕊 :但是你配不上她崔志佳:颇有道理 起身离开许婉:过来 ,这是我家,妈,我回来了,这是我男朋友……你们先聊着,我进去先换件衣服王蕊:嗯呵呵德柏:阿姨王蕊 :多大了?德柏:23王蕊:哦,做什么工作的啊德柏 :无业王蕊:无业?无业你怎么养活你自己啊?德柏 :就混呗 我也吃不了多少东西…… 王蕊 :但是我女儿怎么办呢?德柏:她 她也瘦王蕊:那我想知道,你们俩以后拿什么生活啊?德柏 :拿啥生活,就生活呗王蕊 :哦呵呵 ,你们俩认识几年了?德柏:得有两年了吧王蕊 这日子我们家小婉过不了德柏 :怎么过不了呢?王蕊 :来 这是一百万 离开他德柏 :那我俩要是好三年呢王蕊 :我明白你的意思,五十万德柏 :行吧 ,我就知道我这几年的感情没白处,谢谢阿姨,你女儿挺好王蕊 :这都是什么人啊许婉:妈 我回来了 这是我男朋友,你们先聊着,我进屋先换件衣服。潘斌龙:你好王蕊:多大了?潘斌龙:快四十了王蕊 :这是五千块 ,离开她潘斌龙:我记得以前不是这个价啊…… 王蕊 :你就只这个价钱潘斌龙:物美价廉呗,五千也是钱啊。王蕊 :这都是什么东西啊许婉:哎对 这是我家 妈这是我男朋友”肖旭:唉 阿姨好许婉 :坐吧坐吧,没事儿,妈,我特别喜欢他,你们聊聊王蕊:今年多大了呀?肖旭:23王蕊 :好年纪 你俩认识了多久了?肖旭 :两年王蕊 :那你是从事什么职业呢?肖旭 :之前就是一个普通青年 ,后来在父母的影响下呢 ,就成为了一名文艺青年,再后来 就是…… 王蕊 :哦呵呵 我懂肖旭 :阿姨 ,最近呢我写了一本书 书的名字叫做2012不怕不怕了王蕊 :好吧,好名字肖旭:谢谢王蕊 :这是一百万,跟他分手肖旭 :啊哈,阿姨,您这是什么意思?王蕊:我觉得你配不上我女儿肖旭 :我觉得 ,阿姨您这样不好吧王蕊 :再加一百万,马上和他分手王蕊:我再加一百万肖旭 :阿姨你这是逼我啊王蕊 :400万肖旭掏出西服中的支票本:这是一个亿,离开你女儿,阿姨,我想告诉你,金钱是换不来爱情的。我的爱情是不能拿金钱来衡量的 我爱小婉所以我会对她好,哦,对了,阿姨,临走之前,送你一句话 ,爱情不是你想买想买就能买王蕊:小婉啊 ,你这男朋友好啊!。
3、和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。”
4、【我们是兄弟】甲:同志们好! 乙:朋友们好! 甲:先生们好! 乙:女士们好! 甲:我姓狄。乙:我姓高。甲:我叫:狄一名。乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。甲:我是单位的农药师。乙:我是村里的“兽医师”。甲:我有国家发给的资格证书。乙:……国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。…… 甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。乙:因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。甲:我们俩是老乡。小品乙:我和他是一个村的。甲:他是我的左邻。乙:我是他的右舍。甲:我和他是同班同学。乙:他和我是前后桌。甲:我们俩一块上学到高中。乙:他上完高中就“远走高飞了”。甲:因为我考上了大学。乙:所以,我很彷徨。甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙:我都增加俩了。甲:不知家乡的变化有多大?乙:他把老家早忘了。甲:我时常低头思故乡。乙:我感觉得他在撒谎。甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强! 乙:他坚强,我很迷茫! 甲:唉!时间过得是真快。乙:真是弹指一挥间。甲:回到家乡,我可能会有不认识的人。乙:他说的太对了! 甲:这也没什么奇怪,都十多年了嘛。乙:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜,…… 甲:哎?干什么的?乙:……卖狗的。甲:你哭什么?乙:伤心! 甲:为何?乙:不认人! 甲:谁?乙:它! 甲:他是谁?乙:藏獒! 甲:你是它的主人,怎么会不认人呢?乙:它不和我说话! 甲:它?会说话?乙:会! 甲:那你叫它说说看。乙:哎,大黑。快叫他:“大爷”! 甲:什么话?叫谁大爷呢?乙:叫你:“大爷”呀?甲:你这不是骂人吗?乙:叫你爷爷行吗?甲:是它叫,还是你叫?乙:它叫。甲:哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙:不行吗?甲:不行! 乙:为什么呢?甲:因为它不是人! 乙:所以,它的辈就低! 甲:什么辈低?!它是狗! 乙:对呀!我没说它是人! 甲:那你刚才为什么让它叫我:“大爷”?乙:我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲:那我,也不成狗了吗?乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲:笑什么?笑?! 乙:你说话挺有意思的。甲:你把我当狗挺有意思的,对吧?乙:我没有。甲:还说没有?我问你:狗的大爷是什么?乙:是老狗啊。甲:那你为什么让它叫我?乙:你不是让它说说话嘛。甲:我说了吗?乙:你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家,你刚才说了没有?甲:哦,我想起来了。乙:对啊。甲:可你也不该让它叫我。乙:它叫了吗?甲:没有。乙:就是嘛。它没好意思喊出来,…… 甲:我都让你气糊涂了。乙:哈哈哈哈哈。甲:你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙:可它到现在也没叫你一句啊?甲:是啊,它没叫,你也不能叫。乙:它都不叫,我能叫你吗?! 甲:哈哈哈哈。乙:我也被你气糊涂了。甲:哎?你刚才哭什么呀?乙:割爱。甲:那就别卖了。乙:无奈。甲:为什么?乙:因为孩子上大学需要钱。甲:哦,那就卖了吧。乙:可我失去了爱犬,…… 甲:而你得到了——金钱! 乙:我毕竟养了它那么多年,…… 甲:否则,你的孩子就会“望学堂而兴叹”,…… 乙:卖了我的爱犬,它不就“倒插门”了吗?甲:可你的孩子走的是正门。乙:呜——呜——呜,我还是难以割舍。甲:哎?哭什么!一个大老爷们,伤心的不要!…… 乙:唉!……不哭了。>甲:就是啊。想开点,不就完事了吗?乙:嗯,你请多关照。甲:关照?哈哈哈哈哈,我还不知道谁关照我呢?乙:我关照你。甲:你?乙:我! 甲:你一个卖狗的,你怎么关照我?乙:你买我的狗,我便宜卖给你。甲:我买你的狗?你给我便宜?乙:啊。