超级搞笑的方便面幽默笑话。包括面试过了吗、馒头的冷笑话 最近穷疯了、2009最新一句话语录整理（下）、没救了的吃货，吃的境界高不可攀啊!、关键我是180斤的大胖子、满满的心疼等方便面笑话。

超级搞笑的方便面幽默笑话（上）

1、【对联】甲：哥们，你知道伐，火车上的售货员都会喊着同一幅对联。乙：哪一幅？甲：上联——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊 下联——瓜子饮料方便面火腿肠了啊 横批——腿收一下。乙：哈哈……的确如此。

2、【嘿嘿笑笑的段子】1、“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！”2、每吸一根烟就会减少11分钟的寿命，每工作一天，大概相当于吸了44根烟。3、早上坐地铁，见到两个六七岁的小孩猜谜语，小女孩问：什么花没有根？小男孩一时没想到，小女孩：雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服：想到了！我想到了！班花！班花没有根！小女孩一愣，说：不对。不过听到这个答案后，我和我的小伙伴都惊呆了！4、飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”5、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”6、出生前，一群静子比速度；出生后，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了、还要比墓地，一辈子都不得闲！7、我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了”。“要早睡早起咯。”“退博”。8、人生中最大的愿望，就是吃一碗电视广告里的方便面！！！9、加油站里，为什么没有啦啦队呢？10、外地学生到北京上大学最该做的第一件事就是摇号，高校临时户口虽然不能买房，但是一样可以摇号的，否则对于一部分同学而言，以后留京工作且无北京户口的话，这有可能是你唯一能够获得北京车牌的机会，而对于不打算留京工作的同学而言，这才是赚钱高效的方式……11、【奶奶，你毛衣织得好快啊！】【是啊，我得赶在线团用完之前抓紧时间织完！】12、我已经生了一个孩子了，并且打算生第二个。很多人问我，现在养孩子经济压力这么大，你为什么生第二个。我想说的是，把第二个生出来，然后卖掉，我就有钱养第一个了。13、看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息……14、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的……

3、【最近收集的搞笑语录】1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!31.LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥埃49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤螅55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮碍…”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～82.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?85. 每天早上起来大吼一声：“操tmd的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！109. 100年后中国牛b了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！120. 这年头猪都涨价，还要我降价!?122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！124. 想干吗？就干吗！125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊136.有什么事想不通，想想是在中国，就通了。"

4、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……

5、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。……

6、【搞笑段子】上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！这什么耳朵啊！合着我俩笑半天，点都不一样！

7、【面试过了吗】妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。[笑话]

