10万个冷笑话合集（三）。包括小时候家里穷、梦境、抽烟对身体不好、生活里那些经典风趣的冷笑话、前列县发盐、迫不及待、包养和雇佣、糗到爆，笑到醉！等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（三）（上）
1、【到底有多懒】我：“妈，咱家下午是不是做鱼了？洗菜池里怎么有股子鱼腥味儿？”我妈：“哦，呢你去把水池洗一下”。我：“妈我刚好像闻错了，一点味儿都闻不见了”。
2、【雪花真漂亮呢】1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯……”2、女友：1+1等于几？男友：等于二女友：你不关心我男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！男友……3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
3、【克夫的乌龟】乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”
4、【密码是别人的车牌号】移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警？他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了，出门口想记下，谁知道开走了。”
5、【看蜡笔小新时候的疑惑】蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？
6、【开业大酬宾】楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”
7、【小时候家里穷】小时候家里穷，一年四季就吃青菜从没见过吃肉，只有等到大年三十那一晚，老爸才会带我们去看人家吃肉。[笑话]
8、【梦境】被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人问我你丫招不招，我都说再来俩，再来俩一定招。直到醒了也没吃饱，唉！
9、【抽烟对身体不好】男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
10、【生活里那些经典风趣的冷笑话】拿起手机想做一件事，正巧看到微信有消息，就看了一下，看完后就彻底忘了自己要做什么了？
11、生物课，同桌妹妹正在磕睡，于是被叫起问：“什么植物的茎叶可以繁殖?”妹妹小声回答：“不会。”老师大笑，“答对了！芦荟！”全班人都傻了。
12、【前列县发盐】“那天于老太听说了抢购咸盐这事，也赶忙去买盐.可是她行动己晚，所有店铺都没盐了.正当于老太上火之际，忽听路边有人说：“老李干啥去呀？”那个被叫老李的说：“前列腺发炎了，去看看。”说完二人分头走去.于老太赶忙跟在老李后面.一会，老李进了一个屋.于老太也赶紧跟进去.这时屋内一个穿白大褂的男子对于老太说：“大娘，这是男门诊，您老出去吧。”于老太一听急了，指着老李大声说：“他说前列县发盐，我不管南门北门，赶上了就得发给我，我给钱！”在场的人听了于老太的话，都笑晕啦.唉，都是盐症惹的祸."
13、【迫不及待】女人撕开快递包的心情就和男人撕开女人丝袜的心情是一样的————都是迫不及待。
14、【包养和雇佣】土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
15、【糗到爆，笑到醉！】1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的……2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
16、【闺蜜】王是个非常受欢迎的女孩，她的朋友也非常多，当然了 其中也包括她。可是她的朋友只有一个王。她很自卑 从不肯主动与外界接触 即时谁想进入她的世界 她也会伤害到别人，只有王成功了。对于王来说 征服一个古怪的人是一种荣耀，她自私阴暗敏感多疑。不能接受跟别人分享友情，也就是王。有一天她终于做到了 对着王的尸体 她喃喃自语 你的身边只能有我 因为我的身边只有个你……不断的不断的重复。直到警察将她从这个蛆虫横行的潮湿小屋里带走，她都一直重复这句话 好像是解释 又像是忏悔。但是一切都来不及了……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【不小心丢了三块钱】上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢？”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音…。
18、【足球球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
19、【好冷的糗事，情不自禁的露笑容】1、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了？店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的！2、刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”美女脸一红，走了……4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？
20、【要捅你就捅吧】老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”。
21、【马上封喉】这两天我咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，骀嫂赶紧捂上我的嘴说，吉利！吉利！这叫“马上封喉”。
22、【现在的女人真是太娇气了！】现在的女人真是太娇气了！下午和女友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
