媳妇的笑话50则。包括多好的媳妇啊、就我们现在这样打一菜名、得跟我媳妇儿商量一下、哪有这样的傻儿子、我的二货媳妇、拍他老公脸上去了、学校里的幽默更懂你、好邻居隔壁老王，你懂的等媳妇笑话。

媳妇的笑话50则（上）

1、【郭德纲于谦相声 《郭德纲之死》相声都是编的】郭德纲：最近出了个新段子，叫《郭德纲之死》，可能有些个观众对这名字有些意见。于谦：是。郭：还是那句话，相声都是编的，您要较真就没意思了不是？再说我每次上场都“带上”于老师家人，我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。于：我谢谢你。郭：你说我上场说段相声，于老师他爹赵老爷子，他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献！？于：我们家到底有亲生的没有啊？（急） 郭：有，于：啊，郭：你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于：那管什么呀！郭：玩笑，都是玩笑。你看我这么说于老师，于老师也不急，相声都是编的！你说于老师认真了啊，非要搬梯子上吊……当然啊，咱也管不着。于：我上什么吊啊？郭：你看，这就是一个人的心态问题。心态要摆好了，家里着火都不急。于：这肯定不是自己家着的火。郭：你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了，我“献身”一次又算的了什么呢？于：这话听着那么别扭。郭：当然啊，还是有一部分人希望郭德纲健康，长寿，多出好作品，不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于：哪些个？还大喘气？郭：就……那些个……（手作乌龟状），不该问的别瞎问！每次都说于老师家里怎么怎么样，于老师父亲如何如何，我家里就没事么？我父亲就没得可说么？（严肃） 于：啊，郭：真巧！（笑）我家里还真就没事。于：那还说什么呀？郭：家里祖祖辈辈都是农民，到了我这辈出了个说相声的，没什么大能耐，你比不了人家（指于谦），于：又来了，郭：人家谦哥小时候人家里有钱，谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他！于：好嘛，这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。郭：你这就不知道了吧，现在爸爸姓“李”吃香！于：吃香也不能姓李呀！郭：好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。于：谁跟你掰斥了？郭：于谦小时候，什么叫掌上明珠？什么叫娇生惯养？什么叫要星星不给月亮，要娘们不给钱？于：后边这个挨不上，您就说长辈溺爱就完了。郭：长大一点，于谦上了小学。一般家庭，父母顶多就是开辆奔驰、宝马，奥迪接送孩子上下学，这算顶了天了。于谦家里那么有钱，嫌开那个俗～有钱得要追求品味！我能说吗？（问于谦） 于：恩，您可以给大家说说。郭：28大洋车！赫，前苏联进军中国时候留下来哒！于：洋车？郭：晚上放学了啊，同学们一个个坐着小轿车都走了，于谦站在学校门口，撅起小脑袋一个个鄙视，“哼！四轱轳的谁没有？”30分钟后，天色渐暗，只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28，于：30分钟？郭：旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手，于：和车子一样年代久远。郭：驾驶员都90多了啊，咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手，“来吧少爷，今儿早上下雨，路口存了不少水，我绕道过来的。”说着话，于谦上了车。“少爷，您坐稳，车开了啊？”于谦坐在前边大梁上，两只小手扶着车把，“开吧！”于：这得多硌屁股呀，30分钟车程坐大梁上？郭：习惯了，都习惯了。“少爷您抬脚，前方100米有条恶狗。”于：这是怕咬着啊。郭：这是六年小学。坐的是前苏联的大28，用的是前苏联的坦克驾驶员，每天上下学，家里趁钱！于：趁什么呀？还六年？长大一点自己骑怎么了，非坐前边大梁上啊？郭：好这口嘛！你想啊，前苏联时期的坦克手开车多稳？于：您就别前苏联啦！郭：等到了中学，人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人，家里小孩到了一定年龄，什么美国呀，英国呀，法国呀，出国留学。于：有这样的。郭：人家于谦家里嫌国内的教育制度太次，和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国，去接受更好的教育。于谦父亲，也是这么想的，但是别人都往美国啊英国啊法国啊送，你再往那送，就显得跟着人家似的，没品味，于：哦？郭：有钱了，还得追求一下品味。再者说，那些国家竞争太激烈，发展太迅速，于谦父亲怕孩子受不了，我儿子（手指于谦）得去个崇尚自由，很民主的国家！于：（急忙把郭手推开）好嘛，多机灵，这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上！光说就行了，这手就别比划了。郭：（坏笑）你说这事闹的？这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的！在台上我也管不了，有时候谦哥我们俩台下也说这事，要不我给你点补偿（对于谦）？于：怎么补偿？郭：我当了皇上一定封你当太子！于：这还是占便宜呀！郭：要不你当了太子封我做皇上？