经典笑话故事 爆笑喷饭。包括中国大妈也中招、这孩子好、爱健身的妻子们、女朋友说我是个特别容易满足的人、闻鸡起舞、临床实习、老紫色、我是那种随随便便的女人吗等笑话故事大全。

经典笑话故事 爆笑喷饭（上）

1、【扔猫】两个男人聊天。A说道：你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！B给他出了一个主意：你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。两天以后，AB又见面了。B问：怎么样，扔掉了吗？A：我不但不扔它了，还要好好养着它呢。B：为什么？A：要不是它，我还找不着家了呢！！！

2、【当娘炮遇见女汉子】今天在教室上自习课，突然，我后桌的一对男女吵起来了，女的好像有些理亏，就不满地说：“你是男的，我是女的你应该让着我！”只见那男的很鄙夷地说：“我是娘炮，你是女汉子你应该让着我……”话还没说完，只见那女的站起来一脚踹过去……

3、【清晨幽默笑话 放屁那人】我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，没有电话啊。此时，我感到周围一圈人投来各种目光……

4、绝对真事，一次我做火车放了个屁，对面两个女生闻见了，我就故意看了一眼旁边睡觉的哥们，然后就去车厢连接处抽烟，抽了两口，想拉翔，在这期间我我一直为我刚才的理智暗暗窃喜，等拉完翔到处理卫生阶段就尴尬了，我拉翔好像忘记带了什么。

5、【敬业的供应商】一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。真是诚信敬业埃……

6、【笨徒】有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。三人不解其意，又不好多问只好告辞。其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐，如果中两个就是一人不中，如果中一个！！！！！

7、【中国大妈也中招】早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重，卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。”大妈连连摆手：“不要不要吃不了。”摊主大叔说那这样吧：“这些我送给你了，要不要？！”大妈一听就笑了：“好，好。”然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里了，然后放在秤上，12！大妈乐呵呵的付钱走了……我凌乱了，然后就没有然后了……[笑话]

8、【这孩子好】想起以前跟老公谈朋友的时候，他姥爷生病住院，老人是老红兵，八十多，我跟老公两人一起去看望，穿了件当时特流行的一排破洞的紧身牛仔裤，忘不了姥爷跟我聊天时深深的感慨：这孩子好啊，真好，（说我，）听了心里美滋滋的，老公问为什么，姥爷继续真心的感慨：这孩子节约，裤子穿破成那样了还在穿，这孩子好！我～～～～～囧！

9、【爱健身的妻子们】新家装修完了，我们搬入了新家，一个新的小区。我想尽快和周围的邻居打上交道，结识更多的朋友。一天，我在健身房和一位先生搭上了话，那里只有我们两位男士。我指着不远处正在健身的两个女士对他说：“我的妻子在那里健身。”觉得没说清楚，又补充道：“是瘦的那个，不是胖的那个。”大约十几秒钟，谁也没有说话。一会儿，男士开口了：“那是我妻子，胖的那个。”

10、【女朋友说我是个特别容易满足的人】1、人，不能为了尊严，连钱都不要了。2、你别看我快40了还没出息，其实我是在等大器晚成的那一天。3、我女朋友说我是个特别容易满足的人，因为每次她刚开始打我，我就会大吼：“够了够了，别打了！”4、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

经典笑话故事 爆笑喷饭（下）

11、【闻鸡起舞】郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”小明：“为什么？”小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”

12、【临床实习】医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”

13、【老紫色】一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

14、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过 节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎……没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。

15、【我是那种随随便便的女人吗】情人节好不容易约到我女神，所有步骤都走完了吃饭电影逛街晚上当然开了个房咯～ 我迫不及待的扑上去了，结果女神一把推开我说“我是那种随随便便的女人吗”妈的我咋这么心急呢，追了好几个月了这…… 我还没寻思完女神瞬间站起怒视我说“我是！”我是……我……是……

16、【心】大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。她得到了钱。接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【治病的历史】“大夫，我耳朵痛”公元前2000年-"好吧，把这个树根吃下去就好了。"公元前1000年.-"吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"公元1850年-"祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-"那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"公元1985年-"那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"公元2000年-"那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！""

18、【人和人之间就是一份情】好现实的一段话，你冷落了我，我也会冷落你，我们的关系就这样慢慢消失了，能习惯有你的陪伴，也能习惯没有你的孤单，慢慢地都淡了，渐渐地都忘了，世上的事就是这样。'当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位子，努力了，珍惜了，问心无愧。其它的，交给命运。人和人之间就是一份情，一份缘，你珍惜我，我会加倍奉还，你不在意，我又何必去珍惜……

19、【你们有这样的老师吗】我们的老师很彪悍 上课的时候有一个同学不停地嗯圆珠笔 ——咔哒咔哒 ——你在恩就滚出去 然后就讲课 忽然打了一个ge 声音很大的那种 有个同学就笑的，怎么说呢，鸭子一样吧 然后老师说——刚刚谁笑了 寂静无声 ——来从一组开始轮着笑我要听听是谁笑了 然后同学站出来了 这也就算了 ——来，刚刚笑的同学上来，圆珠笔上来做伴奏来合一曲 ……

20、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……