23、【听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音】爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音……
24、【学数学的】夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
25、【看你还敢不敢晚回来】老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。
26、【你感觉在郭芙蓉的心里你是她的什么】白展堂：你感觉在郭芙蓉的心里你是她的什么？吕秀才：我应该是一座山，让她依靠，是一片海，让她遨游白展堂：何以见得吕秀才：每次打我的时候都说“排山倒海”
27、【这真是一个忧伤的故事】“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”
28、【这样拉电好吗】和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
29、【校园笑话】人生你可以回首，但却不能回头，不要过于苛求，否则你会一无所有。相信自己，成功会在前头!。
30、【内急】一哥们大街上内急，想找个厕所，但是大城市的公厕好难找的.突然看到有一火锅店，就进去借用厕所.一那时正是下午7点多，那火锅店的生意还真好，客源旺盛，正是爆满.可这人在一楼没找到厕所.就到2楼，一看.厕所上写着.;：“正在施。”请勿使。”但2楼没人……不管了!!!就劈里啪啦的一阵发泄!!!可当他下来一看:呵!!怎么一楼也个人也没有了啊!!! 就去问吧台服务员:服务员在吧台下面爬出来说：“靠!!刚才天花板上掉大便打在风扇上你丫不在!!!算你运气好!!!。
31、【ｉＰｈｏｎｅ５ｃ在中国为何会滞销】ｉＰｈｏｎｅ５ｃ在中国为何会滞销？因为拿着这个东西，等于脸上写着“我卖不起５ｓ”，谁要啊？！
32、【肯德基半鸡半瞎堡】一对男女在肯德基相亲，女的给男的讲述了自己以前跟富二代在一起刻骨铭心的爱情经历和被骗的经过的经历，男的毫不嫌弃决定跟她在一起，肯德基的老板这时刚好经过，深受感动，于是决定纪念他们刻骨铭心的爱情，肯德基半鸡半瞎堡加入豪华午餐。
33、【猴子和猩猩在吹牛】猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！
34、【腐女的世界你们怎么会懂】某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
35、【端公的报应】上世纪四十年代初，龙泉山村有个三代相传的端公，姓蒋名法高，年过不惑，中等身材，体格健壮，能说会道，能把死的说得活，能把圆的说得方，有高超的驱鬼降魔法术。方圆几十里的百姓都说他名副其实。无论那家有灾有难，只要请他去驱鬼，降魔，就会万事大吉，平安无事！且说这蒋端公，膝下只有一个儿子，名叫蒋明，长得乖巧，自幼聪明过人，年满十二，小学毕业。蒋端公夫妇视若掌上明珠，有心让他继承端公法术。但这小子对老爸的邪术，没有丝毫兴趣，而且怀疑是骗人的勾当，一心想要对老爸的驱鬼降魔法术弄个明白，可就是一直没有想出一个好办法。到了十五岁这一年，他心里终于有了主意。这一年秋末的一天，时近中午，一个乡民上气不接下气跑来他家，十分焦急地说：“我家媳妇昨天是好好的，今天早晨突然人事不醒，怕是中了妖魔鬼怪，特来请蒋高师去治一治。”“你姓甚名谁，家住那里？”蒋端公问来人：离这里多远，我好确定时间去你家。来人说：我叫王德贵，家住麻柳湾，离这二十多里，请端公务必在下午太阳落山之前，到我家里来。“那好吧，一言为定。”蒋端公说：“你回去把香、纸、蜡烛、雄鸡、香米等等，一切准备好，我一定准时赶到。”王德贵听后，便急忙回家了。眼看有人来请又有财喜了，蒋端公心里乐滋滋的，叫老婆赶快做午饭他吃了。未出门就在盘算今天到王家驱鬼，若雄鸡小，香米少，就要想法让他多出钱，最少也得三五十元。他边想边作一些驱鬼降魔的准备，把该画的符画好，驱鬼的文书写好。然后，美美地抽了两袋烟，便开始收拾行装，把尸刀、卜挂、捻掸等等工具装入包袱背到背上，准备出门。他儿子蒋明问他什么时候回来，他说在王家施法少不了两个钟头，可能回来就快半夜，你和你妈早点睡觉，就莫等我了！蒋明对老爸啥时回来，心中有了数。看到他出门后，便悄悄尾随其后，跟着大致走了三里路，到了猫儿堰便停下来，站在那里观看四周的环境，选择在路上一个较宽的地方，用石头和稀泥砌了一个五尺多高的泥人，他想让夜晚老爸回来，远远看到泥人疑是鬼怪，受点惊慌，他才好同老爸争论是否真有鬼怪的问题，然后他转身回到了家中。这小子回家后又想，光这一招还不足以让老爸说没有鬼神，于是转动脑筋又生一计，吃了晚饭后，对他母亲说：“妈，今晚是个月黑头，等会儿我去路上接老爸回家。”他妈认为儿子懂事了有孝心了。便说：那你就去吧，路上要小心啊！蒋明一手提了一个灯笼，一手拿起以前玩过的水枪，边走路边哼着歌儿走出了家门。走到大约离家两里路的小山坡，便爬到路坎上的树林里，吹灭了灯笼，躲藏了起来。眼睛盯着老爸回来的路上，等着他老爸过路。再说，蒋端公在王家驱鬼结束之后，怀里揣上了他想得到的钱，背包里装了一升香米，手里提着一只驱鬼放了血的大公鸡，心里乐滋滋地往回走，走到离猫儿堰十丈左右的地方，发现前面有个一动不动的黑影，他大喝一声：“前面是何人站着不动！”半天没见回答，他心里开始一惊：难道这是一个拦路鬼？接着口里便念起了咒语，那黑影还是一点没动。他心中害怕极了，立即拿起随身带着的捻掸，用力向拦路鬼掷去，却被拦路鬼接住了。紧接着又将尸刀掷去，只听到叮当一声沾起了火星，他料定拦路鬼受伤了。过了一会儿，他看到再没有动静，就麻起胆子硬着头皮往前走，走拢一摸才知，这拦路鬼是石头和稀泥堆砌的，火星是刀钻在石头上引起的。他虚惊一场，心里骂道：是那个天杀的想有意来害人！然后，他把带的火把点燃，快步往回家的路上走。