考试的笑话合集（五）。包括经典对白、幽默笑话诗歌 简直太奇葩了、快考试了、检举翘课最多的3名同学、你交白卷，过你妹、考试什么的重在参与嘛、内涵笑话、考试游戏等考试笑话。

考试的笑话合集（五）（上）

1、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

2、刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题难吗？刘明杨说：有男的也有女的。

3、【假如同桌死了】1。上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。2。确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。3。替他照顾他女友直到成为自己女友。4。嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”5。把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。6。把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

4、【最受欢迎X片文件夹名字】1.终极解决方案2.动物世界3.先进性教育4.施夷长技以制夷5.国际文化交流6.知识与实践性操作探索的理论基础选修二7.error8.大学生思想道德建设9.摇杆驱动程序10.枪战片11.论活塞的机械运动原理12.性本善13.最后一片净土14.疯狂学日语15.西方艺术史16.中日友好交流学会资料17.研究性课题18.英雄联盟19.论持久战20.激情燃烧的岁月21.理论考复习资料22.钢铁是怎样炼成的23.回收站24.新建文件夹25.研究性学习26.系统一键恢复27.大国崛起28.过把瘾剧场29.那些年我们下载过的女孩30.高等数学机密教程31.物理实验第二张——活塞运动演示32.动感地带33.金刚葫芦娃34.纪念那些为艺术献身的人们35.后羿36.步步高点读机37.愤怒的小鸡38.伦理学39.中国古代房内考40.中日友好交流学会相关影视资料41.一万个为什么42.系统备份（勿动）43.热火对快船44.黑洞的奥秘45.人类的起源46.公司文件47.演员的自我修养48.东瀛影业49.日语八级考试大纲50.e:文档/工作学习/党/先进性教育/论持久战/早乙女51.恶政声之乱雅乐/食色性也/色即是空52.SkyDrive/医学影像教学视频/介入手术/肝癌肝经脉栓塞术53.最后一次54.以下内容需本人陪同观看55.F盘/四级听力/王金喜听力材料/不要点/千万不要点/说了不要点你还点/好吧你赢了/来自富士山的爱56.不要看了/看完会内疚的/不能忍住的/运动下就不想了/再点就剁手/不戒会秒射/注定会单身/纸用得太快了/无药可救/最后一层是隐藏的伪装成系统文件的文件夹57.AAAAA级景区名单大全58.大陆战场、日本战场、欧美战场、台海战役59.射雕英雄传60.干部活动基地

5、【你满嘴都是油是什么意思】1、一天和一可爱的女同事去吃烧烤，吃完后路过宾馆时，女同事害羞的说:你满嘴都是油，，我一听这话拉着女同事的手就走进了宾馆…………要擦2、终于考试结束了，离开校园时，我和闺蜜一起收拾东西准备出发，忽然我看到她被子里掉出一个小本，我疑惑的看着她：“呀！这是个啥？”她笑了笑神秘的说道：“我的日记本，我写着玩的...”见她如此，我好奇心更胜，一下抢了过来，只见上面写到：“3.17日1，3.28日3，5.20日7...”我疑惑的看着她：“呃，这啥？”她脸一下就红了，抢回了日记本，害羞的说道：“都告诉你了！是日记本嘛...”

6、有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”

7、【经典对白】每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”[笑话]

8、【幽默笑话诗歌 简直太奇葩了】小学期末考试，老师让同学古诗填空，分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的：第一首《悯农》 锄禾日当午，天天看黄土。谁知盘中餐，全是大米饭。第二首《静夜思》 床前明月光，一定没关窗。疑是地上霜，还说地不脏。第三首《鹅》 鹅、鹅、鹅，嘎、嘎、嘎。狗、狗、狗，欧雷欧雷欧。

9、发生在一个期末考的夜里，已经是考试的最后一天，没有人不是卯足了劲在读书，而在⒉ＸＸ寝室也是为了考试在努力！由于我们考试周的习惯是将房门锁上，顺便把门口玻璃遮上，以防无聊人仕来干扰读书，所以大部份的人也都很适相，不会来吵！到了半夜三点多，这时突然有人来拍门，本来⒉ＸＸ室的人是不想理，这个拍门的（人），但这个（人）也真有耐性，就一直拍……一直拍，直到⒈号室长受不了了，要出来大骂这拍门的（人）一顿，可是一开门……什么都没有，（唉！一定有在恶作剧！就不要让我抓到，抓到他就死定了）室长忿忿不平的想着，就把门关上了，可是一关上门，拍门声又来了，室长真的恼了……马上把门打开，就要破口大骂的时候，咦……又没有人，（又被他跑了，跑的还真快）当室长再次把门关上时，拍门声就不再出现了！隔天一起床，大家都准备好要赴考场了，当最后一个出寝室的人把房门关上时，大家都吓了一大跳，原来白色的门上都被斑斑点点的血掌印所盖满了……

