幽默内涵笑话 笑翻天50则。包括卸妆给我吓尿、你睡觉不脱衣服的吗、有蒜就蒜，没蒜就算、请前妻帮他洗澡、内涵笑话、妈妈不听话、小女子卖身不卖艺、便秘在厕所等内涵笑话大全 笑翻天。
幽默内涵笑话 笑翻天50则（上）
1、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪…
2、男友很喜欢小孩子，一日去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。
3、【招 认】妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
4、【柜门关不上】我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上。
5、老公在家的时候我是拧不开饮料瓶盖的，他不在家的时候，我曾经把一罐煤气瓶从1楼搬到5楼，轻松的把一桶水放在饮水机上！
6、我们这辈子可能会听到“你居然是20世纪出生的？！”的惊叹
7、我爸一朋友，六十多了，喜欢车，在家人劝阻无效的情况下，买了个车。这不，又忘记了车停在哪里了？都报警了。
8、【卸妆给我吓尿】男生给女友打电话。男生说。昨天晚上做梦梦见你了。今天起来的时候裤裆就湿了一大片。女友在电话那边害羞的说。说什么呢 死鬼。梦见我什么了。男生说。梦见你卸妆给我吓尿了。
9、【你睡觉不脱衣服的吗】和男友异地恋，五一他来找我玩。由于寝室人多不方便，于是和他出去开房。睡觉时我伸出手摸着他的胸膛准备帮他脱衣服。男友吃惊的拉着我的手示意不要动。我笑了下问他：你睡觉不脱衣服的吗？”男友说：脱了衣服睡很冷！！
10、【有蒜就蒜，没蒜就算】“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
11、【请前妻帮他洗澡】一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，於是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这麽久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。"
12、【内涵笑话】一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
13、【妈妈不听话】女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。她恼怒地说：“妈妈，你为什么总是这么不听话？”。
14、楼主本来还想下一个远征目的地去台湾的～～。（还是等两岸关系稳定稳定再说叭，下次去云南好咯）
15、别人送两张欢乐谷的票，我爹说算了你肯定没朋友陪你去，还是我和你妈去玩吧，然后他们就开开心心出发了，剩下我～～
16、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车…看到我的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，还非要投币二元~你说，都是老同学了，我能要嘛？
17、【小女子卖身不卖艺】老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
18、今天宿舍聊天，聊到大家什么时候开始近视，我说：“初中开始吧，看书看多了。”另一个舍友说：“以前年少不懂事，有一天一照镜子，被自己英俊的脸闪到了，就近视了……”
19、【便秘在厕所】便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我……
20、【今晚我家里没人】昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿！敲了一晚上门，果然没人。
21、“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。
22、初中的时候，女生的身体刚开始发育，一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了～～
23、【营区灵异】讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点，也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿，有些地方不能去就是不能去，招惹到那些东西，可真的是吃不完兜着走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方，一进到这营区也没觉得有气氛不对，因为整个部队刚从台南下完基地回来，也没几个人在这里待太久过.有一天，旅部要求出清洁工差，我们这些菜鸟当然要势时务，一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室，一栋的厕所和中山室，而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩着这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上，反正我们也不用站哨站到这里来.有一天，一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨，查完所有的外哨要绕回旅部大楼，途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时，有一个人影闪进厕所里面，他觉得有点不妥，跟着踩进厕所里面，一一查看每间厕所，因为厕所只有一个出入口，不可能找不到人的，他骗寻不着人影，猛一回头，一个人正瞪大眼睛看着他，**而他在下班查哨军官找到他之前，就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么，一直只说那不是人，*没多久，他调到师部，那晚他到底看到什么，也就没有人知道，但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声，在每天的12:00~2:00。
24、【内涵笑话】不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot，刚刚上课，来了个电话，一大群人看着我，那酸爽，真j8连死的心都有了。
25、【同桌是个爱臭美的妹子】上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……
幽默内涵笑话 笑翻天50则（下）
26、【麦当劳的老俩口】有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
27、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝。不谢。
28、早上参加一个健康讲座，讲师说：“现在的社会兜里有钱已经不重要了，重要的是什么。”我一激动接口说：“手机有点电。”然后就感觉到讲师朝我飞眼刀，重重的强调：“重要的是脑子里有东西。”
29、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
30、【想让她死】女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死。
31、早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”
32、刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪，那个人居然为这点小事打电话告诉我太可笑了，哈哈哈～～
33、【喜欢什么花】女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
34、【千万别折腾一个失恋的人】我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后，最后我们挨着个被他揍了一顿。
35、【女友发脾气】每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱……”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！
36、刚刚在楼梯口碰见打扫卫生的阿姨往外提一个很大很重的垃圾袋，我赶紧上前帮阿姨提，阿姨感激的说，小伙子，你人真好，谢谢你啦！我说，阿姨不用谢，您回头把您女儿给我介绍一下呗？谁知阿姨看了看我，提着垃圾袋，飞快的走了～～
37、刚用美团点外卖，送餐的打电话过来我一听是个声音甜美的妹子，我赶忙转换成低沉磁性的嗓音跟他说“稍等，我马上来。”不等她说话我立马挂掉电话，言简意赅说不出的潇洒，飞奔到公司楼下，转过弯我看到了她，失望的难以附加，而巧合的是，我在她眼里也看到了相同的情绪。
38、为什么在加油站就不能抽烟呢？哪有那么大几率引燃石油天然气？我看纯属是吓唬人，这不，我偷偷在加油站里点上一根烟，这个舒服，这个得意，唉你别提，中石化的妹纸还真漂
39、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
40、【邻居家暴】邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
41、与朋友们喝酒，结束时他们认为我喝醉了要送我回家，我坚决不同意，为了证明没有醉，在马路边上做了套广播体操……
42、【你是不是瞎】听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”“就是啊。”小虾回答。
43、【内涵笑话】一天上语文课，老师提问列举几个有名的草莽英雄。同学A：李自成老师：很好 请坐同学B：项羽老师 ：好 坐下小明：许仙老师 ：（皱了一下眉）小明你给我滚墙角站着去。
44、每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我？”
45、【导演和女演员的潜规则】导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说，“我和你爸妈是好朋友，难道还会拿你怎么样吗！”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤”。
46、企业聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。
47、老板叫我们去帮忙搬东西，因为包装太大老板就在车里面拆，我们就静静的看着，过了5分钟了还没拆好，一同事说：我们就这样站着看老板干活不好吧…我们去那边坐会等他吧…‘’
48、【我就懵逼了】昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行听完，我就懵逼了！！！
49、又快到六一，每年六一我老婆都要礼物，今年的礼物她都自己看好了，我就很好奇为啥每年六一要送她礼物，后来想想她的胸，得送！
50、【天天死鱼】小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧）。小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：……