走了不多时，便到了他儿子躲藏的地方，蒋明看到拿火把的老爸靠近了，便拿起水枪对准火把射水，一下了把火把射熄了，蒋端公顿时大惊：“这天上无云那来的雨，难道今晚出活鬼了！”口里立马把他认为最凶狠的咒语念起来，但却毫无用处。他硬着头皮走，走了十多步，突然路坎上又有泥沙纷纷落下，他被吓得六神无主，双脚发软跪了下去下，恰好碰着一个拳头大的石头，他顺手捡起来，使劲掷向坎上的树木中，可能是豌豆滚进屁眼里——遇了缘，只听到“哎哟------”一声惨叫，打中了活鬼。他毛发倒竖，周身冷汗淋漓，三步并着两步回到了家里。蒋端公老婆见他狼狈不堪的样子，吃惊的问：你路上遇到了啥子事？他说，遇到了活鬼，把我吓惨了！我活了几十年，从没有遇到今晚这样的事------“蒋明来接你，你咋没碰到他？”老婆打断他的话问：你们在那里错过了，他还没有回来！蒋端公听到这深更半夜，独儿子出来接他没见到人，心里立刻像丢了魂一样着急起来，万没想到今晚接二连三的出事，忙叫老婆拿起灯笼火把，他接过手奔跑出门，边跑边喊：“蒋明，蒋明------。”一直跑到他用石头打鬼那个地方才停下来，隐约听到路坎上的树林里，有人在哎呦哎呦的伸吟。他仔细一听，这伸吟的不是鬼，而是蒋明的声音。他抓住一个下垂的树枝，爬上坎走进树林，只见儿子倒在血泊中气息奄奄。他的心凉了半截，要是没有了这独生儿子，今后靠谁啊！眼见这种情景，他立即脱下一件衣服，撕烂成几块给儿子包扎伤口，边包扎边祈祷：菩萨老爷保佑，菩萨老爷保佑，若真要命就要我的命，一定要把我儿子命保住。很快，他把儿子的伤包扎好了，便背到背上，飞快地奔回了家。蒋端公的老婆看到头部受伤蔫搭搭的儿子，顿时好像遭遇晴天霹雳，晕倒在地，随即嚎啕大哭起来！“你哭哭哭，哭什么！”蒋端公大声斥责：谁叫你让儿子来接我，儿子都这样了，还不快想办法！想什么办法哟，你快到镇上去请周医生嘛，他是专门医外伤的。蒋端公听老婆这样说，才急忙出门请医生去了。蒋端公陪着医生一路到家时，天已拂晓，蒋明一直闭着的眼睛睁开了，但不管怎样问就是不说话。周医生先用药水给他头部进行了清洗，然后上药进行了包扎，开了三副吃的中药处方，叫尽快去药房抓回来煎好给他吃，自然蒋端公都一一照办了。这以后，周医生又来给他换了几次药，头部的伤口倒是好了，大脑却出了问题，变成了傻子，无论问他什么事，都是呵呵两声了事。蒋端公想神药两解，先后请了远远近近十多个有名的医生来治，同时又四处求神拜佛，到县内外的大小寺庙去上过香、捐过钱财，结果都无济于事。从此，蒋端公的儿子，一直就傻里傻气的。人们看到他就问，蒋法师，你儿子变傻子是中了什么邪呀？你那么高的法术咋不管用了！问得他低头不语满脸羞惭，他悔恨自己，不该继承这骗人钱财的迷信职业使自己遭到了报应，落下了断子绝孙的下场。这以后，蒋端公害人遭报应的故事，便在四面八方传开了。事实告诉人们，切莫相信有什么鬼神，也更不要相信有什么能人，能用什么法术驱鬼降魔！
36、【亲爱的床】每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【自作多情】有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
38、【不办穿越业务】前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上 了“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
39、【素食主义者也挺残忍的】其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！
40、【如此劫道】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车?，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
41、【我想吃西瓜】几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
42、【千手观音】蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！
43、【买点回来也行】妈妈第一次去采蘑菇，爸爸异常兴奋，出门时爸爸对我妈喊到：采不到蘑菇就别回来了！估计心思心思又说了一句：买点回来也行！老妈无视了他！
44、【段子3枚】1，每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？2，“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”“你想表达什么呢？”“嗯……我帅死了！”3，“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
45、【我一看你就像侠客】“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
46、【你嫖早晚会被抓起来的】薛蛮子六点钟登山遇到高僧，高僧看出他有心事，指着浮在缸中巨大的葫芦瓢问＂如何能让其不在水面上？＂薛蛮子按下瓢的一头，另一头浮了起来，只好作罢；高僧微微一笑，抓起葫芦瓢，薛顿悟：您是说只有脱离了环境才能不随波沉浮？高僧一把把瓢砸到他脸上：我是说你嫖早晚会被抓起来的！
47、【Wedding or Not】Uncle Frank， at 79， was a healthy and wealthy man， a lifelong bachelor. He courted a lot， he said， but。”never boiled over-just simmered。”On a whim， he decided to take a trip around the country to look up nearly a dozen old girlfriends. Upon his return he exclaimed，。”Whew! Thank goodness I never married any of those women - They're all widows now! 弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”。
