新手的幽默笑话大汇总。包括黑王厂长的段子、短信误解、装装新手兴许对方下手会轻点、谈情说爱、快乐的节奏最摇摆、损人绝技，笑抽了！、手机被设了密码、暴笑的车尾贴等新手笑话。
新手的幽默笑话大汇总（上）
1、【坑爹的售货员】今天老爸问我他的新手机好看不……我一看，我靠这不是我一直想要的最新款HTC么，我说你买手机干嘛。他说他的手机坏了，我说，那你买这么好的干嘛？老爸无辜的看着我说，好么？我就给售货员说我不上网，不玩游戏，不打长途不发彩信，能打电话看上去好看点就行，人家就给我拿了这个。
2、【盯着我的胸说几个意思】4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机!5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？我竟无言以对……7、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“放屁，我百搭！”
3、【这些人很有幽默感】1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”5、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
4、【灵机一动笑开来】1、刚刚看陌陌一女的发的心情、那女的光看照片还可以。原文是这样的：突然想去看电影、有谁约我去啊、AA制。下面好多想约pao的pao友都留言意思想去、都说AA制可以。唯一哥们留的给我笑喷了。他说咱们AB制吧、我出A、然后你出B。2、卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？3、就这样，这个夏天，我随着我的人人QQ好友们游览了整个世界。4、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑地说，看什么看，你消费不起！5、前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条芙蓉王烟……………………6、〖长得矮的人可多活9年.〗 美国科学家调查了已故的750名男士发现，矮个子比高个子平均长寿11%，多活9~10年。德国有人对百岁老人进行调查，165名男寿星平均身高为1.67米，410名女寿星平均身高为1.57米。中国老年医学研究所曾对长沙市100名90岁以上的寿星进行检测，发现平均身高男性为1.50米，女性为1.40米。7、发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！8、去表哥家玩，给他秀我的新手表。"表哥，高级吗"，表哥脸一红，"搞"。9、「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」10、【用电脑，3个小时就要洗把脸】大多数人习惯了"上班电脑办公，回家上网放松"，但很少有人意识到，电脑其实是一把"温柔的刀"，让人偷偷变老。长期跟电脑接触后，会产生“静电吸尘”效应，尤其是在炎热的夏天，让脸上越来越脏，还容易长痘等。建议大家使用电脑约3小时后洗把脸，用清水即可。11、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子。12、我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？老爷爷突然跳起来，说你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去！
5、【爆笑段子，有这样的麻麻真的好心累】麻麻停车不小心给旁边的车给刮了，车主下来对老妈说：看你这样也不像是新手啊，怎么能犯这么低级的错误呢？老妈特别霸气的说：你玩那么久的妹纸，我就不信你不点炮！
6、刚工作没几天的同事请假住院了，因为被别人给捅了一刀。后来一问，原来他在挤公交上班时，被后面的小偷拿刀割裤子口袋，结果小偷可能是新手，割一半的时候司机来个急刹，捅进去了！
7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？
9、【黑王厂长的段子】南京的健身房的格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着温水，可以随时冲粉。健身的人，傍午傍晚散了时，每每花四块钱，买一杯蛋白粉，——这是二十多年前的事，现在每杯要涨到十块，——靠柜外站着，热热的喝了休息；倘肯多花一块，便可以买一颗鸡蛋，或者西兰花，做下粉物了，如果出到十几块，那就能买一块鸡胸肉，但这些顾客，多是短衣帮，大抵没有这样阔绰。只有穿西装的，才踱进店面隔壁的房子里，要粉要肉，慢慢地坐喝。我从十二岁起，便在镇口的咸亨健身房里当伙计，老板说，样子太傻，怕侍候不了西装主顾，就在外面做点事罢。外面的短衣主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着蛋白粉从罐子里舀出，看过壶子底里有水没有，又亲看将粉倒在热水里，然后放心：在这严重兼督下，掺玉米粉也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管冲粉的一种无聊职务了。我从此便整天的站在柜台里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有王厂长到店，才可以笑几声，所以至今还记得。王厂长是站着卖粉而穿西装的唯一的人。他身材很高大；黑黄脸色，皱纹间时常夹些伤痕；一部乱蓬蓬的秃了的头发。穿的虽然是西装，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口补剂蛋白，教人半懂不懂的。因为他姓王，别人便从微博上的“南京大胸王厂长二哥”这半懂不懂的话里，替他取下一个绰号，叫作王厂长。王厂长一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“王厂长，你三头越来越大了！”他不回答，对柜里说，“冲两杯粉，要一颗鸡蛋。”便露出胸肌。他们又故意的高声嚷道，“你一定又卖玉米粉了！”