2017内涵小笑话50则。包括没人相信、蓝色的含义、你也恢复的很好啊、炒股被套、跑第一名我做你女朋友、完事明明给她穿好了、接吻日的内涵、内涵笑话等内涵笑话大全 笑翻天。

2017内涵小笑话50则（上）

1、【你想回家啊】某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

2、理了个短发，同事都说发型难看，我却很高兴，因为这样他们忽略了我丑的事实。

3、【为难】老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

4、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！

5、【笑不出】老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

6、【富不富裕没关系，能干就行】有一妹子去相亲，媒婆说别看小伙子家里不怎么富裕，但人很能干。妹子说富不富裕没关系，能干就行！

7、我：今天看到一个人叫“林垚鑫”，一看爹妈就是文化人。老妈：那也不一定，估计这孩子命里得缺不少东西啊！

8、【没人相信】新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。

9、高中时候，数学老师特别有才华，但是个不修边幅的人，着装也特别随意，后来突然有一天来上课，发现整个人变得时尚了，大家很惊讶好奇的问他，数学老师红着脸“带儿子去晨跑，一对情侣就说，看人家爷孙，多有爱，多和谐！！”～～

10、【蓝色的含义】好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

11、朋友开了一家章鱼小丸子店，他自夸说自己店里的原料来源于国际知名餐饮连锁企业。好奇问他是哪家企业？这货说：“肯德基！我店里的番茄酱全是顺它家的！”

12、一哥们胳膊上纹着小青两个字，觉得奇怪就问他：是不是你女朋友叫小青，他说不是，那你喜欢白娘子传奇的小青？不对！那是什么意思？只见他45°仰望天空说到：当然我只是纹了一个情字，只不过后来长胖了…

13、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

14、【你也恢复的很好啊】老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。

15、【炒股被套】股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

16、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

17、【跑第一名我做你女朋友】校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。

18、跟老婆拌嘴，老婆越说越来劲儿，我说：声音小点，那么凶想干嘛！？”老婆一瞪眼回我：我哪里凶了！？啊！啊！”说完扭头对坐在沙发上看电视的儿子问：乖儿子，你说妈妈凶不凶啊！”结果，小家伙苦着脸说：妈妈，我说实话你能不能别打我啊！”

19、我的现任女友胸还没有我的大…还有我的前任也是个飞机场，难道这是命中注定！哦，可能你上辈子是飞行员～～

20、【完事明明给她穿好了】昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡……过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”。

21、【接吻日的内涵】下班了，老婆对我说:“老公老公，今天是接吻日呢”，于是我亲了一下她，说:“剩下的吃完饭再来”。

22、【内涵笑话】婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！

23、老师出了一个上联：姜还是老的辣，让同学们出下联。小明立刻接道：胸还是女的大，老师：滚出去！

24、什么东西总是玩不够，玩了还想玩？当然是手机啦。你以为是女朋友呀。

25、【孩子的将来】丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

2017内涵小笑话50则（下）

26、【内涵笑话】打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！

27、【内涵笑话】LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。

28、【小儿麻痹】一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

29、有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：＂怀孕之后，应该特别注意什么？＂一位年轻的妇女站起来答“赶紧结婚！”

30、【见招拆招，你也扇自己，谁扇懵了谁赢！】在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，GC来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！

31、【总结的也挺有道理】人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？１岁：奶；５岁：父母；１０岁：游戏； １５岁：初恋对你的好感；１８岁：钱； ２０岁：钱；３０岁：钱；４０岁：钱； ５０岁：钱；６０岁：钱；７０岁：钱； ８０岁：钱。

32、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。KAO！

33、【好像不小心知道了什么】公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”。

34、【转 嫁】一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

35、【妻子饿了】夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

36、【逆袭内涵段子 赞扬的力量】小学班上有个孩子，且称小明吧，各门功课都是十几分，班上倒数第一，多动症无秩序感各种动作精力无法集中，同学们都不爱搭理他。有天课堂上，老师突然说：“大家为小明鼓掌，因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间，教室里经常响起鼓励的掌声…… 学期结束，小明基本改掉了坏习惯，各科成绩竟然都接近及格线！这对于他简直是个奇迹，遇到一位好老师，她懂得赞扬的力量！然后，班上倒数第一就归我了……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、晚上老公有饭局，我一个人不想做饭，反正娘家近，就回去蹭顿饭吃！刚进门，妈妈高兴的拉着我：你回来的正好，今天家里来了几个客人，你去做饭，我陪他们聊会天……

38、【宇航局的笑话】美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。

39、【哇，真的好可怕！】夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……

40、【老夫少妻】七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

41、【我也是那样认为】美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。　“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。　“呜……是被我丈夫打的。”“咦！你先生不是出差了吗？”“我也是那样认为的。”

42、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了。朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。

43、【是肉！】早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！

44、爱笑的人运气都不会太差，主要是因为心态好，所以，做人要摆正心态 今天看到一神贴以及一些神回复内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！ 二楼：牛样 三楼：牛蛋 四楼：牛鞭 五楼：牛逼 六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！

45、平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了……

46、【一个硬核桃】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

47、英语中有一个神奇东西，它横跨全球各民族各地区文化，纵跃上下千百年历史积淀。它可以描述自然的缤纷多彩，它可以描述人心的悲喜冷暖。它代表着最传统的民意，它可以代表着全球各地区人民的意志。它的存在，让语言成为了活的历史博物馆；它的存在，让习惯成为了自然。这个东西叫做：固定搭配

48、数学老师：由线和面组成的是什么？学生：馅和面？饺子呗

49、【早就认识】有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

50、【部署爱国者导弹】爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”