超搞笑笑话故事大全。包括情人的前任、恐吓、黄教授生气了、老丈人的面子足、又毁童年了、脏的乌鸦、车牌号（绝对精彩）、有点节操行吗等笑话故事大全。

超搞笑笑话故事大全（上）

1、莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！王朔：扒！我是流氓我怕谁？！木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！布莱尔：先扒，然后再找理由！陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。……

2、【教师节快乐】教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

3、【断货了】我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“。”

4、去吃火锅排队，火锅店是按桌子大小来排号的。接待的妹子给了我一个小票。上面写着小桌3号。然后，等的时候就听到服务员在喊：“大2号，大2号，有空位了……”让是我就有一种不好的预感！果然！！！到我了，服务员喊：“小3号，小3号可以进去了……”我拽着手里的小票表示无限尴尬……服务员继续喊：“小3呢？小3在哪里？”我特么要不是看着后面排了那么多人才不会说：“小3在这！”好吧，在一阵嘲笑声中我和朋友进去吃火锅了！

5、【挖苦尼采】19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。又说：你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！

6、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

7、【情人的前任】女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”[笑话]

8、【恐吓】在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判！”这个行为持续了一个小时。“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什么！”“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。”

9、【黄教授生气了】黄教授生气了，因为这次考试作弊现象很严重。他对学生训斥道：这次考试抄的现象很严重！有的男的抄女的，女的抄男的，女的抄女的，男的抄男的！有的从前面抄，有的从后面抄！有的偷偷的抄，有的明目张胆的抄！跟有甚者把全班都抄遍了！只有一个人没有抄，他的名字叫杨伟……

10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

超搞笑笑话故事大全（下）

11、【老丈人的面子足】一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊……

12、【又毁童年了】刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！

13、【脏的乌鸦】一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。阿凡提，妻子着急地说：快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！

14、本人在银行上班！是个新员工！一日一个客户说银行卡被取款机给吞了，遂我就去取款机内部去取卡！因为第一次到内部，所以不清楚结构，然后摸索中，看到一张卡在中间，我就拔下来！结果等候的客户说不是他的，gc的是门口跑进来一个女学生带着哭腔说她卡被吞了！(其实当时她正在取钱)我是强制把卡拔下来的

15、【车牌号（绝对精彩）】昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！

16、【有点节操行吗】村上有一面粉厂，老板是夫妻俩，男的廋小苗条，女的肥胖如猪，一日在街上开玩笑，女的说，我老公晚上爬我肚子上，我一鼓肚就弹他老高，落下来在一鼓肚，就弹的更高，然后我一叉腿就把他漏进去了，再然后我一用劲，他出来就得喊妈，唉，笑死个人啦-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。神父：“……。”

18、【威慑力】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

19、【发什么年终奖】今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。同事小丽小声的说道：“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”我：“发什么？”小丽：“发春”我：“……”

20、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