王厂长睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你骗了老岳家的，吊着打。”王厂长便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“卖玉米不能算骗……卖玉米！……磨粉人的事，能算骗么？”接连便是难懂的话，什么“玉米固粉”，什么“三头”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。听人家背地里谈论，王厂长原来也进过蛋白粉，但终于没有生意，又不会营生；于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而磨的一手好玉米粉，便替人家磨磨玉米，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是好喝懒做。坐不到几天，便连人和玉米、磨，一齐失踪。如是几次，叫他的人也没有了。王厂长没有法，便免不了偶然做些骗人的事。但他在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了王厂长的名字。王厂长喝过半杯粉，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“王厂长，你当真会磨玉米吗？”王厂长看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的连半张职业卡也捞不到呢？”王厂长立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是玉米三头之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了王厂长，也每每这样问他，引人发笑。王厂长自己知道不能和他们谈天，便只好向新手说话。有一回对我说道，“你练过手臂么？”我略略点一点头。他说，“练过手臂，……我便考你一考。肱三头肌，怎样练的？”我想，磨玉米粉的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。王厂长等了许久，很恳切的说道，“不会练罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来做大神的时候，教新手要用。”我暗想我和大神的等级还很远呢，而且大神也从不将三头方法乱教；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不是用大重量做杠铃臂屈伸么？”王厂长显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，“对呀对呀！……三头有四样练法，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。王厂长刚用手拿了哑铃，想在柜前练，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。有几回，房里新手听得笑声，也赶热闹，围住了王厂长。他便卖给他们玉米粉，一人一桶。新手买完粉，仍然不散，眼睛都望着箱子。王厂长着了慌，伸开五指将箱子罩住，弯腰下去说道，“不多了，我已经不多了。”直起身又看一看粉，自己摇头说，“不多不多！多乎哉？不多也。”于是这一群新手都在笑声里走散了。王厂长是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。有一天，大约是中秋前的两三天，掌柜正在慢慢的结账，取下粉板，忽然说，“王厂长长久没有来了。还欠十九桶粉呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个练腿的人说道，“他怎么会来？……他打折了腿了。”掌柜说，“哦！”“他总仍旧是骗。这一回，是自己发昏，竟骗到到健美吧里去了。那里的肌霸，骗得了么？”“后来怎么样？”“怎么样？先写服辩，后来是打，打了大半夜，再打折了腿。”“后来呢？”“后来打折了腿了。”“打折了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是死了。”掌柜也不再问，仍然慢慢的算他的账。中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着火，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“卖蛋白粉了。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那王厂长便在柜台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，盘着两腿，下面垫一个蒲包，用草绳在肩上挂住；见了我，又说道，“卖粉了。”掌柜也伸出头去，一面说，“王厂长么？你还欠十九桶粉呢！”王厂长很颓唐的仰面答道，“这……下回还清罢。这一回是现磨，玉米也好。”掌柜仍然同平常一样，笑着对他说，“王厂长，你又骗了新手了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不骗，怎么会打断腿？”王厂长低声说道，“跌断，跌，跌……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和掌柜都笑了。我拿了钱，端出去，放在门槛上。他从破衣袋里摸出四磅的粉，放在我手里，见他满手是泥，原来他便用这手走来的。不一会，他拿完钱，便又在旁人的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了。自此以后，又长久没有看见王厂长。到了年关，掌柜取下粉板说，“王厂长还欠十九桶粉呢！”到第二年的端午，又说“王厂长还欠十九桶粉！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。我到现在终于没有见——大约王厂长的确死了。
10、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
新手的幽默笑话大汇总（下）