8、你见过最奇葩的耍酒疯是什么？ 1.一天晚上出去散步，路过公园池塘的时候看见一小伙子趴在池塘边上拿个吸管插在水里吸，他边上还站个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我很好奇过去问：“这是干嘛呢，钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干” 2.有一次我喝多了回来的时候去小卖部买了50根火腿肠（喝醉了把火腿肠当玫瑰花了）然后就跑去给宿管大妈表白了 3.我爷爷喝醉把我姑姑和叔叔叫过去问他们是谁的孩子，我姑姑和叔叔都说是你的孩子，我爷爷说错，你们是猪的孩子 “我不管我就要吃娃哈哈的方便面！！！” 4.我有一朋友，喝高了，自己打车回宿舍，进门之后呢小心翼翼地帮舍友盖好被子（都是没过头顶），然后在桌子上点了蜡烛，前面摆了果盘，（你们能想象一下吗），最后说了一句，走好………… 5.一哥们喝多了吐了中午吃的西瓜，另一个喝多的哥们以为他吐血了使劲用手蒙住他的嘴说你不能死。我们像看剧一样全程尴尬 6.记得我一个朋友喝醉了之后头上顶着个苹果大半夜在马路上都不敢乱晃他说那是他叔 7.有一次我爸喝多了然后在客厅教训我和我谈话谈话的时候我实在憋不住放了一个很响亮了屁…然后我爸就说：“什么你竟然敢和老子顶嘴？”差点把我shi打出来 8.有一次家庭聚会结束后我们走在前面我爸走在后面然后就看见一公文包飞到马路对面我爸双腿跪地举起双手大喊毛主席万岁万万岁我们过去拉还骂我们非要我们一起喊 9.我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟大侃登记结婚，拦都拦不住，大侃是我家的狗。 10.一哥们和他老爸对着喝酒，喝醉后搂着他爸脖子就说：看着我叫了你这么多年“爸”的份上，你也叫我一声“爸” 11.我老师家跟我们家住得挺近，有一次他喝醉酒了，还开着他的小绵羊，我家楼下大门在整修，堆放着沙堆，然后老师一头冲进去了，重点是，他觉得自己进水里了！一直在那里划喊救命！那时候刚好我爸带我回家，我老爸急忙去把他拉了出来，至今，老师一直不太好面对我 12.朋友喝多了躺马路上对我们说你信不信我都我会遁地术！然后对着水泥地猛磕了一下第二天挨着打电话问我们昨天谁趁他喝醉揍了他 13.同学喝醉了，过马路的时候给正在等绿灯的司机们鞠躬。 14.我爸有一次喝多了躺在我家浴缸里我家浴缸是瓷的我爸就在那啃浴缸我一脸懵逼的看着他然后他第二天早上问我老姑娘爸这牙咋这么疼呢 姥姥说，姥爷年轻的时候有一回喝醉了，把亲戚家的狗背回去了……所有的乡亲都知道了。 15.刚上初三那时历史老师喝醉了！硬生生的和我们讲了从古猿到人类，从大禹治水到六国统一。历史老师嘛，我们还是挺理解的。但是讲着讲着还演上了，把自己当猴绕着我们班跳了一圈，还拉着我们班几个漂亮姑娘当他的爱妃 16.同学喝多了，走路都斜着，走着走着看见前边有一个男的（路人）上去就给了人家后背一巴掌，我特么听着都疼啊，冲人家喊：走直线！会不会走路！你把我家路都走歪了！***走直线！人家差点报警 17.真人真事我9岁那年同学在我家睡我爸半夜喝醉了酒回家硬是把熟睡的我俩叫了起来让我和她站成一排他喊立正！稍息！向右看齐！我同学被吓傻了从此再也没有哪个同学来我家睡觉了 18.我朋友喝多了走路撞到电线杆，反手就是一拳，***敢撞我，现在手指骨折在家养伤 19.这是我同学给我讲的一个故事：她爸爸和他爸爸的上司一起吃饭，然后两个就喝了点小酒，晚上夜色很好，气氛很好，便多喝了几口。然而，两人酒量并不好，结束吃饭后。两人客气得想送对方回家，他们两人的家在一座桥的两端。然后………….两人互相送了一晚上 20.有一次，我爸喝醉了给我妈打电话，各种撒娇要我妈接他回家。我妈问，你在哪儿呢？我爸说，我不知道。我妈说，那你附近有没有什么标志性的建筑？我爸说，我旁边有根电线杆，我抱着的。好，就为了这一句电线杆，我妈拉着我满城找。找到了我爸，我爸说，我就知道你知道。 21.宿友喝醉酒爬上阳台大喊：“你们每人跪着叫我一声爹，不然我就跳下去！”我们全都懵了，然后挨个叫了，他就下来了。第二天起床鼻青脸肿的问我们发生了什么 22.有一次我朋友喝醉了然后我扶着她不小心她坐地上了然后她就坐在地上反复喊：啊啊啊好凉！快把我捡起来！我屁股掉地上了 23.朋友告诉我的，我有次喝醉了跑去校长办公室问校长要不要做我男朋友，后来被朋友扛着就跑了，然后回到寝室就开始裸奔，从此我再也不敢喝酒 24.我爸有次喝多了把一袋白糖都放西瓜里还邀请我来吃西瓜拌白糖 25.我弟弟喝多了，抱着我喊：妈！我姐咋还不找男朋友啊，她想咋的啊！还想让我咋的啊，我姐是不是看上我就啊，她对我那么好啊！咋整啊，妈！！！！我就一脸蒙逼啊～～想削他又不知从

