谁教你用物理降温的、三八父女节、下次喝多了也要记得敲门、老婆怀孕请假、女人的乳头要打马赛克，男人的不需要、你替她给我吧、长大的理想临时工等幽默搞笑最新一句话笑话20则。

1、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

2、公司一老员工：“三八父女节，是父亲和女儿过的节日。我是一位为父亲，所以下午我也要过节……”

3、昨晚喝大了，早上醒来居然在楼道上，赶紧敲门和妻子解释昨晚是睡的楼道……

妻子：下次喝多了也要记得敲门……

我不好意思的点点头，回客厅发现我的钥匙，手机，钱包咋在茶几上啊……

4、我：老板，我要请假！老板：为什麽？我：老婆怀孕了！！老板：这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我：我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板：需要人麽，带一个车间去吧！我：谢谢老板！

5、女人的乳头要打马赛克，男人的不需要，那麽把男人的乳头P到女人的乳头上可以吗？

6、公司女秘书对老总说刚刚您开会时，您太太打电话来找您，问您今天晚上回家吃饭吗？最后还说给您一个吻。老总说我现在太忙了，那个吻一会儿你替她给我吧。

7、刚才看那个说长大理想的，一下想起之前听老爸说的个事，___歌歌___说他同事孩子小时候问长大了干嘛，小孩说：当临时工……结果。长大后……你猜对了他找的工作就没有超过一个月的……一直是临时工……

8、今天上心理课，因为是副科、不太重要～

上课时，老师说不想上就睡觉，别影响其他同学上课，一听这话我倒头就睡。结果不一会儿，一个黑板擦飞了过来砸我脑袋上，当时就把砸醒了……

老师丶你这样不太好吧

9、在给老公织围巾，老公惹我生气了……我：不给你织围巾了……老公：那你要给哪个织？我：给灾区也不给你……老公：就你那手艺，就不 要连累灾 区人 民了……

10、吃过晚饭陪儿子玩西游记，我被儿子扮演的（孙悟空）打的无处可逃，不小心绊倒，我躺地上夸张的喊疼。儿子气哼哼的：“妈妈，你骗人，我还没玩够呢，你就喊疼，上次你去隔壁叔叔家玩儿膝盖都摔破皮了也没说疼。”

11、小时候的我以为所有成年人都很聪明，并且值得被信赖。现在我自己变成了成年人，我发现我的同类里的绝大部分都是傻逼并且成天满嘴跑火车。

12、每个人都想为喜欢的女孩做些什麽。

我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

13、你们怎麽说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们是无辜的！！

14、A：今天女友生日……

B：MD充气的哪有生日？

A：有生产日期。

B……

15、今天我们一家去吃牛肉拉面，老公小声说：“牛肉拉面怎麽看不见牛肉呀？”还没等我开口。一个服务生过来说：“大哥，你听说过老婆饼里能吃出老婆？”我无语。

16、一人到山区旅行，看中了山中猎户家的一顶兔皮帽，便问猎户：“这顶帽子我喜欢，就是不知道兔皮怕不怕水？”猎户答：“当然不怕，你什麽时候见过兔子打伞。”

17、大娘去超市购物，结账时收银员快速的将所有的东西扫描，结账装袋。大娘在一边上看了和收银员讲：你们也太快了吧，我都没看见价格，就让我结账。收银员讲；这收钱和打针道理一样的，速度快才不知道疼。

18、一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯 交警过来说你好女士你压线了 请出示驾驶证行驶证 女士从包里拿出来一个避孕套问交警知道他的作用吗 交警答安全卫生 女士笑了笑说还有一个重要的你没说然后开车扬长而去（还有一个答案是什麽）

19、今天，看到一美丽少.妇，不由跟着走几步。突然美少.妇转身问道：“你跟着我干啥”我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。少.妇说：“你不干坏事跟着我干啥”。我……都不知道如何回答

20、人性真的好可怕，一旦跟你熟络起来，就肆无忌惮地在你面前放屁