丈夫竟然同保姆睡在一起、客人没礼貌、情调、维持感情的秘诀、吵得很凶、好气色、智慧与外表等史上最经典妻子的笑话25则。
1、老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”。
2、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
3、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什麽？”
4、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。
乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？
甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。
乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！
5、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
6、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
7、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什麽女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
8、一对o型血夫妻诞下第二个孩子，妻子说我们一家o在一起就是一辆奥迪，丈夫说再生一个就成奥运会了。
9、“你还记得吗？二十年前的今天，我们坐在一起，互相在纸上写下对方的缺点。”“啊，是啊，我写的单子现在还放在家里呢。”妻子咯咯地笑道。
“是吗？”我说，“我刚刚写完了。”
10、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什麽事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
11、妻子：我还想看《模范大夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
12、一晚，妻子对丈夫说：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子：想不想爬山呀？
13、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他母亲去世，考古学家打电话对妻子说，把咱妈最宝贵的东西给我留下做纪念，夫人满口答应.考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！
火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！
14、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
妻子一愣：“这话是谁说的？”
丈夫得意洋洋地说：“孔子！”
妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
15、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”
16、妻子最近减了十多斤，为了庆祝，特地做了一顿丰盛的晚餐等待出差的丈夫。
丈夫回到家，看到桌上的菜，惊讶道：“今儿太阳打东边降落的吗？做这么多好吃的。”
妻子：“我主要是庆祝你凯旋而归。”
丈夫：“别装了，你怎么可能专门为了我做这么多好吃的，快告诉我，发生什麽事儿了？”
妻子自豪道：“我瘦了十几斤。”
丈夫大惊：“你不会把肉割下来做菜了吧。”
17、送妻子去机场的路上，妻子笑嘻嘻地问我：“要我给你带啥土特产不？”
我也笑了：“那就给我带个意大利妹子回来吧！”
过了两星期，我接妻子回家。
“能做的我都做了，就剩再等9个月，看是不是个小妞了！”
18、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。
发现他的妻子其实是一根水管。
19、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
20、妻子：“知道什麽最硬吗？”丈夫：“什麽？”妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？”丈夫：“那你知道什麽最厚吗？”妻子：“呃……”丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去”。
21、老公晚上在床边加班，妻子：“老公，人家想要。”
老公：“亲爱的别闹，忙着呢。”
老婆：“哼，我不信你一分钟都抽不出来。”
22、阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：别担心，他不会夺走你的丈夫的！
23、有个人问他的朋友：“为什麽某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。
24、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。
25、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
