搞笑的好笑的小笑话 笑破你的肚子50则。包括你叫什么叫、无可适从、调换、什么是奢侈品、马克·吐温的尴尬、小什么也没有丢，就把他当你了、网恋准则、这……什么节奏呢？等小笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的好笑的小笑话 笑破你的肚子50则（上）

1、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。

2、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

3、数学系女友要分手，男友问原因：女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟！男友：你太夸张了！女友：我说的八九不离十！

4、苹果深爱着橘子，一天他向橘子示爱却遭到拒绝。苹果痛苦地问：为什么？这到底是为什么？橘子羞涩地说：你连衣服都脱不了，叫我以后怎么跟你过！

5、宿舍里的姑娘们各有各的悲：A的问题是，她的男朋友还有个女朋友。B的问题是，她的男朋友把她当男朋友。C的问题是，她的男朋友…还有个男朋友！

6、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王……

7、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”

8、【你叫什么叫】一男一女当街上吵架，围观的人很多！我牵着狗狗一起看，谁知道狗狗竟然叫起来了！这时女的竟然对着我的狗狗骂起来了，我心情极度郁闷，对着我家的狗吼到：你又不是人家的第三者，你叫什么叫，搞得好像你是小三一样！

9、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

10、【无可适从】一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”?小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”

11、对不起哦，这么晚还给你信息，要是吵到你了，那就活该，谁叫你睡得比我早？呵呵

12、虽然你很温柔，但是请不要炫耀你的丑陋，虽然你很活泼，但是请不要一高兴就得瑟，不是什么都可以得过且过，要是那样我早已成佛。知道你是鲜花一朵，请不要栽在我这粪窝。

13、玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执着，才能放下执着；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

14、【调换】未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

15、红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒！床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，灰机！空山不见人，但闻人语响，返影入深林，有鬼！白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘！危楼高千尺，手可摘星辰，不敢高声语，次奥！

16、一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

17、拿出2014元大钞，换购“浮云”一片，“神马”一匹，“凤姐”一个，等末日来了，吞下浮云，骑上神马，载着凤姐，飞驰而去，末日都来了，谁还怕谁呀，神马都是浮云！

18、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

19、有一猛男，武功高强。手能劈材，脚能断砖。遇一悍妇，立马服软。背躬曲膝，笑脸相迎。旁人惊讶，详问原因？男子回答：“我这个月的零花钱还没到手，岂可张狂！”众人雷翻！

20、都说流星有求必应!我愿在星空下等待，等一颗流星被我感动，为我划破夜空的寂静，让它载着我的祝福，落在你的头上，砸死你![百问中文库为您整理经典笑话]

21、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；老公，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？

22、【文字员版】：在白天的那边夜晚的那边，有一群文字员，他们勤劳又能干，他们聪明又能编，他们绞尽脑汁挖掘不断，寄去的文海，他们左呼右唤天天盼，哦，稿费看不见，哦，没钱来买饭，只要过了30天全等于白干，干瞪了两眼。他们擦了擦汗只好一声长叹。

23、阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

24、【什么是奢侈品】经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

25、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真TMD是个熊孩子呢……

搞笑的好笑的小笑话 笑破你的肚子50则（下）

26、一哥们做了变性手术，有记者问其感受，答曰：做女人，挺好（婷美内衣）！记者又问：哪儿好？复答曰：大家好，才是真的好（好迪洗发水）！！

27、今天和同桌说，在实体店买了一双鞋，感觉不错就是有点贵，同桌说“肯定的”，回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋，我来回比对没什么异样，同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了，同桌说“你有病啊，有实体店的不穿买地摊货”，我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里，退了”同桌顿时凌乱了～～

28、带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩臁Ｎ乙晕庸蟛缓靡馑既梦野锼颍峁馔蘩淳洌喊镂铱纯幢Ｖ势冢也蝗?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>识字……

29、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面感人。

30、【马克·吐温的尴尬】当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

31、【小什么也没有丢，就把他当你了】老公出差数日回来后。老婆哭着告诉老公说家来小偷了。老公急问丢什么东西了？老婆说什么也没有丢，就把他当你了。

32、【网恋准则】第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；

33、早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吗，只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

34、在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

35、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”

36、多余也是鮽，无余也是鱼，去余加水便是渔。古人云授人以鱼，不如授人如何渔

37、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。

38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”

39、【这……什么节奏呢】从前，有一天一人去看医生，一进门“脚痒、脚痒”，医生连忙站起来说：“哪里、哪里".这人脚一抬:“这里、这里。”医生:"……"

40、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

41、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！

42、一只饥饿的老虎抓到一条蛇，正准备把它吃掉，蛇忽然把身体扭了起来，老虎很纳闷，问蛇在干嘛，蛇说：人们不是都喜欢美女吗？你别吃我，我天天摆S造型来给你欣赏……

43、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。

44、一次在公交车上，碰到了一句母女，女儿问她妈妈说：妈妈，为什么前面的那个年轻叔叔要和老婆婆抢座位呢，书上不是说要主动给老婆婆让位呢，后来那位妈妈来了句雷人之语：我猜，那个叔叔是想和椅子粘在一起，然后自己也变成一把椅子！女儿:我也觉得是呢，怪不得那个叔叔长得也那么像一把椅子呢！

45、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所……”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

46、中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！

47、【几个小笑话】《算术测验》 小明:今天的算术测验我没及格 爸爸:为什么? 小明:老师问我2x3等于几，我说6 爸爸:没错啊! 小明:老师又问我3x2等于几 爸爸:这他妈有什么区别 小明:我也是这样说的。《令人深度发狂的警世狂言》 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！”这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远！我费尽千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 全新唯物哲学说了，好笑话大家分享，私自收藏不是好孩子哦。"

48、一农村老太去城里吃喜酒，吃罢，见好多饭菜还没有动过，他怕酒店的人不让打包，故意将未动的饭菜搅在一起，将馒头掰开多瓣，并分成若干堆，并跟酒席上其他人唠叨，“这太浪费了，还是打包回去吧，这堆是给女儿的，那堆是给孙子的，还有一堆是给儿子的，还有一堆是给老伴的……”过了一会儿，服务员过来，收拾桌子，很奇怪的问：“这一堆堆都是干什么的，怎么还分了堆了。”老人怕别人说漏嘴，连忙说：“家里养了几个小宠物狗，回家喂狗的，嘿嘿……”

49、甲：听说你哥哥在国家队踢球？？乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！！

50、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！