搞笑长笑话大全、段子大全 爆笑。包括笑话售货员态度差 有什么好牛的、幽默逆流成河等经典笑话大全 爆笑。
搞笑长笑话大全、段子大全 爆笑（上）
1、【楼主有强迫症】真事不割，楼主有强迫症，小时候看到黑乎乎的洞口或者窗户口什么的，虽然很怕但都会忍不住把手往里面伸一下，记得有一次夜晚在姥姥家，很多亲人在屋里聊天，我隔着着姥姥家的窗户（以前农村的那种木窗户，上面糊纸，破了一个洞口）又把手往外伸了一下立即缩了回来，这时候隔着窗口看到有个人阴森森的站在外面看着我，孩向厨房移动，没错，是移动，不是走，我当时吓了一跳，立马大喊：窗外有人！家人都被我吓着了，赶紧开门打开院子的灯，四处找，什么也没看到，又把厨房的灯和门打开，也什么都没有，然后他们都说我眼花了，自己吓自己。这事过了很多年了，一直到现在我都心有余悸，我从来不信灵异事件，这也是我碰到的唯一一件解释不了的事情，其实，当时我姥姥家厨房有个棺材的，那是老人留给自己的，我当时非常想让他们把棺材盖打开看看的，现在想想还后背发凉，那双冷冷的眼神
2、【星期天向男人求婚（1）】很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。星期天，男人最空虚平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！星期天，男人最愚蠢你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。
3、【打油诗3首】“人生， 让房贷给废了 一手字，让键盘给废了 电视剧，让广告给废了 广告， 让脑白金给废了 羊肉， 让瘦肉精给废了 英雄， 让美人给废了 女孩， 让大款给废了 帅哥， 让富婆给废了 干部， 让人民币给废了 医德， 让医药代表给废了 书信， 让电话给废了 设计师，被老板废了 饭店， 让政府签单给废了 国足， 让足协给废了 运动员，让兴奋剂给废了 生命， 让医疗费给废了 胃， 让酒给废了 肺， 让香烟给废了 学生， 让网络给废了 儿子， 让媳妇给废了 农民， 让欠薪给废了 法律， 让法院给废了 睡眠， 让夜总会给废了 景点， 让黄金周给废了 小孩， 让三鹿给废了 喝酒出友人， 跳舞出情人， 赌博出仇人， 炒股出疯人， 忽悠出名人， 实干出庸人， 短信出智人， 读书出傻人， 作官出富人， 勤劳出穷人. 忙碌的领导在包厢里; 重要的工作在宴会里; 干部的任免在交易里; 工程的发包在暗箱里; 该抓的工作在口号里; 须办的急事在会议里; 妥善的计划在柜子里; 应刹的歪风在通知里; 扶贫的干部在轿车里; 宝贵的人才在悼词里; 劣质的商品在广告里; 豪华的大楼在机关里; 动人的女秘在卧室里; 动听的词汇在汇报里; 辉煌的数字在总结里; 巨大的成绩在水份里; 可喜的进步在创意里!"
4、【累死了】女﹝喘气，呻吟﹞：“啊……啊……”男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊……啊……”男﹝也开始喘气﹞”啊……啊……”女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧……”男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！”女﹝喘得惊人﹞：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来，别停。”女：“ 啊……啊……”男：“啊……啊……”女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
搞笑长笑话大全、段子大全 爆笑（下）
5、【逗笑的生活妙侃】1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫……5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、【能让所有警察崩溃的司机（超极搞笑）】一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。警察：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。
7、【笑话售货员态度差 有什么好牛的】我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。[笑话]
8、【幽默逆流成河】1、跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。2、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”@看几把5、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。6、某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！7、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”8、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”9、我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……10、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……"