甲:哈哈哈哈哈。乙:你笑什么?我说的是真的。甲:哦?能便宜多少?乙:五千。甲:你卖多少钱?乙:五万。甲:哈哈哈哈哈哈哈,…… 乙:哈哈哈。甲:才便宜五千啊?乙:嗯。已经是不少了,也是半万哪。甲:你送给我一只不就得了吗?乙:不行啊,已经是关照你很多了。甲:这不更显出你有风度吗?小品剧本乙:不行啊,我卖的是藏獒啊,好贵呀。甲:这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈,…… 乙:这?目前我还没有。甲:哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有,什么时候有?乙:不知道。甲:哈哈哈哈。乙:你别笑。以后我养的多了,说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲:是吗?乙:是啊。可我现在真的需要钱。甲:需要钱?请问:谁家不需要钱呢?乙:我是说,我是农村的。最近,我家刚盖了一栋二层小楼,本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲:哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙:不是的。我是说,我的孩子考上了大学,我没想到…… 甲:没想到结了婚就有孩子?乙:唉!可是盖楼,也是为了孩子啊。甲:你还是沉不住气,目光短浅。乙:谁说不是呢,情况有变了。甲:你要重视孩子的教育! 乙:是啊。甲:别耽误孩子上大学! 乙:可不是嘛。甲:想出办法了吗?乙:想出来了。甲:什么办法?乙:打发爱犬出嫁! 甲:那你得找个买主啊?乙:找到了。甲:在哪?乙:你买了不就得了?甲:哈哈哈哈哈,…… 乙:哈哈哈哈。甲:你还挺幽默呢。乙:啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲:你和别人借一借嘛。乙:我本来是想和别人借点,度过难关。甲:就是嘛。乙:可我张不开嘴呀。>甲:哦,你在家也喝点酒吧?乙:有时也喝点。甲:你这不是会张嘴吗?乙:啊?甲:哈哈哈哈。乙:哈哈哈,我都让你给绕进去了。甲:哎?老兄,你老家是哪的?乙:山东泰安的。甲:哦?泰安哪的?乙:满庄的。你也是满庄的吧,老师?甲:哦?你怎么知道的?乙:我觉得有点面熟。甲:你贵姓?乙:我姓高。你呢?甲:我姓狄。乙:哦。…… 甲:哎?那我向你打听一个人。乙:你说吧,满庄的人,我没有不认识的。甲:是吗?你认识一个外号叫:“高粱叶”的人吧?乙:认识。这是他小时候的外号。不过,他现在不叫这个了。甲:叫啥?乙:“髙手艺”。甲:“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈,…… 乙:哈哈哈,你认识他?甲:当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙:你看,我是谁?甲:你?卖狗的呗。乙:再看看。甲:再看看,你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙:你是“地黄根”吧?甲:啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙:我是你的同学,…… 甲:啊?你是?乙:我是高一名。甲:啊?你是“高粱叶”?乙:是我!“地黄根”! 甲:哈哈哈,你怎么会在这里?乙:我这不是卖狗嘛。甲:哦,瞧我这记性。乙:怎么?你这是专程回老家看看?甲:我是出差,正好路过。不知道家乡变化怎样?乙:变化大着呢! 甲:你说说看。乙:好的,我给你简单地概括一下吧。甲:行。乙:现在,举国上下是一片欢腾,到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样,都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲:哈哈哈哈哈哈。…… 乙:现在全村的人家,多数住上小洋楼了。去年,你哥哥家也住上了,唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲:哈哈哈哈哈哈,是吗?家乡的变化这么大呀。乙:大着呢。甲:不行,你得赶快卖,我们一块回去。…… 乙:可我还没卖呢,你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒,…… 甲:哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙:是啊。甲:是个女儿还是儿子啊?乙:是个儿子。甲:那很好啊,孩子肯定比你优秀! 乙:嘿嘿嘿,那当然啦。甲:我们都快二十年没见面了。你还是老样子,没有变。乙:嗯。你变了,你变得有文化了。怎么样,在哪上班?甲:在河北一家农药厂搞研究工作。乙:哦?研究啥?甲:农药。乙?什么农药?甲:敌杀死。乙:哈哈哈哈哈哈,…… 甲:哈哈哈哈。乙:敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来,你够有杀伤力了!啊?甲:这都是同事给起的,因为我姓狄嘛。乙:哈哈哈哈,…… 甲:哈哈哈。哎,老高,我常常回忆少年时代。那时,我们俩很快乐。乙:是啊,我们的确很快乐。甲:我还记得,我们玩过捉迷藏。乙:还掏过鸟窝呢。甲:白天下河摸过鱼。乙:夜间上墙偷过狗。甲:哎?我可没干哪。乙:哈哈哈哈哈,我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲:哎?老高,自从我上大学后,一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙:养狗。甲:养狗?你懂狗吗?乙:你怎么问这样幼稚的问题?甲:我是说,你懂关于养狗的知识吗?乙:不懂就学呗。甲:哈哈哈,你养的都是藏獒吗?乙:是的。甲:是纯种吗?乙:不是,是串种的。甲:这也很贵吧?乙:是啊。甲:那你可看管好了,我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙:我懂,我会防着他们。甲:怎么防?你说说看。乙:不就是在北风那个吹,伸手不见五指的夜晚,就开始下手…… 甲:往下说。乙:我不想说了。甲:为什么?乙:我一说,我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲:你干过小偷小摸?乙:干过。那时,我没有战斗经验。甲:战斗经验?你还想偷呀?乙:不了,现在改良了。甲:为什么要改呀?乙:被逮住过,还挨了揍,为什么不改呢?