48、【礼多人不怪】“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”
49、【这里留有你的位置】妹子：“你的思想有多远，你就给我滚多远！”我：“一张双人床那么大吧，”妹子：“那你就去滚吧！”我：“这里留有你的位置，”妹子“……”
50、【你的眼里只有钱】金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
10万个冷笑话合集（三）（下）
51、【骚年，你为何如此机智】看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
52、【食堂饭菜好吃吗】开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
53、【绝对不是亲生的】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“多喂几个。”
54、【高速公路】有一天……有只公鹿越跑越快…………跑到最後…… 他就变成~“高速公鹿”了……
55、【毛太多，怕给点着】洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。
56、【谁比谁更二】今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
57、【你发错了吧】大学时候认识一女孩、聊的不错、一天晚上女孩给我发信息：我喜欢你！当时脑子抽了还是怎么滴回了句：你发错了吧。哎！活该单身至今
58、【然后】一女博士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后……
59、【给女友买文胸】上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
60、【原来是这样啊】我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大，能舒服一次是一次。
61、【两醉汉喝醉酒开车狂奔】两醉汉喝醉酒开车狂奔，甲：乙小心点开车，前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗！
62、【你这是中毒太深了】梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
63、【把法庭当成餐厅】那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了。”又问：“那原告呢？”又答：“都齐了！”法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”。
64、【时代真的是变了】时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。
65、【玩藏猫猫】A bunch of great， DEAD scientists were playing hide-and-seek in heaven. When it's Einstein's turn to be the seeker， he counted untill 100 and opened his eyes. All the others were hide， but only Newton were still standing there。一群伟大的科学家去世后在天堂里玩藏猫猫。轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有的人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
66、【你喜欢邓超什么】邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆……
67、【就这样持续了一个学期】初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
68、有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
69、【知夫莫若妻】老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什么时候有那么鼓过啊？”。
70、【狗日的盗号的忒狠了】游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。…………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
71、【理想和现实的差距】为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
72、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
73、【戴帽子】今天陪朋友去拍婚纱照，婚纱店一男一女拍照，穿得是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了，男的说我也要戴帽子，谁知那女的说了句，你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。
74、【我不要脸】一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”。
75、【狐狸的原形，吓死一路人】有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！
