经典笑翻天喷饭笑话段子 笑翻天喷饭 笑翻天喷饭。包括什么高科技手套、这是什么鬼？等经典笑话大全 笑翻天。
经典笑翻天喷饭笑话段子 笑翻天喷饭 笑翻天喷饭（上）
1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
2、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
3、【妹子面前装逼】前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。结果吞卡了……
4、【猜下这两个人是什么关系】老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊”然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”年轻人摇头。“那是你邻居？”年轻人又摇头。哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”跑堂：“二号雅室的那位老板。”老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的，跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”年轻人突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩＃”
5、记得一次群里q聊。一哥们说：我戒烟了，还剩一条整的，谁要拿去吧。另一个说：我戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！你立马回了一句：有戒色的吗？
6、小时候我和姐姐一个床铺睡觉。每次姐姐后起床都把被子叠的整整齐齐。楼主后起床都是一脚蹬开被子穿了衣裤就走。然后姐姐就说楼主的不是了。楼主特牛皮的说：你不懂科学了吧晚上睡觉人身上的汗气全留在被子里。早上不叠被子刚好可以晾干被窝里面的汗气。
7、常去的澡堂换了个娘炮服务员。那天他妖娆的对一大哥说“呦，大哥，好久不见你来了。”大哥咬牙切齿的说了句“快说，你TM混进男澡堂的目的是什么？”反正当时我是没憋住。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”……
10、【什么高科技手套】昨天晚上下班回家，天气真心是冷我把公交卡放手套里，上车时候直接戴着手套刷卡，后面一个老大爷崇拜的问我姑娘，什么高科技手套，能当公交卡用？
经典笑翻天喷饭笑话段子 笑翻天喷饭 笑翻天喷饭（下）
11、月光族月月光，月月不见工资长，物价高商品涨，万般人事钱来忙，前月算后月量，始终不剩分把两。叫声爹叫声娘，为何又是成月光？
12、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
13、【这是什么鬼】出去散步，遇到一熟人，看到他牵了一条狗溜达，而那只狗也是我喜欢的品种，我问熟人，这狗是什么品种？“一种贵族犬，还挺有脾气的”，我问：“那它叫什么”，她说：“和你一样，是单身狗（单身贵族）”，顿时心里一万只草泥马奔腾……
14、一天正午小明，小强，小华三人在灌木丛里玩耍；突然听到另一边有声音，于是三人过去看几下，只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑，小强和小华追上去问：你干嘛跑啊。小明：妈妈说过不要看女孩子洗澡，不然会变成石头的，更何况我身体的某个部位已近开始石化了。
15、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
16、曾经一提公交我就晕了，一上公交我就吐了，一吐了老爷爷都给我让座了，一坐下我就昏了，昏一路下车我又活了。现在一提公交我平静了，一上公交我平静，下车后我平了，让我感觉我一直都活着。
17、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
18、一根牙签在路边走着，这时一只刺猬正路过，牙签便急忙招手大喊：公交车！
19、公交上邻座的女孩靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。然后到站前，我拿起我的矿泉水瓶，撒了一点在我肩膀后拍醒她，“不好意思，我实在是忍不了才叫醒你的！”“啊！对不起，把你的T恤弄脏了，要不加个微信，回头我去你家帮你洗干净可以吗？”“不用了！”“那怎么办吖，要不我赔你一件T恤，实在是太不好意思了！”“好的，我这一件T恤是路易威登，挺便宜的，才不到…”
20、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起，穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