甲:是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙:你上大学的那一年的腊月里,有一天,我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗,我眼馋的。…… 甲:哦,就行动了?乙:嗯,我为此而侦查了好几天,我怕夜长梦多嘛。甲:你发现什么啦?乙:我发现这户人家的男人不在家。甲:哦。乙:我一讲起这事,心里就有点紧张。甲:我身上带着半壶酒,你喝一口。慢慢说,…… 乙:好的。……你的酒真够辣的,但味道很香。你还真够哥们的,如果不给我喝两口,我还真有点不好意思说呢。甲:嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说,…… 乙:等一下,我再喝一口。甲:还喝?再喝就醉了。乙:没事,我酒量大着呢,就这点酒,我都喝了也没事。甲:哎?我记得你以前不喝酒呀?乙:那是以前。这不是都在变化吗?甲:哦,你也发展了。乙:嗯,与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况,请登录我的博客。甲:哈哈哈,看不出来,你都有博客了?乙:所以,你要用发展的眼光看世界。甲:哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈,……对,对!你接着讲。…… 乙:那天晚上,我也是喝了点酒。甲:壮了壮贼胆。
5、【史上最经典的25个幽默笑话 爆笑还是傻笑,一看便知道】(1)我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 (2)勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好成绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许! (3)看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一下,不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小鸡怎么救?答案:小鸡不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。 (4)考试对老师是成绩,对学生是垃圾,对家长是着急;中学还是蛮好混的,除了中考和高考;成绩越好,身体越差,走向社会越失败! (5)坚持看课本,直至烂熟于心;慎重选择复习资料,不要轻易相信参考书,哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟,注意把握尺度! (6)体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不? (7)普通话等级考试,某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目--谈谈自己的学习生活,大喜。考试时,某君自信满满:我的英语学习重视口语,尽量在生活中少说汉语,就像这样:Now let us speak in English!My study and life。 (8)老师:“现在是讲求素质的时代,一切都要以素质教育为出发点,不能只是为了考试而学习。翻到222页,这节不考就不学了,直接看下面一节。” (9)父母是要哄的,朋友是要骗的,泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的,先付酬的工作是干不好的,先给答案的考试是不重要的! (10)灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。 (11)去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。 (12)台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。 (13)男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一! (14)下载了个手机浏览器,启动时显示检测字体什么的,有进度条,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等着。很久之后,99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。 (15)老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。” (16)女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!” (17)掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计下网,一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。 (18)《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了,看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在! (19)书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的? (20)阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住! (21)有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。 (22)白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志,《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。 (23)找到一张老公存在电脑里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。 (24)夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!” (25)风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时,姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!