11、【短信误解】换了一个新手机，旧的给婆婆，来信息的声音是“a new message”每天都有天气预报，话费提醒等信息。每次听到这个声音，婆婆都很疑惑，有次问我，手机天天响“打电话没事”“打电话没事”咋回事？没事打电话干嘛》？我当时就笑晕了，a new message听成，打电话没事了。
12、【装装新手兴许对方下手会轻点】坐一姐们的车出去玩，半路上她突然打了一个左灯，然后车子猛地向右边转过去，吓得我裤子都湿了，我哭喊着问她弄啥咧，她颇为自信地说：“反正都会被打，装装新手兴许对方下手会轻点！”
13、【谈情说爱】到底什么恋爱然而陪着你虚无都变实在从前跑车可换乖客却因你现在谁都不能载陪着你跌入了深海怀内有知散心很多次有心得这一次伸手抱你象新手捉拍子眉上有知眼浅很多次而满足感得这次想拥有你如果你不介意原来每次爱也可一不可再全情投入真男人也受害从来伸手不怕无人爱这刻介入命运的比赛
14、【快乐的节奏最摇摆】1、甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？”乙：“春节？”甲：“不是！”乙：“那你说是什么节日？”甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”2、那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……3、“你怎么和你丈夫多次离婚又复婚？”“每次跟他要零花钱他都很扣逼，也就离婚的赡养费能多给点，所以...“4、华山派掌门正在闭目打坐，忽然门外冲进七名弟子：“师，师父！不得了了！大师兄和小师妹他们二人……在后山小树林……殉情……上吊自杀啦！”“唉……孽徒……”，掌门长叹一声，“随他们去吧……”七名前来报信的弟子面面相觑，默默退了出去。5、在网上看中了一本《如何孝敬父母》，我决定用我爸的支付宝把这本书买下来供我儿子学习。6、世上最可怕的生物有四种：1．新手司机：他们有开车的满腔热情和分不清油门刹车的显着特点。2．小男孩：他们有无穷的破坏力和未成年人保护法。3．讹人老者：他们有厚实的脸皮和脆弱的心脏。4．七大姑八大姨：他们有丰富的想象力和秒杀一切媒体的传播速度。7、中国四大佛教圣地：山西五台山、浙江普陀山、四川峨眉山、微信朋友圈。8、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了一张……9、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。10、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的…………11、灭绝师太悲伤地说：“究竟要到什么时候，你才可以不再是武林神话张三丰，而仅仅只是我最初认识的那个张君宝？”张三丰轻叹一声，道：“当三丰没有人叫的时候。”“当河水不再流，当春夏秋冬不再变幻……”灭绝情不自禁地唱了起来
15、【损人绝技，笑抽了！】1、无论什么东西，刚得到时都非常珍惜，新鞋舍不得踢，新手机舍不得扔，新车舍不得蹭……可时间一久就无所谓了。唯独对你，我一直都很珍惜，因为你不是东西。2、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。3、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。4、一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！5、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！6、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？7、知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！8、以后要是有人说“不服你打我啊！”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
16、【手机被设了密码】逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。结果发现无法解锁，被设了密码。业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【暴笑的车尾贴】“:：“肉＋磨”::大龄女司机，多关照！::“超级面瓜闪亮登场”::人老车新，离我远点！::新手（女）::“随时倒车”::您是师傅随便超，::前方有熊出没::“不会坡起，小心！”::奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪::奥托：长大了就是卡迪拉克::新手手潮，越催越面。::女司机+磨合+头一次＝女魔头::别吻我::当您看到这行字时，您的车离我太近了。::开不好瞎开，挤我跟你急！！！::“《＝＝＝”(不是清扫车)::手心冒汗::人老车破又磨合::出租车：大修磨合，欢迎超车！::一小面贴的是：面中面:：“新车上路，内有杀手“::“我出没，注意！”::来吧！同归于尽::“您就当我是红灯”
18、【现在的人真是奇葩】京华时报：李某和好友刘某出游，李某如厕，将手机和钱包托付给刘某，出来后发现刘某不见。李某登录支付宝发现转出1.7万多，马上申请冻结并补办新手机卡。刘某看钱被冻结，不死心，带手机和身份证到营业厅办理重启旧手机号。李某如法炮制，两人你开我停“拉锯”4个回合，李某忍无可忍报警———— 看完新闻我感叹现在的人真是奇葩，竟然有上厕所不玩手机的人？
19、心血来潮想打lol，拉上表姐和表妹，叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑，可是他…他居然开了自定义，一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下，被他见一次杀一次，杀得片甲不留…他一边杀，一边得意地大吼，哈哈！我厉害吧！你们这群菜b！！！然后…就没有然后了……
20、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！