于：还有完没完呐？郭：哎呀，心里舒服多了！于：你舒服多了就不想别人感受了吗？郭：要不今晚上请你去烫头？于：挨不着，你好好说相声就完了。郭：好吧，好好说！哎，刚才说哪了？对了，“儿子”（看于谦）（微笑？坏笑？） 于：看我干嘛呀？郭：（回到正文）得去个有品味，自由民主的。于谦父亲思来想去，终于想到了一个国家！于：去哪国？郭：索马里联邦共和国！于：啊？郭：这个国家很好嘛，人们主要以打鱼为生，副产业是海上打劫。于：索马里盛行海盗啊！郭：这不么，于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样，有只眼睛被一小块黑布蒙着，小胡子，大金牙。看着船上于谦爷俩，船长乐地鼻涕泡都出来了，“打劫！每人一千万美金！”于：这是没少要。郭：每人一千万就是2000万呢！还是人家老爷子见过世面，微微一笑，“给你3000万，给我开一张一亿的发票……”于：啊？郭：一路辗转不宁，等到达索马里的时候，俩人粗略地数了一下发票，已经赚了60多亿啦…… 于：没少遇海盗。郭：老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学！“孩子，好好上吧，毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手，“我会给人们开很多发票的。”于：好理想。郭：于谦看了看学校的栅栏门，上面挂着块小黑板，写着学校的名字，外国字咱也不认识，就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。于：学校很古朴，名字很霸气。郭：门里边站着个白发苍苍的老头，正在打扫卫生，细一打听是校长。于：有谱没谱啊？校长打扫卫生？郭：不准侮辱校长！校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长 杰弗·詹姆，给人开过一万多张发票呢，你比得了么？于：好嘛，海盗没事尽给人开发票了。郭：杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神，一排黄灿灿的大金牙，笑起来，赫，金光耀眼！于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想！于：开一万多张发票？郭：镶一万多颗金牙。于：镶一万多颗金牙像话么，最多32颗。郭：甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功，可惜期间因为太疼放弃了。于：太疼？郭：啊，镶金牙你得先拔吧？他也不知道哪找了个这么大号的（手比划3尺长）老虎钳子。于：那么慎的慌啊？郭：对着镜子，咧着嘴，（双手握住大钳子的样子），“咔！”钳子口都崩裂了，牙没动…… 于：嚯，郭：“什么破钳子？”于谦这个气啊，不行，我得找校长去！“姐夫，姐夫！”于：姐夫？郭：校长不叫“杰弗·詹姆”吗？着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢：一男一女热得都脱光了在床上打架，一会男的占上峰，一会女的占上峰，男的占上峰的时候居多，女的被欺负的时候还骂呢，“丫没爹！”“丫没爹！”反正咱也不懂吧。于：不懂你描述的这么清楚？郭：（笑）校长一看是于谦进来了，不禁感慨，“哎，现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊，看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有！”于：还不赶紧关了，有和学生说这个的吗？郭：于谦上去拍着校长肩膀，“姐夫别着急，我那还珍藏着几部欧美的动作片呢！”“真哒？”校长一下从座上蹦起来，“来来来，兄弟快做。”于：这辈儿倒对。郭：“不知兄弟找我来有什么事？”“我啊，想借你火枪用用。”校长把火枪（从裤裆里）掏出来，“这个？”于：有从裤裆里掏火枪的么？郭：你没听过？这叫裤裆里有杀气！说的就是校长。于：杀什么气啊，你小心别走了火。郭：也对，也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪，对着自己牙“咣”就是一枪！嘴都烂啦，人也躺下了…… 于：哎呀，郭：校长眼泪都下来了，“你倒是先把动作片给我再死呀……”于：你就先看看人怎么样吧！什么时候了还惦记动作片。郭：过了有十几秒，于谦一轱轳爬起来了，摸了摸嘴里的牙，呀？这么巧，还在？于：还巧？郭：这个疼啊…… 于：能不疼么！郭：嘴唇都崩成菊花啦，“姐夫，我估计我得需要养伤？”于：还估计什么呀？郭：你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了，闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头，喝酒，微博交朋友。哎？今儿于老师这个“卷儿”（指于谦头）比昨天的大啊，于：挨不着，郭：每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天，于谦在微薄上认识了一位小姑娘，小姑娘经常发一些照片到微博上去，觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的，有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家：“哼，你们这些穷鬼比得了么？”于：网上炫富，郭：于谦一看对方资料，1米89大个！体重200多斤！护心毛跟张飞的似的！