6、【为何结婚】晚餐时,小女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”
7、【出租车司机藏私房钱】小区内一出租车司机藏私房钱被女儿发现了,女儿告诉了妈妈。老婆也没说什么,只是又放进了一千元钱。待这位老兄去拿钱时,发现多了一千元,他愣是不敢拿了。[笑话]
8、【人们都说女儿是爸爸上辈子的情人】LZ女,生了2个女孩,二货老公重男轻女无奈的说:“都说女儿是爸爸上辈子的情人,我TM怎么没有个基友”
9、【老婆,我想有个女儿! 】别人的老婆:老公:老婆,我想有个女儿! 老婆:嗯,我给你生一个。 我的老婆:我:老婆,我想有个女儿! 老婆:爸!
10、妈妈:“宝贝女儿,长大了想做什么呀!”女儿:“我想要当老师!”妈妈:“为什么呢?”女儿:“这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业.”
女儿精选极品笑话 爆笑(下)
11、【网购】某公司职员王小姐迷上了网购。一次,她到外地出差,便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看,是一件毛衫。很开心,女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是,王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈:我网购的韩版毛衫呢?王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说:我穿着小,它穿着合适。王小姐悲惨地说:我的亲娘啊,600块人民币就便宜了狗狗。
12、【地位瞬间跃升】女儿一岁多,老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…。
13、【女儿的两性知识】两岁的女儿,时常对着我和老公的结婚照气鼓鼓的。问及原因才知,她气我们背着她私自去拍结婚照,还穿的如此漂亮。一天她对着我宣称:明天和爸爸结婚,结婚后也去拍结婚照。我笑着讨好道:和妈妈结婚吧,我喜欢你的。女儿急急的拒绝:不行。你是女人……我哭笑不得。
14、【孩子起名闹出的笑话】沙先生喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇,笑话吧?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分霸气。”
15、【微博段子】女儿九岁从没独自检过票,这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游,到一景点我把票给她,让她先进去。等我进去后,女儿哭丧着脸说:“妈妈,刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”
16、【爆笑熊子真是欠揍啊!】1、打扫卫生,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!我:“咋还不动?”儿子:“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人”我……2、昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服,把小孩留在外面去试衣服,我走过去“你妈妈呢?”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了,她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人,你骗人!”“不骗你,我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下,哭喊着妈妈,跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……4、爸:在学校学过英语吗?女儿:学过。爸:香蕉用英语怎么说?女儿:banana.爸:橘子?女儿:orange.爸:苹果?女儿:apple.爸:玉米?女儿:一个粒儿、一个粒儿的。爸:榴莲女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。爸……5、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了……老爸闻声过来把我是一顿狂揍……5555……现在想起来都感觉疼……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【我要看你上辈子究竟找了几个情人】妻子生了3个女儿,丈夫说:咋还是别生了…… 妻子:就要生,我要看你上辈子究竟找了几个情人!
18、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
19、【经典笑话】我表弟谈了个女朋友非常漂亮,她家人不同意两人交往,他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里,为了和她家人套近乎,表弟对她爸说:叔叔,你女儿长得真漂亮!她爸微笑着说:小伙子,那你呢?表弟谦虚地说:我长得一点也不帅!她爸却厉声喝道:知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声:那还不滚!表弟吓得转身就跑,任凭他女朋友在后面追。
20、【绑匪写在情人节的信】每个男人被埋怨不会写情书的时候,他们总是举出一大堆藉口,譬如:“我对你是真心的,不用写下来。”、“天天都见面,还用写情书吗?”、“我知道你不在乎这些”。说到底,他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字,男人到底是不擅长的。然而,在情人节里,男人好歹也应该写一封情书吧?不会写情书,那么,写一封绑匪信也可以,收信人是女人的父母。世伯,伯母: 当你们收到这封信的时候,你们的宝贝女儿已经在我手上。你们猜得没错,我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的,这么大个人了,还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱,我不绑架她,怎么对得起自己?有时候,她会问我:“你爱我吗?”有时候,她又会问:“你会和我结婚吗?”我不禁怀疑是我绑架了她,还是她绑架了我。女人的问题,真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的?言归正传,你们一定在考虑赎金问题?这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万,但是现在,我打算无条件释放她,她却赖着不肯走。请你们救救我!