搞笑的内涵小笑话 开心一刻50则。包括带馅的、内涵笑话、下雪了、我才不愁呢、习 惯、地承包出去了、内涵笑话、催眠法等开心一刻 内涵笑话。

搞笑的内涵小笑话 开心一刻50则（上）

1、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

2、【内涵笑话】我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊！

3、【内涵笑话】刚才问男票，“保大人还是保小孩？”“保你”“保了我我就不能生小孩了诶！”“那又怎么了？”“你不嫌弃？”“我不能生小孩你嫌弃我了吗？”。

4、小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！

5、说个刚刚发生的。楼主在公交车上，我有座位。此为背景。我看到旁边站着一位老人家，正好也快到站了，就寻思着直接让给老人家。谁知道我刚站起来，老人家一把把我按下去，说小姑娘没事没事我就几站的。然后可怜楼主眼巴巴的看着公交车关上了后门，也不好意思开口告诉老人家我是要下车的。太糗了～～

6、本人学生一个，身处大郑州~~为了过果断割~~周六在大润发附近等公车的时候一个老太太凑了过来，说了大半天自己几天没吃饭了问我借两块，我看天气这么冷她也不容易就给了她两块，五分钟后车还没有来，但又凑过来一个小伙子，一口河南话地说他母亲饿了好几天没饭吃，还是问我借两块，本着糗百精神我给他指了指老太太远去的方向，对他说：钱我刚给过你妈了……

7、媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了………….

8、【带馅的】一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”

9、一个人在肯德基吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的很贴心地喂妹子吃菜，妹子萌萌哒问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”男的神情诚恳地说：“我家旺财”我就喜欢这种秀恩爱死得快的场景。终于能安心的吃我鸡腿了。

10、【内涵笑话】淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊！

11、【下雪了】下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”。

12、【我才不愁呢】“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”

13、宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母ICISBOY，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行字母什么意思。这哥们说应该这么理解“我cao，我是boy”，谁知他女朋友说“应该是我cao，我sb，哦耶!”

14、【习 惯】一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什么事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”

15、【地承包出去了】一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！

16、【内涵笑话】哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、是谁发明了婴儿这种外星生物，裸机一部，有时还需要大量周边配件，没有给出任何帮助，切且爆发力强，续航能力差，两小时一充，不固定铃声，需要自己慢慢摸索着寻找规律～～～～但是人们都很喜欢其开发过程～～。

18、【催眠法】夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”丈夫问：“为啥？”妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

19、今天回娘家，离上车时间还有三个多小时，于是就去隔壁宾馆开了个钟点房。拿着房卡上了四楼正准备开房门，没想到我老公正从隔壁一个房间进去，一个男人还挽着他的手，感觉还十分青睐 我只想说谁给我送把刀来，遗产就是谁的了

20、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。

21、两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。

22、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

23、【有内涵哦好好听】我一哥们和我讲了个笑话 有内涵哦好好听，楼势长好，清明三天，买了二十多套。我当了三年经理，请伙计们吃庆功宴（六块钱的麻辣烫）。后来聊到买房的趣事，有个说了“继父（季付）岳父（月付）和父亲（付清）”的笑话，我们老早听过。接着是小章，他讲话一向让人饶有兴趣，说有个客户来看房，看了采光通风朝向小区楼层，都满意，问同一层（两梯四户）都卖完了？小章说卖完了，客户说给我看看他们的签约，小章以为他不信，简单给他看了。客户气定神闲地看着潦草的签字，末了说了一句让小章脸又黑又绿让我们又笑又喷的话，隔壁住着老王，我不买了。

24、【猪蹄子只能出剪刀】唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

25、【这怎么能怪酒呢】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”。

搞笑的内涵小笑话 开心一刻50则（下）

26、曾因爱做过一次疯狂举动。在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀廋高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐

27、【这是要笨成啥样】我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。

28、【互相抽大嘴巴子】小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了，然后我俩就互相抽大嘴巴子！

29、【感觉就像几个月没来月经】几年没给我涨过工资的老板突然给我涨了工资，我坐在办公桌喜滋滋的拿着工资单说；这感觉就像几个月没来月经，突然来了个血崩，说完一抬头，全办公室的人都在盯着我……我是不是说错话了……我是男的！

30、【你像罗汉】今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头：“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说：“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！”。

31、我：“爸，这个萝卜怎么炒？”爸：“放锅里炒！”我：“我是说用什么东西炒？”爸：“用炒菜铲子。”我：“……我是说锅里放什么？”爸：“放萝卜。”

32、【独身蜜月】即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

33、【听我给大家拉一首卡农】小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪 她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！

34、我结婚时不打算请司仪，太俗，我直接搞份PPT亲自上去讲，每段心路历程，每个甜蜜的瞬间，每个海誓山盟的约定，然后在配个BGM，跟锤子新品发布会似的，最后再来个答记者问环节。

35、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来？他说饿的走不动了……

36、【私人飞机落在荒岛上的内涵段子】搭乘私人飞机出去旅游，因故障降落到一个荒岛。一个男人和六个女人几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，有一个男人船舶失事漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

38、【闰土上街卖瓜被打死了】一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问""迅哥，还记得我吗？""鲁迅想不起，便问""你是？""那男的说""你 忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边 的沙地……”""闰土！你是闰土！""鲁迅道。那男的说""不 我是猹。”""那闰土呢""，""闰土上街卖瓜被打死了。

39、在广场溜达的时候见一美少妇领一大概四五岁小男孩就忍不住多看几眼，小男孩爬上那个健身的梯子大概有两米高兴奋的喊到“妈妈我厉害不厉害？”美少妇在底下笑着说“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅说“怕”然后就哭了……

40、想一想，如果妹子们持着魔杖，PK时大喊“除你唇膏！”“除你假睫毛！”“除你眼线！”一定是非常的精彩！

41、【我正在卖你买的东西】一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

42、室友有个毛病。就是会梦游。昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。老子拍了半天。特么的一个没熟。我靠。我先去厕所。抽根烟压压惊

43、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

44、【儿歌】一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”

45、穿着齐天大圣的服装赶场演出，半路突然车胎爆了，于是把车子推到路边准备给人补胎，刚开口说：“师傅……”人修车的便接话道：“悟空，是白龙马受伤了吗？”

46、【神秘的河边洗脚人】预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》。

47、【忠诚保险】有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

48、【长得挺安全】一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”。

49、【实话实说】妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？

50、昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说：你信不信我捅死你啊？他女友更火了：尼玛你要是能捅死我，老娘就不和你分手了～～