于：看来这个女孩很自信。郭：于谦看着眼泪都下来了。太好啦！就是想找个有安全感的，没想到网上遇到了！到时候拉着去在海上劫盗多威风？这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料，姓名郭美美，现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。于：还是同一所学校的？郭：你瞧这缘分！俗话说说的好，有缘千里来相识，无圆糖三角也能吃。于：那叫无缘对面不相知。糖三角像话么？郭：甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面，于：这个店还有分店，郭：什么分店？于：（笑）你忘了你们家“偏见”啦？郭：不准提我伤心过往！于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面，面面相觑了足有5分钟，门口小伙计还说呢，“王八瞪绿豆？”于：那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊？郭：你管人那个，每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴，一拍胸口护心毛，“哇哈哈哈哈……”，把冰激凌店老板吓一跳，“客官，咱有话说话不带吓唬人的，给个面子，今这顿我请。”于：当黑 社 会了。郭：于谦暗挑大拇指，“小美，你真是条汉子！”于：汉子像话么？郭：聊天过程中，于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引，小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服，俩人是越聊越投机，越聊越兴奋！期间小美向于谦问了个很现实的问题，于：什么问题？郭：“我们俩今晚上成亲吧？”于：成亲？郭：于谦还有些羞涩“去你的，死鬼……”于：我们俩到底谁是男的谁是女的呀？郭：于是，接下来的大学生活，于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后，俩人以极其优异的成绩毕业，并获得了校长颁发的海盗船一艘！于：不错。郭：校长含情脉脉，略有不舍，“这艘船陪伴了我的前半生，现在我把它交给你，希望你们重震我当年的威风！”于谦一手抱着孩子，一手擦泪，“（哭）您放心吧，我一定不辱师名……”于：怎么还抱着孩子？郭：你想啊，成亲3年了能没孩子么？于：我把这茬忘了。郭：小美早等不及了，“啪”打火机点着个烟卷，“还有完没完？嬷嬷唧唧像个娘们？快上船，开了发票给孩子买奶粉去！孩子还饿着呐。”于：男女性别有些错乱。郭：校长、于谦在晚霞中惜别，小美、于谦二人驾着海盗船，渐渐向海洋深处划去…… 于：划去？郭：你以为校长当年开的是什么好船？于：也是，这得多累啊？郭：俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮，船上好几百人。于谦站在船头边喊，“喂～停下～我打劫～”船长还说呢，“臭打鱼的别玩笑！”“嗖”地一声就过去啦…… 于：直接被忽视了。郭：于谦这个气啊，“哼，敢这个口吻跟海盗说话？明个你就翻船！”于：气不小。郭：大家注意啊，经常出海的人都知道，在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝，海里有龙王，你说那个就是对龙王不敬啊。于：是有这个说法。郭：于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了，三太子一听，“呀？有人敢在我的地盘出言不逊？我得给丫点教训！”于：龙王三太子还吐脏字？郭：口头语嘛，小美那正抽着烟卷呢，一看蹦出来条龙，两只龙眼凶芒喷泳，一张龙嘴吞云吐雾！于：要大事不好。郭：龙身上可都是宝贝啊，小美都美坏了，心想真乃天祝我也！一拍护心毛，爽声一笑，“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳，还以为媳妇跟出来了呢！于：三太子也惧内。郭：定睛一瞧，看见小美了。“姑娘，我想这是一个美丽的误会。”于：误会？郭：小美把烟头一弹，“光误会就完了？今天遇上我，不死你也要脱层皮！”说话纵身一跃就骑上了龙身！于：好身手。郭：砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩，这顿打啊……“哎呀，大侠饶命啊，我再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕薄昂撸麓文阍俚猜肺夷?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266839.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>机枪扫你！”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊，儿子挨打，老子能不管么？于：啊，郭：龙王本事可比儿子（手又往于谦方向去）大啊，于：（于谦及时把手推过去了，郭没占着“便宜”）只要是“儿子”就往我这比划是么？郭：哎？不好意思习惯了（笑） 于：都比划顺了。郭：龙王带着虾兵蟹将追讨过来，大喝道：“小小毛孩，侵我领海，打我弱儿，该当何罪！”声如宏钟，浑厚威猛，犹如惊雷一般。于：兴师问罪，郭：紧急关头，于谦镇定地说了一句话，龙王二话没说，走了！于：什么话？郭：我爸爸是李靖！于：（笑）去你的吧！