10、【快考试了】快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

11、考试那天，老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

12、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了……

13、【检举翘课最多的3名同学】【山东大学期末神题走红：检举翘课最多的3名同学】最近不少大学都在期末考试。山东大学某学院的一道题走红：选出你认为上课最积极的3位同学和翘课最多的3名同学。这题占18分，评分依据是看答案和主流答案是否相符。出题老师称，这是人力资源专业题，目的是让学生实践同事互评。

14、【你交白卷，过你妹】今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊，室友说“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了”～逗比_你交白卷，过你妹-_-#

15、记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。

16、【考试什么的重在参与嘛】今天考试，上机考。成绩直接出来了，贾童鞋得了93分很郁闷，我得了63分很开心！这就是学霸跟学渣的差距……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【内涵笑话】一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。

18、【考试游戏】考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你~挂~了。

19、【学日语，伤不起】“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”“为什么？”“考试手机百度，出来的全是黄网。”

20、【平分】阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。阿凡提说。要十块银币干什么？父亲奇怪地问。我和毛拉平分呀！阿凡提回答说。

21、【好像错过考试了】早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点。”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”

22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

23、【这悲催的孩子】一日，考试过后，一些同学在一起对答案……同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”“啊！原来这个题是根号3！”“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”全班石化……

24、考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试，我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来，监考老师还一脸关心的问我：“童鞋，你咋不拿答卷呢？？”

25、【生物学语言表达】一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”

考试的笑话合集（五）（下）

26、【我说同桌你口才真是了得啊】一次数学考试，成绩出来以后，同桌的分数很不理想，老师批评到：“每次考试都考那么几分，就不能好好学习提高提高吗？”同桌：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。”老师的脸都气绿了！

27、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

28、一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑的说了句：“等你考上全班第一我就做你女朋友。”就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

29、【麻麻，服了你了】刚才给妈妈打电话我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”

30、【抄的太认真了】有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。其爸责问道：“你难道抄都不会抄？”其子道：“不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什么没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。”

31、【我考了四位数】甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？”乙：“多少分？”甲：“111分！”丙：“我考了四位数，10.05分。”

32、【幼儿园趣事，那些让人无语的熊孩纸】今天听到隔壁幼儿园俩孩子在说话，只听一个小孩儿说：要考试了。另一个小孩儿立马接道：是时候露两手了！不然老师还以为他自己教的多好！

33、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

34、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

35、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

36、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。……

37、终于考试结束了，离开校园时，我和闺蜜一起收拾东西准备出发，忽然我看到她被子里掉出一个小本，我疑惑的看着她：“呀！这是个啥？”她笑了笑神秘的说道：“我的日记本，我写着玩的……”见她如此，我好奇心更胜，一下抢了过来，只见上面写到：“3.17日1，3.28日3，5.20日7……”我疑惑的看着她：“呃，这啥？”她脸一下就红了，抢回了日记本，害羞的说道：“都告诉你了！是日记本嘛……”

38、【一会儿就把你忽悠笑了】1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”4、A：“你听说过安利吗？”B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”A：“……没……没什么……”5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

39、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

40、那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。

41、左右为难老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。不知道怎么读信姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为他也不知道怎么读信。”

42、【你那么逗我干什么】今天考试，无形中喜欢转笔玩，监考老师要以扰乱考场秩序让我出去，在我苦苦哀求下，老师答应把我笔收上去，老师，你那么逗我干什么！

43、【逗得学生吐血的逗B老师】1、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。2、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”3、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！4、学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？老师：因为热胀冷缩。学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？老师：热胀冷缩不会改变质量！5、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”

44、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

45、有一次期末考试，和闺蜜一起去图书馆复习背诵思想政治，出来后我就拉着闺蜜的手说：“你抽我吧（抽我背书）”闺蜜羞涩：“我不敢……”我：“快点抽我啊！”闺蜜摇头：“我真不敢。”我顿时火了：“你逗比啊，别浪费时间撒，快点抽，别对我客气。”这时闺蜜无奈地抽了我两巴掌，无奈的对我说：“两下够了没？你是我见过第一次提出这种要求的人啊姐姐。”我们都纳闷了，结果几秒钟后都懂了，我们都笑了。

46、【机智的小明】小明去了教堂。小明：我希望我国家变成英国。牧师：why？小明：考试写国家首都。我写了伦敦。

47、【好消息】小文的爸爸很吝啬，但是为了小文，对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。

48、【我的技术差】倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”

49、【终于找到优点了】白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！

50、【恩格斯=电炉】某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师！是不是恩格斯=电炉！