笑翻天笑话段子精选50则。包括没钱过年的恶少、这忙帮吗、飞机驾驶睡过头、去服装店试衣服、你都当着孩子干了些什么等经典笑话大全 笑翻天。

笑翻天笑话段子精选50则（上）

1、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2、甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见！

3、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

4、【我做错什么了】冬天路滑，一小妹子走到旁边突然就噗通一下跪下了，我愣了一下就笑了，问她“你是在向我求婚么？”妹子瞪了我一眼，就走了…… 朋友默默地看着妹子的背影说，你活该屌丝这么多年！……我做错什么了

5、有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

6、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

7、动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。

8、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

9、刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去，刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，我连忙称赞：好痰！好痰！！女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。“老师！你的痰！”老师再回眸一笑：“是你的痰～”

10、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。

11、同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋．生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包．孕母’就是你妈怀孕的时候。”

12、看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。

13、【没钱过年的恶少】从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

14、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

15、月光一族好处多，时尚青春不蹉跎；经济繁荣货币通，不去存款利率活；腰缠万贯身无分文短期都体验，心理素质增强生活也会更灵活；勇于尝试新事物，流行趋势能掌握；每月企盼很殷切，动力十足争取新生活。

16、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。

17、一日早晨上班挤公交车，在途中不断地响起IC卡刷卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡机，因为车上人挤，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀拢怀底咦咄Ｍ＃看紊渤凳绷秸呔屠锤銮酌芙哟ァ；ǔ鲎獬档姆延米怀担Ｈ恕?/p>

18、【这忙帮吗】“喂，送快餐小弟吗？帮我送份餐”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去”“好嘞，我记下了”“还有，小弟，有件事务必请你帮忙。”“好，你说”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊”

19、一哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了……扔回来了……

20、有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来、最后打赌说：谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。结果两人都错了、甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上挂了一大串痰对乙说到你了、乙不情愿的把头深入垃圾桶里、半天没上来、甲问怎么了、乙答：痰太厚没咬断…

21、经理：你家的香烟格外的有味道。男子：我这是普通烟。经理：比我的名贵烟都好。男子：普通烟，你以前抽过的。经理：格外的味道。我喜欢。男子：一样的，就是存放的地方和别人不一样。经理：你存到什么特别的地方了，我也学学。男子：怕老婆发现。和我的臭袜子放在一起了。

22、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

23、我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……”。

24、一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了!""职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!""经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗?”职员说：“她是妇产科医生.""

25、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”

笑翻天笑话段子精选50则（下）

26、我有一个朋友家住在漳州农村，他说他家旁边有一条小河可以钓鱼，邀请我们去，于是我们几个朋友选一个礼拜天驱车到他家去，晚上在他家里喝酒时，谈着谈着，不知谁先开始，谈了几件令人毛骨悚然的事——在漳州有一姓郭的一对夫妇，在儿子满三岁时替他拍录象作为纪念，三岁的小男孩十分开心，在镜头前跳来跳去，那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中，而没注意儿子的不对劲，就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了…………一年后，这对夫妇在儿子忌日那天，把录象拿来看，以解思子之苦，没想到，镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳，一只凭空出现的手正抓着儿子的头发，不停地往上拉……拉……拉，儿子是被拉死的…………

27、某日一卖气球商贩坐公交，人较多。途中司机急刹车，一少妇没站稳，一下子扑倒在气球上，只听啪的一声，一气球应声而爆。少妇不好意思，忙问赔多少钱，小贩连连摆手：母（没）狮（事），母（没）狮（事），我这气球质量好，没爆坏你吧？

28、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

29、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：“写这个你用的什么纸？”囚犯：“卫生纸。”监狱长翻看了一下，问：“用什么写的？”囚犯：“大便。”

30、【飞机驾驶睡过头】某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：“请问要到那？”男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”司机：“赶飞机吗？几点的？”男士：“十点二十的。”司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”司机：“！&；……”

31、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。……

32、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。

33、【去服装店试衣服】有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

34、某人问央视领导：“为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？”央视领导答：“因为厂家都知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。”

35、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释。

36、见鬼十法和防见鬼十招见鬼十法1.换眼角膜：换上死人的眼角膜，睁开眼，他们就在身边。2.孕妇跳楼：跳楼的瞬间，你会看到你不想看的。3.杯仙：一个杯子、一张纸，大家将手指按住杯底，鬼魂便因号召而来。但请鬼容易送鬼难。4.十字路口敲碗：传说十字路口是阴气最重的地方，在十字路敲碗可以引来饿死鬼。过程中不能停止敲击，否则鬼便会看见你。5.鬼捉迷藏：找一b黑猫，在夜里玩捉迷藏，鬼也会一起参加。一旦找不到某个人，把黑猫放出，跟着牠走，便能见到鬼。但小心遇到鬼打墙。……

37、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

38、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

39、刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”

40、唤一只潘帕斯雄鹰;衔一枚波斯湾锦盒;纳一米爱琴海阳光;装一缕夏威夷海风;伴一曲维也纳华章;送一句圣诞节祝福:平安!幸福!

41、多年前，出高速收费站，见一女收费员，长得非常漂亮，顺口说，姐姐，你真漂亮。然后那女的一本正经回，叫姐姐也没用，还是一样要收钱，把我羞得脸那个红。

42、【你都当着孩子干了些什么】三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她:“你怎么不洗洗澡，换换衣服啊?“ 妞答:“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。“ 三楼啊，你都当着孩子干了些什么!!

43、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

44、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼；此时?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>丝毯芟肽睿舜隳逊奖恪郎剑?/p>

45、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！

46、《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！

47、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”

48、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹……

49、它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”

50、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！