2、【你高中物理是体育老师教的吗】发个二货女友的事，前两天女友的台灯线坏了，两股线都露出了铜丝，她竟然故意把它们拧到一块，结果一插电，整个宿舍都停电了，她就给我说这事，我问她为什么故意把它拧一块，她竟然说怕它不结实……不结实 我想说媳妇你高中物理是体育老师教的吗？

3、刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。

4、【冷人的逗B，低调的搞笑】1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”“你是不是傻？我虾啊！！！！”2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。他说：因为会员卡。3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。张飞不解，追问为何不让装。诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧－………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

5、【八戒穿越时空】八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

6、【你媳妇挺便宜的】在办公室和同事聊到礼金的事，一男同事在那很骄傲很自豪的说：我丈母娘就要了6600，便宜的很。旁边女同事起哄：你媳妇挺便宜的。男同事接话：是啊是啊，我朋友都是要十来万的，我媳妇这么便宜，他们羡慕的很。

7、【多好的媳妇啊】这些天总是觉得口渴，又多尿，今天去医院检查了一下，结果得了糖尿病。回家很沮丧的对媳妇说，媳妇安慰我：“没事，现在得糖尿病的人多了，人家不好好的嘛。”我：“可是我听说糖尿病史会遗传的啊”媳妇拍拍肚子：“那你更不用担心了，我肚子里已经有一个了。”我：“可是我打算等咱这个孩子大一点咱俩再生一个呢。”媳妇很豪气的一拍我肩膀：“放心，到时候你想要孩子的时候给我说一声就行，你就安心的在家准备当爹就行了。”我感动的眼泪都快下来了，多好的媳妇啊。等等……好像哪里不对啊？[笑话]

8、【就我们现在这样打一菜名】1、昨夜正在啪啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了…………宫爆鸡丁2、“如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。我想和你睡就是流氓 我想和你一起起床就是徐志摩了！所以说话的时候，顺序特别重要。"

