幽默小笑话 笑破你的肚子。包括估计现在只有lz知道鱼便便是神马味等小笑话大全 笑破你的肚子。

幽默小笑话 笑破你的肚子（上）

1、从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。”于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”经过了一个多小时他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼！阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！”南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢？”“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”

2、【上面都结满侄子侄女了】早上表弟来找我玩，我还躺床上抽烟，我说：等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃的说：哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了……艹，差点没呛到！

3、老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！

4、有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚，小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了，屁股翘翘，要完还要。

5、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

6、对于出版物错漏百出。师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

7、让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。答曰：再加2块，问：为什么？答曰：特快和平邮能一个价吗？

8、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

9、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

10、张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

幽默小笑话 笑破你的肚子（下）

11、螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”那人说：“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”

12、【估计现在只有lz知道鱼便便是神马味】说件小时候的糗事，还要用，不能割～～～小时候老爸在家里放了个大鱼缸，养热带鱼。老爸每星期都要换水，就是拿个管子，一头插水里，一头先对嘴吸一口，立马放开，利用空气压力把缸底的鱼便便都吸出来。lz在旁边看久了，一次自告奋勇的要试试。于是悲剧开始了，lz先把管子的一头插进水里，靠近鱼便便，然后拿起另一头，深深的吸了一口……估计现在只有lz知道鱼便便是神马味

13、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

14、头一次去男友家吃饭，饭菜很好吃，遂起身想再盛一碗，谁知二货男友一把将我按住说：放这吧，今天我来刷！

15、少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”少男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

16、一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”

17、唐僧暗恋常娥，偷偷溜进光寒宫，常峨说，以前杂不来？唐僧：我怕八戒说闲话！常峨：今天不怕了？唐僧：我给他发了条信息，这“猪头”现在正在看呢？

18、今天在机场等机，就去买了一盒饼干和一本书来打发这几个小时，找了个位子坐下了，用心的看书。不一会儿发现旁边有个妹子在拿我们中间的饼干吃，我吃一块，她也吃一块。我看是个妹子就不计较，心里只是想，你个没家教，素质，人品的妹子，活像个贼！等饼干吃得还有一块的时候，她既然把饼干分成两半给我一半，她吃一半，正在这个时候开始登机了，我把书往包里一放直奔登机口，等我上了飞机坐下拿书出来看的时候发现我那盒饼干还在包里未开封，正巧那妹子也坐在我旁边也看着我的饼干，又看看我笑了，这时的我真想从飞机上跳下去!!!!

19、1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～～～～蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～～～～”3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”5：幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头！6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！8：司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

20、体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习，一人撑着一根杠子面对面，脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口，吓得他从双杠上掉了下来。