开心笑话段子 笑翻天50则。包括为神马叫你二逼？因为你真的很二、刚才叫我做什么、这节是什么课、有没什么选择呢、我说错什么了吗、经典家居装修段子 连连称妙、“哈哈”和“呵呵”有什么区别？等经典笑话大全 笑翻天。

开心笑话段子 笑翻天50则（上）

1、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！

2、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

3、付笛生的音乐传来，惹的任静心花怒放，看了张柏芝嫉妒不已，于是去周星驰里找正在游泳的谢霆锋。

4、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完～～

5、你有你的防备，我有我的准备；你有你的高招，我有我的绝招；你有你的阳关道，我有我的独木桥；你有你的瓷器活，我有我的金刚钻；你有你的九齿钉耙，我有我的如意金箍棒。愚人节，我就喜欢看着你被整了还傻傻地笑，中招了还觉得我说得好！愚人节快乐！

6、【这种减肥最有效】阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

7、早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”我大声说：“我没说不等于二！”儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”

8、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，短信祝福你：玉兔送喜，新年快乐！

9、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

10、我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对。

11、【为神马叫你二逼？因为你真的很二】今天去跑步的时候，一乞丐垫着沉甸甸的碗跟我和哥们要钱。这时候二逼哥们来了句：大哥，你是在跟我们炫耀见过这么多钱吗？

12、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”

13、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

14、搞笑的诗：少小离家老大回，安能辨我是雄雌？——苦命的人儿啊，这些年你都经历了些什么？

15、一天，看见前面有两个人边走边聊天。女：你说，现在的孩子啊这个头咋长这么高呢，刚过去那俩小姑娘比我都高；男：可不是，现在孩子一茬比一茬高；女：嗯，跟吃化肥了似的，蹭蹭地；男：咱们比不了了；女：咱家孩子吃的不是化肥，是吃的墩科药啊：男：啊长那高就不长了，哪有你那么说自己家孩子的呀；女：本来呀，你看咱家孩子越长越墩实，个没见长啊。男：啊没吃钾肥呀？

16、【刚才叫我做什么】早上起床和老婆吵了几句，谁也不搭理谁！老婆去了卫生间洗漱，待她出来后，我也进去洗漱。老婆喊我，我没搭理她，出来后觉得一点小事别没完没了，就问她：刚才叫我做什么？老婆很淡定的说：没什么事，就是刚才洗漱不小心把你牙刷掉马桶里了！我：…………-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、我把家里的铁锅都给卖了，才卖了一毛钱！第一时间就把短信发给你了，够义气了吧！你是高兴了，可我正郁闷今晚怎么做饭呢？

18、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

19、三讲提意见的；喝酒不会劝的；打牌不知欠的；泡小姐递名片的。

20、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……

21、军训的时候、记得教官很矮。一般很难管住我们，全校实行全封闭军训，最难忘的就是我们没烟了去抢教官的、还有就是教官走的那个无声的夜晚，好怀念啊。

22、小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈！

23、【这节是什么课】一次，老师在讲台上侃侃而谈了一个小时，临下课的时候意犹未尽的问同学们：同学们，你们还有什么问题要问吗？这时只见一个同学举起手来。老师：这位同学，你有什么要问的？同学：老师，我就是想问问，这节是什么课？

24、【有没什么选择呢】有次坐小火车旅行，乘务员问我们：要午 餐么？我：有没什么选择呢？乘 务 员：要 或者不 要……

25、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”……

开心笑话段子 笑翻天50则（下）

26、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”

27、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二！

28、愚人节到了，你要多些“愚”心，不要苦心钻营，劳心费心；你要多些“愚”相，不要锋芒不露，遭人嫉妒；你要多些“愚”态，不要事事表态，显得轻率；你要多些“愚”快，不要烦恼困心，幸福不在。祝你愚人节满心“愚”快！

29、丈夫看影片里女主角，赞叹:好美的女主角哦!妻子立马发出感叹:好帅的男主角耶!说完，夫妻对望一眼，竟异口同声叫起来:天哪，[百问中文库为您整理经典笑话]

30、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

31、被10岁的男孩子思慕；被20来岁的男人仰望；跟30来岁的男人恋爱；被40来岁的男人深情地爱着；与50来岁的男人讨论人生。一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

32、公交上，一女从座位上起身去行李包拿点东西，旁边站一男子以为她就快到站了，于是坐在了她原来的座位上，女子回来一看，说道：“下蛋不急，占窝倒很快哦”，男子满脸涨红站起来说：“不好意思，耽误你下蛋了”。

33、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

34、【我说错什么了吗】今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”她大声说：“你说什么？”我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

35、刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。

36、你失业了，那还有失恋的呢；你做生意失败了，那还有自杀未遂的呢；天不遂人意的事多了去了，要是都如愿了，还要上帝干什么——帝哥说了，你们都爽了，我还保佑谁去？！

37、本人是个屌丝，每个月都没剩什么钱，那天看到个心理测试～～～～看你以后能开上什么车，还说百分百准确，答案里面有宝马，奔驰，奥迪省略号，有百多题，我的梦想就是有辆车，看那三辆都不错，为了能看清未来，我觉得闲着也是闲着，就一题一题做下来，终于看到了我的终极坐驾：省略号里面的玩具车！逗我玩吗，这样的未来也太崩溃了！

38、最近不敢发信息给你，主要是担心天气太热把你的手机烤熟。要是因为要查看我的信息而烫伤你的小手，我可担待不起……

39、我和刚从外面来的朋友一起去洗澡，去到澡堂我们要搓背，有一个朋友从来不搓背，我们几个就说搓一次吧，最后好说，终于同意了，谁知那货躺床上直接来了一句，我是第一次你轻点……第一次轻点……

40、小明是个流浪汉，可他坚持养了一条狗，有人问他“你都吃不饱了为啥还养条狗啊。”流浪汉一本正经的说“因为我是他的王啊。不信你看！”旺旺旺……小狗边叫边在他腿上轻轻的蹭。

41、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”

42、【经典家居装修段子 连连称妙】装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

43、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”

44、【“哈哈”和“呵呵”有什么区别】老王：“哈哈”和“呵呵”有什么区别？小明：“哈哈”是[fuck me] “呵呵”是[fuck you]

45、一根手指头的英文叫做ONE，两根手指头的英文叫做TWO，依次类推，四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么？猜一英文单词？？答案：Wondeful

46、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

47、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

48、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。

49、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

50、昨晚夜店狂欢，酒有点喝多，结束后带一长腿美女KF，那身材…那简单…那技术…上午九点多醒了还又来一发，完事以后说留个电话吧。美女很熟练的递过一张名片。包夜2000的字样太尼玛醒目了，我擦尼玛。我昨晚是喝了多少啊，不说了，这都11点半了，哥们送钱咋还没来……单位还没请假呢。