9、【得跟我媳妇儿商量一下】兄弟，我有点急事，能借点钱给我吗？好啊，不过这事儿得跟我媳妇儿商量一下！卧槽，你不是没女朋友吗？对呀！所以这事儿没商量！

10、刚上火车，见一大叔坐在我的座位上睡觉，旁边他媳妇把腿放他身上睡觉，不忍打扰，过了有半小时，大叔醒了，我说：大叔，能挤挤么？大叔：你看我老婆腿都放我身上，怎么挤啊？不行！我只是默默的拿出票说：那就请你让开吧！大叔：……

媳妇的笑话50则（下）

11、【哪有这样的傻儿子】“一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房.公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫……婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”不料新娘大怒，，说了一句超经典的话：………………………………. "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! "【本站为纯笑话网站，非论坛，若无评论请勿发表，只看不顶的你绝对不会变傻！】"

12、【我的二货媳妇】一天，正跟二货媳妇做床上运动，二货媳妇：会不会有偷看？我说：不会，门锁着，窗帘拉着，二货媳妇冒出一句：人在做天在看！

13、【拍他老公脸上去了】一起上班有一对小情侣，那男的是东北的 此为背景 今天那男的说媳妇把你手伸出来我看看 他媳妇把手伸到他面前 呸 吐了一口水在她手上 他媳妇愣了 以为会吵架的 结果高潮来了 他媳妇也吐了口水在自己手上 啪 拍他老公脸上去了

14、【学校里的幽默更懂你】1、喜欢直叫室友名字的都不是真爱，不把外号取得难听的都不是好室友。你想念你的室友了吗？2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了。3、最可悲的身份 是那种既不是学霸又不全非学渣的人 他们听不懂课 作业不会做 只好以抄作业为生 不逃课不捣乱纪律 为考试成绩着急 又无奈于现状 三分钟热度 又恨自己不争气 他们以最普通的身份埋没在人群中 却过着最最煎熬的日子！4、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。当时我就震惊了！5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！6、上课最高兴的时刻是马上就要下课；最难受的是老师问：同学们还有什么问题吗？的时候，竟然有人举手提问。7、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……-8、当代女大学生现状，表面收拾的溜儿光水滑，寝室造得跟制假窝点似的，一地塑料袋纸壳箱。北京动物园、上海七浦路、沈阳五爱市场的忠实vip用户，淘宝各类仿冒小店的衣食父母，一个月见快递小哥次数比老师都多。新鞋是福建莆田买的吧？有功夫把你们寝室镜子拿抹布擦擦吧，比你那脸都埋汰了。负分，滚粗。9、你实习的不知考研的枯燥无味，你考研的不知工作的身心疲惫，你工作的不知出国的花钱流水，你出国的不知保研的夜不能寐……谁都别把自己想得最累，在这样一个社会，家贫人丑就该多读书多干活多流泪。10、高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。11、在新鲜学妹面前牛逼的学长，往往是学姐眼中的傻逼！12、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担?3、学校里有三种人，一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸力不从心，想当罢学欲罢不能，这种人俗称学渣，学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！14、“学渣们好！”-“学霸好！”-“学渣们辛苦了！”-“为学霸垫底！”"

15、【好邻居隔壁老王，你懂的】我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊……

16、【逗B无极限】1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【你算什么男人】二表哥牌气好，怕老婆。这是背景，歌歌歌歌歌歌歌。昨天回外婆家探望外婆。看见大表哥在劝二表哥：“你连自己媳妇的洗脚水都敢喝，你算什么男人？”不明真相的我多嘴问了一句：大表哥，你娶媳妇没？……隐约看见37岁的大表哥眼角有泪。

18、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

19、【明天谁来借车，咱找谁借钱】年前提了新车，开回老家过年。每天都有亲戚朋友来借车，关键还不爱惜，弄得车里一团糟。这天居然在驾驶门外发现呕吐的痕迹，酒驾！……可把媳妇气得要死，发狠道，……“明天谁来借车，咱找谁借钱，谁怕谁……”

20、【指挥倒车】刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！