76、【龟兔赛跑】兔子嘲笑乌龟爬的慢，乌龟说，有本事我们来比一下。兔子说，好啊，便一溜烟儿的跑到终点停了下来，心想，我就是睡一觉它也追不上我，于是便打起了盹儿。乌龟拼命地爬，在心中告诉自己不能放弃，它爬呀爬，慢慢地超过了路边的树木、花草、蜗牛和申通快递，终于在兔子醒来之前爬到了终点。
77、【那就塞进去】家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”老公说：“还不是你生的。”我说：“还不是你放进去的。”老公：“那谁让你放出来的。”
78、【说曹操曹操到】魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！
79、【三个冷笑话】1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：“甚么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包”3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要“小解”９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐”９
80、【找到了对付老婆的必杀金句】经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！
81、【我们大家都惊坏了】上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…。
82、【辣子鸡丁】一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”。
83、【青蛙是阻止不了烧开水的】一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
84、【傻大哈！】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
85、【有网瘾的孩子伤不起】在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…。
86、【胸大胸平】如果有人说你“胸大无脑”，你大可以挺胸抬头的告诉ta：胸有多大，舞台就有多大。如果有人说你“太平公主”，你霸气浅笑，还上一句：胸不平，何以平天下。
87、【“最温柔的女蚂蚁”】蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。
88、【练习写标语】那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”
89、【身材好的秘密】甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
90、【你一个姑娘家的怎么到处欺负人】周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她：“你一个姑娘家的怎么到处欺负人？”小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样，我有兄罩，我怕谁啊？”
91、【名人与微博】冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！
92、【不只我一个人吧】才知道火龙果是仙人掌的果实应该不只我一个人吧~~~。
93、【冷人冷料逗的很】大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
94、【“孤孤单单”这四个字都是成双成对的】1、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。2、令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。3、1.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明“环境很重要”！2.泥泞路上的 奔驰，永远跑不过高速路上的夏利，说明“平台很重要”！3.男人，再优秀，没女人也就没有下一代，说明“合作很重要”！4.恶虎架不住群狼，说明“团队很重要！”5.你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”！6.在热闹的群里潜水也没人认识你，说明：“冒泡很重要！”
95、【上班最痛苦的事】上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”。
96、【520克的金项链】今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。
97、【沁园春 房】沁园春 房 神州大地，万人蜗居。亿人盼房。北京上海，高楼大厦。售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾尽所有，欲与房价试比高。须钞票，清储蓄贷款，分外心焦。房价如此虚高，逼无数白领竞折腰。昔秦皇汉武，闻听无奈；唐宗宋祖，紧捏钱包。一代天骄，成吉思汗，只好蜗居蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。"
98、【锁有问题】女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题！
99、【节 省】节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。他的发言获得全场最为热烈的掌声。
100、【好队友】今天跑同学家玩，有一只狗窝在一边啃骨头被另外两只狗看到了，一只狗过去吸引火力，另外一只狗过去就把骨头偷走了，当时我就诧异了，玩英雄联盟要是有这样的队友就好了。
