2017经典搞笑段子50则。包括在这个火热的天气什么牛回答都有呀、极品冷料，脾气再好也让你冒火、四个生活中的小笑话。、好像知道什么了、什么都比不上肚子重要、卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈、监狱和工作单位等经典笑话大全 笑破你的肚子。
2017经典搞笑段子50则（上）
1、蚊子和蟑螂看见一女子在洗澡，蚊子说你看她前面两个包是我两年前叮的，现在还没消厉害吧，蟑螂说那算个糗啊，她下面那条坑是我砍的，每个月还流次血呢。
2、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”
3、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
4、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？军训看短信就是猪？哈哈，军训快乐！
5、记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说你再说，我今天晚上都睡不着觉了！本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！
6、我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，突然吐了，吐完后她拍着自己说：还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
7、【在这个火热的天气什么牛回答都有呀】知道为什么大热天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。[笑话]
8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
9、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
10、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
11、同学：“2匹的空调多少钱？”接线员：“4799。”同学：“那1.5的呢？”接线员：“2500。”同学：“哦，那春兰呢？”接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”
12、我妈原来是开理发店的，然后里面请了很多洗头小妹。后来没开了。这次回老家，见到了以前我妈店里的洗头小妹。我上前去打招呼：琪琪姐，还认识我吗？她：肯定记得咯，你不就是老板娘儿子嘛。我可是清楚记得你把我们全摸遍了的哦。我怎么不记得。
13、【极品冷料，脾气再好也让你冒火】1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。2、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”5、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
14、说说我的一个gay蜜，长得一表人才，就是对女的没兴趣，战绩很荣，至今已交过四任男友，最牛的是曾经用半个月时间拆散一对热恋两年的情侣，成功将男的掰弯追到手，那女的被雷的差点精神失常。
15、搞笑的诗：为什么有人从几千米高空跌到一千米仍不死？答：因为他在飞机里。错！因为他是中国股民。
16、一老伯进城，身背大件行李，上车投币1元，司机提醒应大件行李再投1元，老伯问：“行李不压车上还投吗？”司机答：“只要是不占座，不接触车体，可以不投！”于是乎看到这老伯背着行李一路站立。司机汗……
17、在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”
18、有没有通灵的朋友，能横跨两界的帮忙过去打听一下，那些烧过去的房子豪车电器及大笔的钱还有司机美女啥的，到了那边是真能兑现不？如果能，我就不用在这边活的这么费劲了！
19、美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
20、肾六出了好久了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
21、早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！
22、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的 脚割破了！他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
23、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
24、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡…。
25、做人难得糊涂，要糊而不涂；做事大智若愚，要愚而不蠢；处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来！
2017经典搞笑段子50则（下）
26、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
27、【四个生活中的小笑话。】1有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7，8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。2.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:“不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学3.一天和一个a片好朋友走在街上.突然有买a片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??4.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!"
28、大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
29、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
30、校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了”台下………？校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？”台下………？校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…”台下………？校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛，吓死我了…”
31、我哥哥刚和我说，他们学校300多个人食物中毒。学校刚刚查出来，原来是水龙头和化粪池的水龙头接反了！真的，吃屎中毒了！
32、来自中情局的消息，有恐怖分子在附近区域活动，请不要使用手机，以防被恐怖分子窃听，为了你和你家人的安全，请将手机丢到垃圾桶里。哈哈！记得今天是什么日子吗？愚人节快乐！
33、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花～结果还是被逮到了～还狡辩～！没想到20年后我儿子把这招用我身上！
34、外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。
35、一日下班回家，忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过，望着链接屋中的小窗户，心生一计！哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去，本来是叫人家进去将门打开，结果那小家伙根本不会开门，关在里面哇哇大哭，娃他妈闻声赶来，至今都忘不了她那幽怨的眼神……
36、我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。
37、记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什么？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”
38、【好像知道什么了】我是一送快递的，今天在送货的时候，敲了敲买主的门，只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了，“大哥，你的钱包！”他没回我，只管跑……“至于这么紧张吗，不就是送个快递吗？”仔细想想好像有什么不对。
39、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
40、在家喂宝宝吃鸡蛋，宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”我说：“不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？”
41、跟哥们学了撩妹技巧后知道要从妹子资料入手，看她兴趣爱好职业找话题。今天试着找了个糗友手艺汪，对！就从这下手！我：看妹子资料是是手艺汪。妹子：嗯。我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？妹子：真的？可是这种东西你要不多。我：啥？妹子：花圈。我：……
42、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！
43、【什么都比不上肚子重要】舍友在学校路边上买2个鸡蛋灌饼当晚餐 刚做了一个还差他一个，城管来了 小贩收拾东西撒腿要跑 我舍友跟城管说，他锅里还有我1个鸡蛋灌饼，给我做完你们再收他车
44、今天在公司楼下看到一光头胖哥，脖子上一条项链老粗老粗的，挎着一大皮包，嘴里嚼着东西，慢悠悠的朝着一辆X5走去，心里那叫一个羡慕啊，正在感叹之时，只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴，跨上就走了，留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
45、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
46、今天早上大概六点多，去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮？你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花
47、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”
48、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
49、【卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈】我刚买不到一周的iphone7今天被偷了，我用别的手机给自己的手机发了一条短信：“手机就给你了，你把手机卡还我吧？”没想到发过去，竟然真的有人回复：“手机卡还你可以，出来顺便带上你的手机充电器。”我心里瞬间想拍死他。
50、【监狱和工作单位】监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。?工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。监狱：每日三餐?工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。?监狱：表现好可以早离开。?工作单位：表现好的奖励是更多的工作。?监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。?工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。?监狱：你可以看电视和玩游戏。?工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。?监狱：你拥有自己的卫生间。?工作单位：你不得不使用公用的卫生间。监狱：你的家人和朋友可以看望你。?工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。?监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。?工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。?监狱：监狱长经常残酷成性。?工作单位：这样的人被称为主管。