9、王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题：你什么时候打算嫁呀？可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术 是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 有车子房子和孩子的 他们说你该找个有钱的 让他赞助你搞创作 可是大款都不喜欢 她 他们只想娶会 做饭的 不会做饭 的女青年 只能去当第三者 不会做饭的文艺女青年 只能被他们潜规则 奶奶奶奶奶奶的 这一首歌纯属雷同 如有虚构纯属巧合 请不要自觉对号入座 然后发动群众封杀我 你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋 你看 你看 还要就着方便面 那是非常好吃的 mia mia mia mia mia mia mia 那是非常的好吃的 mia mia mia mia mia mia mia

10、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八（白丽美容香皂）。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下（雷达表）。送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧（皇品方便面）！

超级搞笑的方便面幽默笑话（下）

11、有一天，两个小孩去小买部买东西，进门看见老板在睡觉，就把老板叫醒，老板不情愿的起来问：“小朋友要什么？”第一个小朋友说：“我要一包方便。”老板抬头看了下放在货架最上面的方便面，很不情愿的把梯子拿来只想快点打发两个小鬼然后接着睡觉。正准备爬上去拿方便面的时候老板聪明的问了一下第二个小朋友：“你也是要一包方便面吗？”小朋友回答：“不是”。老板拿好一包方便面下来后问第二个小朋友：“现在你要什么？”小朋友说：“我要两包方便面。”

12、我诅咒你买方便面没有调料包，买康师傅没有再来一瓶，买充值卡没有密码，写短信没有金币。

13、【馒头的冷笑话 最近穷疯了】最近穷疯了，没钱买饼吃，只好吃馒头想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃;想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃;想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻冻在吃;想吃海鲜的，把馒头放在鞋子里面闷闷在吃;想吃饼干的时候，把馒头烤脆了在吃;想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，在嘬着吃;想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃;想吃肉的时候，把馒头捏成猪的形状在吃;想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃;想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃;想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃;想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，再把纸打开，再吃;想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃;想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃;想吃包子时，把馒头瓤抠出来再塞进去吃;想吃洋葱的时候，在馒头里放点芥末再吃;想吃麦片的时候，把馒头捏碎，在压扁，再泡水吃。

14、【2009最新一句话语录整理（下）】“男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。快乐？快还能感觉到乐？！妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。80后的重要任务就是制造08后。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。前途是光明的，道路是没有的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……要不是为挣钱，脸要来做什么……吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！你爹娘用那10分钟来散步多好啊!工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作……你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。人生最残酷的地方是人只能年轻一次。大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。大哥……我对灯发誓……我真抽了……有一天有个婆婆坐车……坐到中途婆婆不认识路了……婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股……人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞……鸟人一个！100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。这年头猪都涨价，还要我降价!?上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”红豆不长南国，长我脸上了，真相思！我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊"

15、【没救了的吃货，吃的境界高不可攀啊】1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”“睡着也能吃？”“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”4、听见对面病床的小孩在吃东西。4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

16、做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！

17、一天，女神回家后爸爸对她说！在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后！不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后，然后把所有点赞的男生都拉黑了！

18、【关键我是180斤的大胖子】现在什么跪键盘、跪榴莲、跪方便面都弱爆了。我老婆让我跪电子秤，让你跪几斤就得跪几斤。关键我是180斤的大胖子。

19、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套……这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……

20、【满满的心疼】听婆婆说，我老公小时候腿疼缺钙但是婆婆又没钱买钙片，就五毛钱买一包方便面给老公吃，听了后满满的心疼，从此我买的零食水果，即使老公不吃，我也会各种方法喂到他嘴里。